Поиск по автору:

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

И у хороших учителей бывают плохие ученики: например,Иуда у Христа.

- У меня приятель купил квартиру в многоквартирном доме.
- А мой приятель купил многоквартирный дом. Так что там у твоего приятеля?
- Уже ничего.

- Почему перед отправкой в Германию вы обработали Навального "Новичком"?
- Это - не "Новичок", а новая вакцина от коронавируса.

Отец дочери:
- Сколько можно просить у меня деньги, пора и самой зарабатывать.
Жена мужу:
- Не смей выгонять нашу дочь на панель.

Был бы кворум, а слушатель найдется.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

- Сидоров, вы тащите на себе работу всего отдела.
- Спасибо, шеф.
- Поэтому, я принял решение ликвидировать ваш отдел.

Муж говорит жене:
- Говорят, Сальвадор Дали поколачивал свою жену?
- Гениям можно: вот станешь гением и лупи меня сколько угодно.

- А ты просыпался когда-нибудь с петухами?
- Нет, я никогда не сидел в тюрьме.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

В наше время в Великобритании инспектор Лестрейд был бы Шерлоком Холмсом.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?

У нас главный мотиватор — богатство, а должен быть - бедность.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

Лучше заниматься делом, пока его на вас не завели.

Как-то Бенджамин Франклин пришел уставший после работы домой и жена его спрашивает:
- Бенджамин, что случилось: на тебе лица нет?
- На доллары посмотри, дура.

Никогда не идите на поводу: пускай раскошелятся на электронный ошейник.

Если вас не выносят, не воображайте себя Лениным.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Удача - женщина капризная, но приходится ее терпеть, чтобы она не ушла к другому.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Если тебя на дух не переносят, смени свой парфум.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Как правило, деньги приходят по-нашему c шумом и гамом, а уходят молча по-английски.

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.

Жена виновато сообщает мужу:
- Дорогой, я случайно сняла деньги со всех твоих счетов.
- Но там же были и счета в офшорах?
- Я же говорю, что случайно.

Если тебе не везет в казино, то это не значит, что тебя не любят.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

- Любимая, что ты приготовила сегодня на ужин?
- Сюрприз.
- Мальчик или девочка?

Девушке стало плохо и собравшаяся вокруг толпа пытается ей помочь:
- Девушка, какие таблетки вы носите с собой?
- Противозачаточные.

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.

Самые плохие перфораторы - те, которые работают по ночам.

Если беду разводить руками, то получится самогон.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

В отделе кадров:
- Вы умеете работать без дураков?
- А что, у вас - одни умные работают.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

Проще всего проснуться, не разбудив в себе гения.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Нарушаем, дорогой.
- Это не я, а вы - очень дорогой.

Пройдя огонь и воду, мечтаешь о медных трубах.

Закон силен тем, что не имеет обратной силы.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Дорогая, к рюмке я даже не прикасался.
- Как же ты так набрался?
- Через соломинку.

Нет предела возмущению корейцев: на них повесили всех собак.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

В бане все равны, а вот в сауне - нет.

Среди зелени самый популярная приправа - это доллар.