Поиск по автору:

На лекции в институте:
- Молодой человек, если вы будете постоянно болтать, то у вас возникнут проблемы на экзамене.
- Тоже мне проблемы — пару лишних баксов.

Встречаются знакомые:
- Что-то вас давно не было видно?
- В Париж летал.
- Ну и как?
- Не долетел, батут сломался.

- Тебе 9 мая что больше всего понравилось?
- Белорусский парад. А тебе что?
- Шведский стол.

Подвыпивший муж приходит вечером домой после работы:
- Дорогая, я чертовски устал и хочу есть.
- Неужели, а небось еще каких-нибудь полчаса назад ты был не уставшим и хотел пить.

- Что нам делать, гарант?
- Сидите дома и делайте детей. Через 9 месяцев проверю.

Будучи мягким знаком, трудно быть твердым.

- Что будет, если у нас на Украине распространится коронавирус?
- А нас-то за что?

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

Для любого ученого присуждение ему Нобелевской премии - это настоящий динамит.

Встретились как-то Эйфелева и Пизанская башни, выпили: Пизанская башня сразу окосела, а Эйфелевой - хоть бы хны. Как не умели итальянцы пить, так и не умеют. А французы – молодцы, что значит у них великая культура пития.

Чем постоянно сидеть на мизерной зарплате, проще украсть, потратить и отсидеть.

Мозги легко промыть, когда они есть, гораздо труднее, когда их нет.

- А я постоянно бью свою сексуальную партнершу.
- Она что — резиновая?
- Да.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

Один принц говорит другому:
- Я просто обожаю лягушачьи лапки.
- Ваша жена - француженка?
- Нет, раньше была жабой.

- А наш режиссер с актрисами не спит.
- Он что, голубой?

Даже в Советском Союзе не было братских народов, всегда были свои Каины и Авели.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Из разговора о политике:
- Что сейчас делает Трамп?
- Еще раз открывает Америку.

- Доктор, вакцинация — это ведь генная модификация человека ?
- Ничего страшного, ведь вы же жрете генномодифицированные продукты.

Если ударился в бега, то помни, что могут догнать и ударить.

- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

- Вы кто по профессии?
- Пилобаб.
- Баб пилите?
- Нет, бабло.

- Как раньше бесконечно тянулись сериалы.
- Да-а, сейчас жизнь проходит быстрее.

Он и она:
- Дорогая, у меня для тебя подарок.
- Неужели, настоящие французские духи?
- Нет, флакон настоящего 95 бензина.

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

- Кем ты хочешь, стать когда вырастешь, сынок?
- Папой.
- Спасибо,сынок.
- Римским, папа.

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

- Какой ужас, у нас в школе нет логопеда!
- Ну и фто, в нафей нету геоглафа, истолика и инфолматика.

- Почему на гей-парадах не демонстрируется новейшая техника секс-меньшинств?
- Да у них вся техника в жопе.

- Представляешь, Билл, во время дебатов мне на бровь села муха.
- Ну и что, Хиллари?
- Как ты не понимаешь, это была русская муха.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Давай, никогда заканчивается завтра.

Хуже всего, когда отказывают тормоза у бормашины на приеме у стоматолога.

Запад всегда стремился представить Россию не как Мальчиша-Кибальчиша, а как Мальчиша-Плохиша.

Если вам не хватает зелени, пользуйтесь банковской карточкой.

Мертвые американские президенты не пахнут.

- Индийцы не нашли на Луне ни одной бутылки из-под "Пепси-колы", что доказывает, что американцев там не было.
- После них были китайцы и все там прибрали.
- Или русские, которые сдали пустые бутылки в магазин.

- А вы Волгу когда нибудь переплывали?
- Нет, у меня "Жигули".

Если вас послали на три, то не огорчайтесь: Оля - очень хорошая девушка.

- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.

Даже у доллара бывает листопад: знать бы место, где бесшумно падают купюры.

Став королем, подумай о приличном гардеробе.

- Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
- Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
- А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

- Почему все говорят, что для Украины нет альтернативы Минску, ведь ее столица – Киев?
- Потому что, на Украине все началось с Беловежской пущи.

Концерт по заявкам украинского радио:
Наша слушательница Лена Зе из Кривого Рога поздравляет своего мужа с праздником:
- И пусть на работе у тебя ничего не получается, всегда помни, что мы с дочкой ждем тебя дома.

--Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Я - представительница самой древней профессии на земле.
- Проститутка, что ли?
- Дурак, экстрасенс.