Поиск по автору:

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

Если боишься, носи памперсы.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

- Орел или решка?
- Дятел.

- Вы были когда-нибудь в Магадане ?
- Я в жопе был, а вы меня каким-то Магаданом пугаете.

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

Чтобы оставить свой след в чужом сердце, совсем не обязательно быть кардиохирургом.

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

- Дочь, с кем ты так поздно шлялась?
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

Из разговора грузовых перевозчиков:
- Вы нефть через Ормузский пролив перевозите?
- Что вы, только невинные наркотики.

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

Британские ученые установили, что Ромео и Джульетта были отравлены ядом "Новичок".

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Она и он:
- Ты меня любишь?
- Отношения между мужчиной и женщиной – товарно-денежные.
- Я тебе - не товар.
- Тогда не получишь денег.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

Если говно не тонет, то это не значит, что на дне чистота.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

Спасая зайцев, оставляешь без заработка водителя.