Поиск по автору:

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

- В Африке не принято говорить, что человек мухи не обидит.
- Почему?
- Там мухи цеце.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Денег должно быть много, иначе, какой в них смысл.

Чтобы вернуть веру в свои силы, одним достаточно налить, другим наоборот вылить.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

- У нас место – серьезное, молодой человек, голову надо иметь на плечах, - говорил палач на гильотине.

Приходит Рабинович к врачу:
- Доктор, у меня постоянно болит?
- Если кошелек, то сейчас там болит у всех.

Даже пролезая в игольное ушко, держи ухо востро.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

- Ты либераст или традиционных взглядов?
- Не знаю, жена говорит одно, а любовница — другое.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

Закон - лучший гарант конституции.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

Не подставляйте врагам спину, особенно если она у вас белая.

Из разговора культурных людей:
- Великого физика Альберта Эйнштейна сегодня все путают с педофилом Джеффри Эпштейном.
- Да-а, если бы Джеффри не помер в тюрьме, то получил бы Нобелевскую премию.

Если ребенку с ранних лет разрешить играться с деньгами, то не факт, что из него вырастет банкир: может вырасти мот, а может и жмот.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Война, сэр.

- Путин назвал американских союзников китайскими болванчиками.
- Правильно, они все работают на Китай.

Пассажиры в аэропорту:
- Человеку нужны крылья, как птице для полета.
- Подумашь, просидели только 10 часоа.

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

Все однополые браки ниже плинтуса.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

- Этот художник действительно такой скандальный?
- Да, его повсюду выставляют.

Из рога лучше пить, чем их носить.

- Что-то в последнее время США мало побеждает.
- Голливуд закончился.

Если не видишь цель в жизни, то это не повод идти в киллеры.

- Бэрримор, пора сделать ремонт в нашем родовом замке.
- Будет исполнено, сэр, кого пригласим, наших или молдаван?
- Я думаю, молдаван: они и берут меньше и как поют: Боже храни Королеву.

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

Наступать на горло собственной песне надо в чистой обуви.

- Господин Байден, ну зачем вы без посторонней помощи пытались подняться по трапу самолета?
- Это мой ответ Путину, я еще за штурвал истребителя сяду.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

На гильотине поздно требовать что-нибудь от головной боли.

Если на вас поставили крестик, поставьте им нолик.

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

- Ну и как вам Трамп?
- Пока слишком рыжий.

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

Инаугурация в Америке — это тебе не свадьба в России: всегда обходится без драки.

В украинской семье:
- Батько, учитель говорит, что я — дебил?
- Ничего, сынку, закончишь школу министром станешь.

Что американцу WOW, то русскому Великая Отечественная Война.

- Куме, а что мы будем делать, если Украину примут в Евросоюз и НАТО?
- Ничего, куме.

- Дорогой, давай сходим сегодня в театр?
- В суд на Ефремова больше не пойдем, его посадили.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.

Некоторые люди так низко пали, что сразу и не поймешь: то ли они подставляют вам плечо, то ли - подножку.