Поиск по автору:

Больше всего способствует заключению браков не любовь, а водка.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

Если из тебя идет дым, то важно не спалиться.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

Колумб, закрой Америку!

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

Хуже все переносят плохую игру минеры.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

И среди мачо встречаются шарлатаны.

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

Что наша жизнь — санкции одни.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

Чтобы достучаться до человека, не надо на него стучать.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

- Посмотри, какое харизматическое лицо?
- Да-а, вот это — морда!

Надо поменьше бубнить, особенно, если козырь - не бубна.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Нет такой свадьбы, которую нельзя было бы переиграть.

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.