Поиск по автору:

- Почему в России распустили правительство?
- Потому, что оно совершенно распустилось.

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

Каждый дурак - не дурак выпить.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

Жизнь надо принимать такой, какой она есть, но много не жрать и не бухать.

И среди мачо встречаются шарлатаны.

Ноу-хау украинского градостроительства: зачем строить, развивать, благоустраивать города, когда их можно просто переименовывать.

- Борджиа, перестаньте травить людей.
- Господи, какие яды, тихо сидим с друзьями, травим анекдоты.

Среди беспредельщиков много недоделанных.

На халяву и дерьмо деликатес.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Если вы достигли самого дна, всегда найдется сосед снизу.

Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
- А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
- Да, Вовчик, было время - не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Голая правда всегда немного возбуждает.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

У нас перед законом все равны, просто некоторые ровнее.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

Кремль — это главное причинное место в России.

У опытного мужа всегда в запасе есть тонкая фраза, которая спасает его во время шопинга с женой: “Тебя это полнит, дорогая. “

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Разговаривают два пенсионера:
- Ну и что мы получили после развала Советского Союза?
- Как что, свободу.
- Действительно, вход на кладбище пока свободный.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

Оптимизм требует денег.

Власть имущие всегда имеют неимущих.

Начищенные морды приятно блестят.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.