Поиск по автору:

Странные эти люди, пенсионеры: им ясно говорят: "В морг", а они выжить пытаются.

Основы современной западной политики:
1. Во всем виновата Россия.
2. Если Россия не виновата, то смотри пункт первый.

Сейчас все анекдоты политические, а должны быть аполитичны.

- У вас шутки слишком тонкие.
- А я их особо не раскармливаю.

Жил был раб по имени Спартак, никого не трогал, пока не появилась народная команда.

Ударение имеет большое значение: одно дело - Мерседес, а совсем другое - "Мерседес".

Рассчитываясь на "первый-второй", трудно стать первым.

- Как в Кремле относятся к событиям в Беларуси?
- С тревогой, ведь Россия и Беларусь — это союзное государство.
- Советский Союз тоже был союзным государством.

На пресс-конференции Байдена:
- Как прошла ваша встреча с Зеленским ?
- А кто это ?
- Президент Украины.
- А где это ?
- Какая ситуация в Афганистане?
- Это была наша блестящая операция.

- Почему я - не птица, почему не летаю: я же – Супер?
- Потому, что ты – Суперджет да еще и Сухой.

Если Европа вводит экономические санкции против России, значит любит.

Среди оборотней в погонах порой встречаются очень крупные чины.

Вставая на дыбы, не становитесь лошадью.

В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.

Единственное, что еще спасает нашу власть, так это — плохая погода.

Дед звонит своему внуку:
- Как на русский язык переводится doggy?
- Дед, ты что там, порнуху смотришь?
- Нет, чья-то собака в подьезд не пускает.

- Дочь, ты куда собираешься?
- На митинг, мама.
- Смотри, бить будут.
- Хоть там меня кто-то любит.

- Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?
- Я каждый день втираю гель "Лошадиная сила".

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

- Дорогая, какой у тебя красивый макияж.
- Но я сегодня не красилась?
- Зато быстро и недорого.

- Что надо давать обидчику?
- Сдачу.
- Значит, продавец меня пожалел.

Если людям так нравится копировать богатство, то пусть попробуют скопировать деньги.

Если тебе перешли дорогу, не горячись, ведь ты на машине.

Из-за распространения коронавируса до минимума упал рейтинг песни Стаса Михайлова "Журавли летят в Китай".

Если перед тобой открыты все дороги, значит они заканчиваются тупиком.

Боксер возмущается:
- Как можно бить женщину?
- Так вы и не бейте.
- А как же гендерное равенство?

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

Две женщины разговаривают о своих мужьях:
- У меня муж - хозяйственный: сам в квартире поменял обои, двери, пол.
- Мой тоже поменял пол.
- На ламинат?
- Нет, на женский.

- Ты обычно за кого голосуешь?
- За такси.
- Ну и как?
- Никак, выбирают не таксистов, а тех, у кого дома целый автопарк.

- Дорогая, ты не отпустишь меня одного в Париж?
-Что, там тебя ждет какая-то мадам, подлец?
- Не - подлец, а - месье.

Из переписки в Интернете:
- Как дела?
- Живу, как у Христа за пазухой.
- Так хорошо?
- Нет, просто в Израиле.

Прячась за чужой спиной, потом не говори, что она- белая.

- Караул, насилуют!
- Женщина, да не кричите вы так: я не собираюсь вас насиловать.
- Поэтому и кричу, чтобы вы на это решились.

Одно дело когда из жопы растут ноги, совсем другое, когда оттуда растут руки.

- За что кошки так не любят собак?
- За их безкультурность: те могут сыграть на фортепьяно только “Собачий вальс”.

Из разговора матерей:
- Моя дочка уже который месяц плачет.
- Который?
- Девятый.

Все мы сукины дети, просто собаки у нас разные.

Российская экономика демонстрирует более плавное падение, чем западная, потому что у нас классические традиции: музыка, живопись, балет.

Встречаются старые приятели:
- Васька, я тебя сразу не узнал: богатым будешь.
- Смотри, если ошибешься, бедным бэудешь.

- Как у тебя с твоей бывшей?
- Я ее всегда буду любить.
- Красивая женщина?
- Нет, большая страна.

Гаишник останавливает машину:
- Почему вы проехали на красный свет?
- Я думал, что он для других.

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.

Если в человеке запрограммирована смерть, то хакеры здесь бессильны.

Разговаривают двое стариков:
- Помните, Татьяна Ивановна, как в 1937 году мы с вами, как Дед Мороз и Снегурочка, стучались в квартиры советских людей, чтобы поздравить их с Новым Годом, а нам не открывали?
- Боялись, Иван Петрович.

Разговаривают соседи:
- У вас какой Интернет?
- Гигабитный, а у вас?
- Соседский.

- Интересно, кто запустил вирус-вымогатель, который заразил десятки тысяч компьютеров по всему миру?
- Как кто? Естественно, наши хакеры.
- Не-е, вряд ли.
- Тогда наши пенсионеры.
- Эти все могут.

Если тебя пропесочили, проверь, не золотой ли это песок.

- Папа, а небожители - это те, кто живет на небе?
- Не обязательно, сынок, некоторые живут и на земле.

Отец говорит сыну:
- Сынок, ты мало гуляешь, вот раньше у нас во дворе были такие девочки.
Дедушка его поддерживает:
- Да-а, внук, дворовые девки были просто огонь.

Англия настолько консервативная страна, где боятся любых перемен, что экстремистскими считаются не только песни “Мы ждем перемен” Виктора Цоя или “Wind of change” группы Scorpions, но и даже старый добрый советский фильм “Большая перемена”.