Поиск по автору:

Новый Год — не лох, его не проведешь.

- Гражданин, прививаться будем?
- Лучше сразу убейте.
- Палач, приступайте. Следующий!

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Чтобы быть сытым по горло, совсем необязательно стоять на голове.

Срываясь с цепи,не становись собакой.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Если у тебя все руки по локоть в крови, то не возмущайся, ведь сам выбрал работу мясника.

Деньги - злые, но их любят люди добрые.

Нет в мире истинной правды, а есть только проплаченная.

- Почему европейские СМИ так ополчились на Алена Делона?
- Из-за баб, они хотели, чтобы он не трогал их баб, а только своих мужиков.

-Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно.
- Доктор, неужели, все настолько плохо?
- Да, больной зуб придется удалять.

Отечественный поп-арт сегодня в полной жопе.

Если постоянно думать о плохом, то оно обязательно произойдет, если постоянно думать о хорошем, то можно не заметить, как произойдет что-нибудь плохое. Так стоит ли вообще думать?

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

- Мне знакомо ваше лицо.
- Извините, но я вас не знаю.
- Точно, я его как-то разукрашивал.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

У кого и хлеб насущий с икрой.

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

- Бэрримор, что интересного происходит в мире?
- Сокращение Соединенных Штатов, сэр.

В игре в дурака больше всего везет шестеркам.

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

Трудно достучаться до человека, если у него не все дома.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

- Ты зачем взял у девушки телефон?
- А я свой где-то посеял.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

В ЗАГСе:
- Мужчина, у нас со своим нельзя.
- Ладно, показывайте, что там у вас есть.

-Не на того напали, - говорил каратист, раскидывая в разные стороны хулиганов, попросивших у него прикурить в подворотне.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Даже находясь в жопе, не забывай про гигиену.

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

Какой с дурака спрос, тем более предложение.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

В купе мужчина спрашивает женщину:
- Как вам удобнее, снизу или сверху?
- Как вы ляжете, там мне и будет удобно.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

Петька и Фурманов поминают Чапаева:
- Эх, Петька, каким замечательным человеком был Василий Иванович, не говном.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

- За время карантина наши звезды шоу-бизнеса опустились на самое дно.
- Только дно-то, золотое.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

- Милый, ты пригласил меня на берег моря, чтобы сделать предложение?
- Нет, чтобы искупаться.
- Но я не умею плавать?
- На это я и рассчитываю.

Как умно не голосуй, все равно проголосуешь за дураков.