Поиск по автору:

- Шрамы украшают настоящего мужчину.
- Вы — боксер?
- Нет, пластический хирург.

Он и она:
- Признайся, я у тебя первый?
- Да, неделя еще только началась.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, как на твоей машине надо тормозить?
- Как, ты не можешь остановиться?!
- Пока нет, а вдруг.

- Вы интересуетесь политикой ?
- Нет, это она постоянно мной интересуется.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

С Трампом жить стало веселее, а веселье укрепляет мир.

Как хороша жизнь на скорости 150 км/час, если только тебя не везут в лес в багажнике.

- Россия в Сирии показала, что у нее есть кулаки.
- Было бы лучше, если бы она еще показала, что у нее есть середняки, а не только бедняки.

И цветы у вас искусственные и сами вы какие-то неискренние.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Большое число обманутых дольщиков доказывает, что у нас не любят делиться.

- Как там на Олимпиаде с допингом?
- С допингом - плохо, без допинга - хорошо.

Разговаривают подруги:
- Как твой новый?
- Мужчина хоть куда.
- Такой классный?
- Нет, постоянно хочется его послать.

Не лезьте на рожон, лучше помогите туда забраться другим.

- Скоро Новый Год.
- 1 января прокукарекает.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.

Британские ученые установили: мало того, что Земля — круглая, так она еще и держится на трех китах.

В русском алфавите 33 буквы, но нет буквы закона.

- Наша культура похожа на лен.
- Растет даже в трудных условиях?
- Нет, такая же потрепанная.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

- Что-то часто стали падать самолеты?
- Что ты хочешь: самолеты — старые.
- Самолеты-то старые, а вот дураки — новые.

Любой закон — это всего лишь частный случай закона больших денег.

В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил?

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.

Трудно бывает настоять на своем, особенно, если это - не спирт.

Цыплят по осени считают и только цыплят-табака круглогодично.

Песню ”Перемен требуют наши сердца” особенно любят двоечники.

Засунуть свою голову в пасть крокодилу — дохлый номер.

- У меня от страха душа ушла в пятки.
- И как же ты теперь ходишь?
- На цыпочках.

Мама спрашивает свою дочку:
- Что сегодня было интересного в садике?
- У Пети был день рождения, и мы по очереди дергали его за уши.
- Но это - же больно?
- Ему всего три годика и уха у него два.

Если работа заполняет все время, то закон Паркинсона переходит в болезнь Паркинсона.

В исправительной колонии заключенные говорят охранникам:
- Что-то мы у вас засиделись, пора домой.
- Это — шутка?
- Нет, побег.

- Папа, тебя завтра вызывают в школу.
- Что ты мог натворить, ведь у вас — удаленка?
- Как обычно, заминировал Интернет, сорвал уроки.

У богатых даже киллеры личные.

Украинская политическая истина: восток – дело тонкое.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

- Почему мужественные женщины никогда не сдаются?
- Потому, что белый цвет их полнит.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу.
- Ошибся на выборах президента?
- Нет, когда женилcя.

- Ну что, я доказал, что у меня есть яйца?
- Да, куриные.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

В отделе кадров:
- Зарплата у нас согласно штатного расписания.
- А не ли у вас такой же зарплаты, но побольше?

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.