Поиск по автору:

- Пойдешь на главную елку страны?
- Зачем, мне под водочку и под своей елкой хорошо.

- Говорят, что дни Трампа подходят к концу?
- Ничего, у него еще остаются ночи.

Пассажиры тонущего корабля кричат капитану:
- Капитан, мы тонем, что нам делать?
- Господа, представьте себя говном и все будет хорошо.

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

- Папа, тебя завтра вызывают в школу.
- Что ты мог натворить, ведь у вас — удаленка?
- Как обычно, заминировал Интернет, сорвал уроки.

- Величайшее изобретения человечества, 7 букв?
- Человек.

Требуя точки опоры, смотри не опорись.

У мухи, севшей на бровь Хиллари Клинтон во время дебатов, появился собственный аккаунт в Твиттере. Вот что значит, делать из мухи слона.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

Пьяный в стельку муж приходит домой, где его встречает плачущая жена:
- Васенька, тебя же закодировали, а ты опять начал пить.
- Я не виноват - это все Серега, чертов хакер любой код обойдет.

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

- Почему на картине художник изобразил свою возлюбленную в профиль.
- Потому что, они поссорились и не смотрели в глаза друг другу.

Медсестра врачу:
- Доктор,скорее, там привезли тяжелого пациента.
- А что у него?
- Килограмм двести веса.

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

Реклама ВКС России:
- У вас боевики и террористы? Тогда мы летим к вам.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Бывший министр экономического развития Улюкаев вставал в 4 часа утра, чтобы заработать для бедствующих сотрудников своего министерства пару лишних копеек, а его за это в каталажку?!

- По-моему, Ласкер - второй шахматист в мире за все времена.
- А кто первый ?
- Первых много.

В жизни самая важная доля - лобная.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

Трудно рассчитывать на жар-птицу в рыбный день.

Жена смотрит на мужа и задумчиво спрашивает:
- И что только я в тебе нашла?
- Как что, каждый день - новую заначку.

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

В последнее время Украина достигла больших успехов в развитии фауны: так, выведены новые виды - говорящий скунс фарион, боевой гей-петух ляшко, а новым символом страны похоже стала кенгуру.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Украинская политическая истина: восток – дело тонкое.

Самая опасная точка зрения - огневая.

- Скоро Новый Год.
- 1 января прокукарекает.

Разбрасывая камни, смотри, не выбрось драгоценные.

Заглатывая наживку, хоть не чувствуй себя, как рыба в воде.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

Кругом так много ноунеймов, что трудно перейти на личности.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.