Поиск по автору:

Так бывает: Сахара – самая большая пустыня в мире, а сахара там нет.

Если у вас в голове завелись тараканы, то хороший удар по ней тапком вам не помешает.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

- То, что ты загадал на прошлый Новый год, сбывалось?
- Конечно, два состава с лесоматериалами.

- Гражданин, прививаться будем?
- Лучше сразу убейте.
- Палач, приступайте. Следующий!

- В России происходит рост зараженных коронавирусом.
- Чем только занимается Касперский?

Если уж на вас объявлена охота, то договоритесь, чтобы собаки были ваши.

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

- Ты зачем взял у девушки телефон?
- А я свой где-то посеял.

Даже находясь в жопе, не забывай про гигиену.

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

- Ну ты — звезда.
- Альдебаран?
- Нет, просто — баран.

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

На валютном рынке эти редиски совсем обнаглели: такие деньги просят за
пучок зелени!

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

В отделе кадров:
- А что у вас с руками?
- Потенциальные работодатели норовят оторвать меня прямо с ними.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

На привитых возят непривитых.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.