Поиск по автору:

Если все идет как по маслу, значит масло — пальмовое.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

- Полиция, жена бросила мне перчатку.
- Гражданин, дуэли с женщинами запрещены.
- Но она положила в нее гантель.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

- Наша беда состоит в том, что в отличии от Запада у нас есть воры в законе.
- Можно подумать, что на Западе законы в ворах.

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

- Смотритель гарема, 5 букв?
- Евнух, ой, что там смотреть.
- Не скажите, там есть на что посмотреть.

- У нас в армии сплошная коррупция.
- В армии? Не может быть.
- Может, у каждого орудия одни откаты.

Толстой как-то встретил в казино Достоевского:
- И кто тут играет, Федор Михайлович?
- Одни идиоты, Лев Николаевич.

- Наши политики только обещают.
- Обещать — это не значит жениться.

Наивность - божий дар, но из нее не приготовишь яичницу.

- Ты либераст или традиционных взглядов?
- Не знаю, жена говорит одно, а любовница — другое.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

- Вставай, труба зовет!
- Не хочу, мое дело - труба.

Не подставляйте врагам спину, особенно если она у вас белая.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Куме, а что мы будем делать, если Украину примут в Евросоюз и НАТО?
- Ничего, куме.

- Путин назвал американских союзников китайскими болванчиками.
- Правильно, они все работают на Китай.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя не в своей тарелке.
- Жрать надо меньше.

Глупо покорять вершину, когда кругом одни дураки.

Если очень хочется выстрелить себе в ногу, то стреляй, хотя бы, холостыми.

- Этот художник действительно такой скандальный?
- Да, его повсюду выставляют.

- Господин Байден, ну зачем вы без посторонней помощи пытались подняться по трапу самолета?
- Это мой ответ Путину, я еще за штурвал истребителя сяду.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

Если вам назначили цену, ждите акцию.

- Бэрримор, пора сделать ремонт в нашем родовом замке.
- Будет исполнено, сэр, кого пригласим, наших или молдаван?
- Я думаю, молдаван: они и берут меньше и как поют: Боже храни Королеву.

Наступать на горло собственной песне надо в чистой обуви.

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

Если поставить точки над И, то не значит, что будет вечный май.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

Инаугурация в Америке — это тебе не свадьба в России: всегда обходится без драки.

В украинской семье:
- Батько, учитель говорит, что я — дебил?
- Ничего, сынку, закончишь школу министром станешь.

Почему союз двух людей называется браком: неужели холостой не может накосячить?

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

- Дорогой, давай сходим сегодня в театр?
- В суд на Ефремова больше не пойдем, его посадили.