Поиск по автору:

И плоды цивилизации часто только надкусывают.

- Почему Крым вошел в состав России?
- Потому, что Аннушка уже пролила масло: классиков читать надо.

Если боишься, носи памперсы.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

После перехода на удаленку ваш Вовочка изменился в лучшую сторону: его уже не выгоняют с уроков.

Жена мужу:
- Вчера видела твою новую секретаршу: не Света, а конец света.

Как собаку назовешь, так она тебя и укусит.

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

Современная христианская заповедь: если вас затопили соседи сверху, затопите соседей снизу.

По некоторым даже веревка плачет.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

Был таким осторожным, что даже заходя на сайт знакомств в Интернете, одевал презерватив.

Из разговора фантастов:
- Сегодня полеты на Марс реальны?
- Не только реальны, но и неизбежны.
- Почему?
- Жить на Земле просто невозможно.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Дорогая, к рюмке я даже не прикасался.
- Как же ты так набрался?
- Через соломинку.

Трудно переплыть пролив, особенно, если он - Ормузский.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

Девушке стало плохо и собравшаяся вокруг толпа пытается ей помочь:
- Девушка, какие таблетки вы носите с собой?
- Противозачаточные.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

Ева заставила Адама вкусить запретный плод с древа познания добра и зла, чтобы потом держать его за адамово яблоко.

Сидят в кафе голливудские режиссеры-трансгендеры братья Вачовски:
- Скажи, сестра, а что в нас мужики находят?

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

Проще всего проснуться, не разбудив в себе гения.

В Норвегии женщина спрашивает у доктора:
- Доктор, что с моим мальчиком?
- Ничего страшного, фру, у него обыкновенная бронхиальная астма.
- Ну, слава богу, станет великим лыжником или биатлонистом.

- Америка располагает данными о причастии России к событиям на юго-востоке Украины, - заявил президент США Барак Обама.
- Муж врет, как обычно, - прокомментировала это заявление жена президента Мишель Обама.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

Пройдя огонь и воду, мечтаешь о медных трубах.

В оперном театре:
- Скажите, кто поет главную партию?
- Извините, но это - балет.

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.

- Большое видится на расстоянии.
- Вы — философ, однако?
- Нет, киллер.

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

Судьба - злодейка, но сколько добрых дел она сделала.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на черта.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

На привитых возят непривитых.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.