Поиск по автору:

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

Разбор ДТП с дракой ее участников:
Водитель такси: сижу я за рулем, а он обзывает меня дебилом.
Пассажир: сижу я на месте пассажира, а водитель такси сворачивает на встречную полосу.

Не рой другому яму — закопают.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

Не принимайте женщину легкого поведения за женщину на Ять.

Всю жизнь ловил Удачу, но преуспел только в ловле блох.

Школьники обсуждают учебные предметы:
- Мне больше всего нравится математика.
- А мне - физика.
- Почему?
- У физицы фигура лучше.

- Наша беда состоит в том, что в отличии от Запада у нас есть воры в законе.
- Можно подумать, что на Западе законы в ворах.

Был такой продвинутый, что даже сны видел в формате 3D.

Допрашивает Берия Ягоду, а тот ему говорит:
- Зря ты со мной так, ведь мы с тобой одного поля ягоды.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

- Как ты думаешь, Зеленский стал президентом, чтобы принести мир на Украину?
- При чем тут мир, когда у него теперь такие гастроли: Париж, Берлин, Нью-Йорк.

У ворот Рая останавливается машина:
- Скажите, где можно припарковать машину?
- Здесь нет парковок.
- А где они есть?
- В Аду, но там долго придется ждать, пока освободится место.

Встречаются два садомазохиста:
- Садо мазо!
- Мазо садо!

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

И на “ять” бывают порядочные женщины.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный.

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

Сколько можно уговаривать экспортеров нефти заморозить уровень ее добычи, чтобы поднять цену: запустить по паре ракет на несговорчивых, цена сама поднимется.

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

С возрастом умение помнить абсолютно все часто гораздо хуже, чем вообще ничего не помнить.

Если все идет как по маслу, значит масло — пальмовое.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

- Слышал, японские поезда серии Shinkansen развивают скорость почти до 600 км в час?
- Ну и что, зато наш бронепоезд стоит на запасном пути.

Из разговора:
- Вчера я положил деньги в банк под 20%.
- Молодец, сейчас многие так поступают.
- Перед этим я его ограбил.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Из разговора обывателей:
- Там, где Трамп, там жарко.
- Но в Гренландии холодно.
- Ничего, скоро льды растают.

- Вставай, труба зовет!
- Не хочу, мое дело - труба.

Если поставить точки над И, то не значит, что будет вечный май.

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.

- Барон Мюнхгаузен терпеть не мог нашу планету.
- С чего ты взял?
- Он всегда мечтал свалить на Луну.

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

Даже пролезая в игольное ушко, держи ухо востро.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

Почему союз двух людей называется браком: неужели холостой не может накосячить?