Поиск по автору:

Бросая курить, не устраивать вокруг себя пожар.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

- Вы были когда-нибудь в Магадане ?
- Я в жопе был, а вы меня каким-то Магаданом пугаете.

Если пенсия натирает шею, значит на ней сидят внуки.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

Нас учили жить по Марксу, а надо было по Маску.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Дорогая, к рюмке я даже не прикасался.
- Как же ты так набрался?
- Через соломинку.

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

- У меня приятель купил квартиру в многоквартирном доме.
- А мой приятель купил многоквартирный дом. Так что там у твоего приятеля?
- Уже ничего.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

Работая локтями, не надо потом их кусать.

Из разговора пенсионеров:
- Почем сейчас баррель нефти?
- А тебе какая разница?
- Может пенсию повысят.

Мы в ответе за тех, кого выбрали, теперь они постоянно икают.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Из разговора грузовых перевозчиков:
- Вы нефть через Ормузский пролив перевозите?
- Что вы, только невинные наркотики.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

По некоторым даже веревка плачет.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Самые плохие перфораторы - те, которые работают по ночам.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Современная христианская заповедь: если вас затопили соседи сверху, затопите соседей снизу.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

Британские ученые установили, что Ромео и Джульетта были отравлены ядом "Новичок".

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

- Где же этот Чертов мост? – ругался, заблудившийся в Альпах, русский полководец Суворов.

Разговор на улице:
- Скажите, вы из это города?
- Да.
- А вы знаете Ивана Ивановича?
- Но, это - Москва.
- Так и скажите, что не знаете.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

Разговаривают две женщины:
- С сыновьями — горе, с дочерьми — вдвое.
- У меня два горя.
- Две дочери?
- Нет, муж — пьяница и сын — балбес.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

Баррель нефти, как Пизанская башня: сколько не падает, все никак упасть не может.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

Дважды входить в одну и ту же реку лучше всего на собственной яхте.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

Ничто не дается так легко и не оценивается так дорого, как взятка.

Нет предела возмущению корейцев: на них повесили всех собак.

- У вас есть собственный авто?
- Только - автограф.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.