Поиск по автору:

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

Не надо трогать тех, у кого все схвачено.

- Что-то в последнее время США мало побеждает.
- Голливуд закончился.

На уроке в школе:
- Вовочка зачем аборигены сьели Кука?
- Жрать захочется - любую каку сожрешь.

- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.

Почему когда в 12 часов ночи бьют часы Биг-Бена - это символ мирового порядка, а когда бьют куранты на Спасской башне - это его нарушение?

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

- Рабинович, как вы думаете: коронавирус искусственного происхождения?
- Таки да, коронавирус - это такое же искусство обмана, как и кино.

Некоторые люди - как туалетная бумага: мягкие, дешевые, использованные.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Если все идет как по маслу, значит масло — пальмовое.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

- Д‘Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих?
- Ну, не жилеты же гвардейцев кардинала нам надевать?
- Ладно, наденем, встреча у Лувра в 9 утра.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

- Слышал, японские поезда серии Shinkansen развивают скорость почти до 600 км в час?
- Ну и что, зато наш бронепоезд стоит на запасном пути.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

Подозреваемый возмущается в полиции:
- С таким же успехом вы можете обвинить меня в убийстве Кеннеди.
- А где вы были 22 ноября 1963 года?
- Вы с ума сошли, мне был всего лишь год.

Если у тебя растут рога, то глупо изображать из благородного оленя.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

Разбор ДТП с дракой ее участников:
Водитель такси: сижу я за рулем, а он обзывает меня дебилом.
Пассажир: сижу я на месте пассажира, а водитель такси сворачивает на встречную полосу.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Чтобы показывать всем язык, мало быть Эйнштейном, надо уметь держать его за зубами.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Путин назвал американских союзников китайскими болванчиками.
- Правильно, они все работают на Китай.

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя не в своей тарелке.
- Жрать надо меньше.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

Если вам назначили цену, ждите акцию.

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

- Бэрримор, пора сделать ремонт в нашем родовом замке.
- Будет исполнено, сэр, кого пригласим, наших или молдаван?
- Я думаю, молдаван: они и берут меньше и как поют: Боже храни Королеву.

Наступать на горло собственной песне надо в чистой обуви.

Если поставить точки над И, то не значит, что будет вечный май.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

- Этот художник действительно такой скандальный?
- Да, его повсюду выставляют.

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.