Поиск по автору:

Инаугурация в Америке — это тебе не свадьба в России: всегда обходится без драки.

- Почему молчит наш спикер, не заболел ли?
- Нет, просто хочет умнее выглядеть.

И на “ять” бывают порядочные женщины.

Она и он:
- А ты изменился.
- Только не подозревай меня в измене.

- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше.
- Я делаю все возможное, хозяин.
- Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Есть женщины с большой буквы, а есть просто с буквы Ж.

За праздничным столом:
- Я смотрю у вас на футболке написано "Защитим пушных зверей"?
- Да, я против того, чтобы зверей убивали ради меха.
- Тогда я вам не предлагаю салат "Селедка под шубой".

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

- Бэрримор, пора сделать ремонт в нашем родовом замке.
- Будет исполнено, сэр, кого пригласим, наших или молдаван?
- Я думаю, молдаван: они и берут меньше и как поют: Боже храни Королеву.

- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.

Бежать впереди паровоза особенно любят стрелочники.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

- Ну и как вам Трамп?
- Пока слишком рыжий.

- Что будет если объединяться рубль и юань?
- Бамбук.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Лето, природа вся в зеленом, а зелени на жизнь все равно не хватает.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

Сколько можно уговаривать экспортеров нефти заморозить уровень ее добычи, чтобы поднять цену: запустить по паре ракет на несговорчивых, цена сама поднимется.

В футболе Россия, как ружье на сцене, обязательно выстрелит.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

Если на вас поставили крестик, поставьте им нолик.

- Девушка, вас мне послала судьба?
- Послала, ну и вали дальше, козел.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

Приходит Рабинович к врачу:
- Доктор, у меня постоянно болит?
- Если кошелек, то сейчас там болит у всех.

- От порядков в наших джунглях прямо хочется лезть на дерево.
- Успокойся, Лиана.

- Как дети, выросли?
- Выросли, но прямо, как маленькие дети.

- Скажите, в новом году можно будет сделать прививку от коронавируса?
- Можно.
- А прививку от глупости?
- Тут медицина пока что бессильна.

Даже сладкая жизнь иногда немного горчит.