Поиск по автору:

Люди, не будьте бздительны!

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

В чужой Шервудский лес не лезут со своими шербурскими зонтиками.

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

- Сейчас каждая собака подает голос.
- С чего вы взяли?
- Я сказал: Голос.
- Гав.

- Куда прешь?
- Мне сказали: “Катись, я и катюсь!”
- А ты кто такой?
- Каток.

- Как звали миссис в юности?
- То ли мисс, то ли мистер.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

Приходит Рубль в травматологию:
- Доктор, я опять упал.
- Вам надо в Центробанк.

Быстрее всех умеют залегать на дно утопленники.

- Говорят, птицу можно узнать по полету?
- Нет, скорее по помету.

Не прячьте голову в песок, если он не золотой.

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

- Интересно, что раньше появилось, колесо или околесица?
- Конечно, околесица, ее несли, пока не придумали колесо, несут и сейчас.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.

Не петушись, если по тебе сохнут мокрые курицы.

Приходит голодный муж с работы домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Молоко.
- А поесть?
- Диетологи говорят, что молоко - это еда.
- Тогда, спасибо - я сыт.
- Водка?
- Нет, пиво.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

- Дорогой, возьми меня на руки.
- А если удача придет мне прямо в руки, а они будут заняты?

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

Печаль легче нести на плече, чем на сердце.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

Проблема Америки заключается в том, что она признает только ту свободу, которая находится на острове Свободы недалеко от Манхэттена.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

- Госсекретарь США Блинкен заявил, что когда в твоём доме оказались русские, их бывает сложно заставить уйти.
- Надо же, похоже Америка собирается возвращать Мексике Калифорнию, так и до Аляски дойдет.