Поиск по автору:

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

- Наша беда состоит в том, что в отличии от Запада у нас есть воры в законе.
- Можно подумать, что на Западе законы в ворах.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

Для женщины с каждым годом семейной жизни принц на белом коне превращается в храпящие чудище на диване.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше.
- Я делаю все возможное, хозяин.
- Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

Всю жизнь ловил Удачу, но преуспел только в ловле блох.

- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.

Встречаются два садомазохиста:
- Садо мазо!
- Мазо садо!

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

Если все идет как по маслу, значит масло — пальмовое.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

Сколько можно уговаривать экспортеров нефти заморозить уровень ее добычи, чтобы поднять цену: запустить по паре ракет на несговорчивых, цена сама поднимется.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

У ворот Рая останавливается машина:
- Скажите, где можно припарковать машину?
- Здесь нет парковок.
- А где они есть?
- В Аду, но там долго придется ждать, пока освободится место.

Если поставить точки над И, то не значит, что будет вечный май.

Даже пролезая в игольное ушко, держи ухо востро.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

Был такой продвинутый, что даже сны видел в формате 3D.

Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

И на “ять” бывают порядочные женщины.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

- В Африке не принято говорить, что человек мухи не обидит.
- Почему?
- Там мухи цеце.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

С возрастом умение помнить абсолютно все часто гораздо хуже, чем вообще ничего не помнить.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

В погоне за сенсацией важно не быть преследуемым.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

- Слышал, японские поезда серии Shinkansen развивают скорость почти до 600 км в час?
- Ну и что, зато наш бронепоезд стоит на запасном пути.