Поиск по автору:

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

- Мыкола, ты чув останни новыны з Москвы?
- Степан, невже воны були дийсно останни?

- Давай расстанемся, ты не в моем вкусе?
- Ты хотел меня съесть, людоед несчастный?

Даже находясь в жопе, не забывай про гигиену.

Если у вас в голове завелись тараканы, то хороший удар по ней тапком вам не помешает.

- Правду говорят: театр начинается с вешалки
- Вы, как я погляжу, настоящий театрал?
- Нет, просто в перерыве у меня номерок из кармана вытащили.

Разговаривают двое:
- Я люблю Пушкина.
- А я предпочитаю Гоголя.
Что с них возьмешь – голуби.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Если у тебя все руки по локоть в крови, то не возмущайся, ведь сам выбрал работу мясника.

- Ну ты — звезда.
- Альдебаран?
- Нет, просто — баран.

Нет в мире истинной правды, а есть только проплаченная.

- Почему европейские СМИ так ополчились на Алена Делона?
- Из-за баб, они хотели, чтобы он не трогал их баб, а только своих мужиков.

-Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно.
- Доктор, неужели, все настолько плохо?
- Да, больной зуб придется удалять.

- Что ты думаешь про Терезу Мей?
- Далеко не мать Тереза.

Если постоянно думать о плохом, то оно обязательно произойдет, если постоянно думать о хорошем, то можно не заметить, как произойдет что-нибудь плохое. Так стоит ли вообще думать?

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Жена мужу:
- Мне кажется, ты мне изменяешь?
- Когда кажется, креститься надо.
- Господи, сделай так, что мне показалось.

- Похоже, на Украине министров назначают по принципу неприязни к России.
- Эх, жаль Березовский умер, а то бы сейчас был на Украине премьер-министром.

- Доктор, как же так: я привился вакциной, но все равно заразился коронавирусом?
- Ничего страшного, просто вы попали в тот незначительный процент, который может заразиться.
- Ничего себе незначительный: у меня дома жена, теща, трое детей, 2 собаки, 3 кошки и невыплаченная ипотека.

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

- Бэрримор, что интересного происходит в мире?
- Сокращение Соединенных Штатов, сэр.

В игре в дурака больше всего везет шестеркам.

- Барон Мюнхгаузен терпеть не мог нашу планету.
- С чего ты взял?
- Он всегда мечтал свалить на Луну.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

- Дед Мороз водку пить будешь?
- Буду, только Снегурочке не говорите.

Запускать себя можно только в космос.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

- Извините, как вас по батюшке?
- Кириллович.
- Ох,не признал. Как там патриарх Кирилл поживает?

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

Пройдет каких-нибудь десяток лет и все люди на земле будут уметь читать и писать, но только смс-ки.

Если верхи не могут, то сексологи тут не помогут.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

- Что было раньше, яйцо или курица?
- Петух.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

Если тебя не пускают в рай, перепиши свои грехи на тещу.

- Каждый раз ловлю себя на мысли, что не люблю людей.
- Ничего, не пойман — не вор.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

Фанаты всегда рады видеть своих кумиров, даже - на гильотине.

- Почему ваше заведение называется рестораном корейской кухни?
- У нас посетителям со своими собаками вход запрещен.

- Да я вас в асфальт закатаю!
- Как вам не стыдно, вам же по нему ходить.

В деревне мужики размышляют о богатстве:
- Интересно, почему у богатых денег куры не клюют?
- Наверное потому, что они держат страусов.

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.