Поиск по автору:

У каждого рыла рыльце в пушку.

Если на сцене висит ружье, значит - это теракт.

- Ты на выборах голосовал на нынешнего губернатора или за будущего?
- Так это одно и тоже.

Даже у гаишников жизнь полосатая.

Ковбой долго скачет по прерии и наконец останавливается возле салуна:
- Два пива, — обрадованно заказывает он.
- Для вас только безалкогольное, — отвечает бармен.
- Почему!?
- Вы за рулем.

- Мне цыганка удачу нагадала.
- А мне нагадила.

- Дорогой, что такое биткоин?
- Почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Хочу узнать, как будет выглядеть твоя новая заначка.

Мир изменился, война - нет.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

- Почем опиум для народа?
- Клей “Момент” закончился, остался только ПВА.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

Каждое государство врет, но только своим.

Народ — это алфавит, в котором согласные готовы на все, а гласные — на все остальное.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Что наша жизнь — санкции одни.

Из разговора обывателей:
- Там, где Трамп, там жарко.
- Но в Гренландии холодно.
- Ничего, скоро льды растают.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.