Поиск по автору:

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

В вечном споре физиков и лириков похоже победили педики.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.

- Как много в стране развелось неработающих.
- И не говорите, у наc даже законы не работают.

Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости
100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без
подружки дух захватывает.

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

У нас всего 0.5% населения – чиновники и такой же процент – богатые люди. Это не может быть простым совпадением.

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:
- Мальчик, ты почему плачешь?
Плач продолжается и даже усиливается.
- Мальчик, где твои папа и мама?
- Нету.
- Как нет, совсем нет?
- Cовсем нету.
Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:
- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.
Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы сверху.

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

- Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
- А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
- Мало любви.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

Не все преступники сидят, многие еще заседают.

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.

- Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
- Откуда он тебя знает?

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни
политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче,
практически никого.

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии, их постоянно снимают.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

Современная поговорка:
Любопытной Варваре Интернет оборвали.

- В последнее время в современной поп-музыке становятся популярными
песни без слов.
- Песни без музыки встречаются там гораздо чаще.

Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и даже не трахнули.

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

- Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
- Где?
- Во сне.
- Врете вы все, я с вами не спала.

- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.