Поиск по автору:

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

Сегодня даже глас народа - это фанера.

Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.

Когда рост ВВП застыл на нуле, его удобно удваивать, утраивать.

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

Во время урагана в Подмосковье 44-метровая пирамида упала на страусиную ферму, но страусы не пострадали: вот что значит уметь быстро бегать.

Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.

- Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
- Надо смотреть в оба.

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

Уж лучше глобальное потепление, чем ядерная зима.

Пока ты не в могиле, не надо ставить на себе крест.

Если над вашей шуткой никто не смеется, значит вы - не начальник.

У самовлюбленного нет соперников.

- Что означает “отдать последний долг”?
- Это последний секс с женой перед разводом.

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Все мы стареем и только маразм молодеет.

Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

Без приглашения садятся только батарейки.

Желаемое часто принимают за действительное вовсе не из-за того, что сильно желают, а потому, что слабо действуют.

- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.

Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.

Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая — чужой.

Оказывается, наше правительсто увеличивало продолжительность жизни населения только для того, чтобы увеличить сроки выхода на пенсию.

Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.

Когда ничего не хотят менять, меняют правительство.

- Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
- Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

- Сегодня Хэллоуин.
- А до сих пор что было?

Отец сыну:
- Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.

Из женского разговора:
- Ты пользуешься вещами мужа?
- Что ты, только его банковской картой.

Все межнациональные столкновения заканчиваются еврейскими погромами.

Раньше самим сладким было слово "свобода", теперь - "халява".

Люди очень любят добро, которое им делают другие.

Богатые любят делиться только улыбкой.

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

Женщине всегда кажется, что она слишком поздно вышла замуж, мужчине - что слишком рано.

Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Жопа.
- А стагнация?
- Полная жопа.

Снова в моде подтяжки: только раньше это были подтяжки для штанов, а сейчас - для лица.

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.

Хорошая шутка должна тянуть на срок.

На улице лютый февраль нынешней такой теплой и непонятной зимы. На остановке маршрутки, уткнувшись в свои смартфоны, почти касаясь друг друга, стоят парень и девушка. Случайно мой взгляд упал на экраны их смартфонов, и я увидел, что они переписываются в чате.
- Ятебялюблю, - написал парень.
- Ятебятоже, - ответилала девушка.
- Наверное, немые, - решил я, - как хорошо, что достижения науки и техники пришли на помощь этим симпатичным ребятам, так обделенных судьбой.
- У меня глючит Wi-Fi , - неожиданно произнес "немой" парень.
- У меня тоже, - поддержала его "немая" девушка.
Подошла маршрутка и влюбленная пара, не отрывая взгляда от своих смартфонов, исчезла в ее чреве.

- Дорогой, ты помнишь что было 30 лет назад?
- Конечно, Советский Союз распался.
- Глупенький, мы с тобой поженились.
- Да, беда не приходит одна.