Поиск по автору:

Из разговора меломанов:
- Говорят, певца N в детстве врачи предупредили, что он не сможет петь.
- Так он нормально так и не поет.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

И к вратам рая иногда требуется отмычка.

Даже у гаишников жизнь полосатая.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Правда камень точит, даже драгоценный.

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?

Власть — это почки, которые распускаются в любое время года.

Люди, не будьте бздительны!

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

Мотая на ус, одни становятся Дали, а другие — Черчесовыми.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

В спорте важно не только победить самого себя, но и не проиграть сопернику.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

Не петушись, если по тебе сохнут мокрые курицы.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

- Сейчас каждая собака подает голос.
- С чего вы взяли?
- Я сказал: Голос.
- Гав.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.