Поиск по автору:

Запускать себя можно только в космос.

Он и она:
- Какая ты сегодня красивая.
- А ты – такой умный.
- Зачем мы тогда разводимся?
- Чтобы подольше оставаться такими.

- Ты зачем взял у девушки телефон?
- А я свой где-то посеял.

Дайте мне только точку отсчета, и я как следует всех отчитаю.

Французские ученые установили, что Адам был первым человеком на земле, но не первым мужчиной у Евы.

Разговаривают две женщины:
- У вас с моим мужем интрижка?
- О-о, он у вас такой интриган.

Чтобы что-то натворить, совсем не обязательно быть творцом.

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

И резиновые женщины не резиновые.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

Жена мужу:
- Мне кажется, ты мне изменяешь?
- Когда кажется, креститься надо.
- Господи, сделай так, что мне показалось.

- Почему киллеры стараются застрелить свою жертву с далекого расстояния?
- Они хотят иметь алиби, поэтому и стараются быть подальше от места преступления.

Сейчас принято допинговать в спорте и не демпинговать в торговле.

Девушка гневно говорит парню, который близко прижимается к ней в автобусе:
- Сейчас как дам.
- Может лучше не здесь?

Полевой командир моджахедов владеет семью иностранными языками: его люди захватили семь иностранных журналистов и где-то их держат под усиленной охраной.

Каждый имеет свой камень за пазухой, но это не повод кидать его в полицию.

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

- Как у вас на работе?
- Яма.
- Финансовая?
- Нет, оркестровая.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня экран монитора синего цвета?
- И что вы там видите?
- Себя.

- Негодяй, ты мне изменяешь!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Я хотела снять деньги с твоей карты, а там запах чужих женских духов.

Если бы в свое время критики получше разбирались в живописи, то получился бы модный художник Шикльгрубер, а не кровавый тиран Гитлер.

Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Меня Сережка бросил.
- Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку.
- Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

Труднее всего "сливать воду" в наводнение.

Большинство людей знает Ван Гога только потому, что он отрезал себе ухо. Но его знало бы еще больше людей, если бы он отрезал себе причинное место.

На плацу выстроились вооруженные силы Монако:
- Все на месте?
- Нет, несколько человек отсутствует.
- Вы с ума сошли, а если завтра война?

Очень трудно оставаться наверху, если снизу постоянно стучат.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Куда с такой фамилией Навальный лезет в политику?
- А что такое?
- Наваляют.

Фанаты всегда рады видеть своих кумиров, даже - на гильотине.

- А ты маску хоть дома снимаешь?
- Нет, мало ли.

- Милый, ты пригласил меня на берег моря, чтобы сделать предложение?
- Нет, чтобы искупаться.
- Но я не умею плавать?
- На это я и рассчитываю.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Если голова не варит, то трудно рассчитывать на вкусный обед.

Для самца богомола каждая ночь может стать Варфоломеевской.

- Недавно был в Версале.
- Ну и как?
- Ужас, даже туалета нормального нет.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

Трудно достучаться до человека, если у него не все дома.

Петька и Фурманов поминают Чапаева:
- Эх, Петька, каким замечательным человеком был Василий Иванович, не говном.

- Почему ваше заведение называется рестораном корейской кухни?
- У нас посетителям со своими собаками вход запрещен.

Маленький червяк жалуется своей матери:
- Мама, почему на меня не клюют женщины?
- Потому что, женщины клюют на богатство или славу, сынок, а ты – простой червяк.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

Понятно, что лучше украсть и не попасться, но у нашего человека получается все наоборот.