Поиск по автору:

- Я надеюсь только на ПМ.
- А я надеюсь только на ПМЖ.

- Вы мне поможете разрулить ситуацию?
- Конечно.
- У вас “Мерседес”?
- Нет, танк.

Пенсионеры на скамейке:
- Я еще помню времена, когда люди читали книги.
- Да и родителей почитали.

Попадая в переделку, не спеши все переделывать.

- Алло, это - ЖЭК, у меня в квартире +12.
- Какая у вас температура?
- 36 и 6.
- Нормально, зачем вам больше.

Трудно усидеть и на одном стуле, если он — жидкий.

Чтобы не досталось на орехи, приходится крутится как белка в колесе.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

- Все лето отдыхал в море на корабле.
- Круто, как корабль называется?
- “Академик Черский”.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

Если тебя все минусуют, не огорчайся, а просто перечеркни.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

В политике, как в жизни, если вас постоянно бьют - это не значит, что любят, просто вам так нравится.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

В американском суде:
- Капитолий брал?
- Брал, даже сфоткался.
- В небесную сотню его. Следующий!

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.

На огонь можно смотреть бесконечно долго, если это — не пожар.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

- Ларс, я хожу видеть завтра в школе твоего отца.
- Фру Ларсен, вы хотите видеть супруга номер один или номер два: я живу в однополой семье?

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Пороть чепуху — это не наш метод воспитания.

- Где же этот Чертов мост? – ругался, заблудившийся в Альпах, русский полководец Суворов.

- Макаров - лучшее средство для решения автомобильных споров.
- Адвокат?
- Пистолет.

В наше время в Великобритании инспектор Лестрейд был бы Шерлоком Холмсом.

На армейском балу поручик Ржевский танцует с баронессой:
- Поручил, ко мне приехала моя кузина из провинции, не могли бы вы ее немного развлечь?
- Трахнуть, баронесса?
- Зачем же так сразу, сначала надо с ней потанцевать.
- Можно и потанцевать, но сначала трахнуть.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

- Как нам обустроить тюрьму?
- Вы прямо - Солженицын!
- Зачем, я просто — Аршуков.

И у хороших учителей бывают плохие ученики: например,Иуда у Христа.

- Назван идеальный завтрак для похудения.
- Яичница, что ли?
- Нет, фига с маком.

Лучше деньги в кармане, чем дуля.

Если бы олимпийских богов проверяли на допинг, то они бы не жили на Олимпе.

Возвращается как-то муж из командировки, а дома у жены нет никакого любовника. Искал, искал, да так и не нашел, пришлось снова в командировку собираться.

Ничто не дается так легко и не оценивается так дорого, как взятка.

В России единственная область высоких технологий - это Московская.

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

- Дорогой, куда мы не поедем на следующий отпуск?
- Выбор большой: Бермуды, Канары, Таити.

- У меня приятель купил квартиру в многоквартирном доме.
- А мой приятель купил многоквартирный дом. Так что там у твоего приятеля?
- Уже ничего.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

После перехода на удаленку ваш Вовочка изменился в лучшую сторону: его уже не выгоняют с уроков.

- Запад окружил Россию со всех сторон своими военными базами.
- Не волнуйтесь, это - не агрессия, это — внимание.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.