Поиск по автору:

- Сонечка, почему у вас заплаканные глаза: вас муж бьет?
- Это от счастья, он меня любит.

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.

Жена спрашивает президента Макрона:
- Дорогой, как твой рейтинг?
- Плохо, постоянно падает.
- Путину звонил?
- Звоню постоянно. не помогает.
- А ты представься службой безопасности Сбера.

- Почему так тяжело развязать проблему сомалийских пиратов?
- Потому, что она завязана морским узлом.

- Подруга, с кем ты сейчас живешь?
- С Котом.
- Да, кот — это классный компаньон.
- Нет, у моего только фамилия такая.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

Многим всегда было все до лампочки, просто сегодня до энергосберегающей.

- Говорят, некоторые привычки делают из человека гения, например, кофе по утрам.
- Ерунда, я уже выпил столько кофе, что на эти деньги мог выписать себе не одну Нобелевскую премию.

Чтобы пережить очередную волну коронавируса, сейчас надо не просто быть говном, а уметь хорошо плавать.

Наркологи утверждают, что идущие во власть, часто используют “колеса”.

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.

Сегодня бездарные актеры подрабатывают не только ангелами, но и богами.

Не лезьте на рожон, лучше помогите туда забраться другим.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

- Как там на Олимпиаде с допингом?
- С допингом - плохо, без допинга - хорошо.

Дело вкуса: кому - французский рулет, а кому - русская рулетка.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

Лучше голые короли, чем в бикини.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

В каждой стране свой Талибан.

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

По "мерсу" встречают, по "мерси" провожают.

- Что появилось раньше, яйцо или курица?
- Первым человеком на земле был Адам.

Обидно, когда ударили по рукам, а у вас в них поднос с горячим борщом.

Он и она:
- Признайся, я у тебя первый?
- Да, неделя еще только началась.

Если в вас не верят, значит вы - неконвертируемая валюта.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

В жизни все может устаканиться и без стакана.

Разговаривают родители:
- Какой ужас: Бузова играет во МХАТе !?
- Нормально, мой сын собирается на Моргенштерна на Таганке.

Жизнь — это Камасутра, где мы всегда внизу, а власть наверху.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Лучше всего врезаются в голову хуки и джебы.

- Говорят, Россию в мире многие не любят?
- Так она ни за кого замуж и не собирается выходить.

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

За бомбардировки Хиросимы и Нагасаки перед японцами извинился только один американец – Джон Леннон, женившись на Йоки Оно.

- Сколько сейчас дают за рубль?
- Мало, но по морде.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

Игра природы всегда играет не по правилам.

Трудно быть примером, если ты не знаешь правильного ответа.

Жизнь во время эпидемии похожа на трамвай: одна половина молча сидит, другая постоянно трясется.

Пусть лучше мелируют волосы, чем обводят мелом.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

- Где вы храните верность мужу?
- В банке, но тот обанкротился.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.