Поиск по автору:

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.

Не плюйте на всех: сейчас по слюне могут найти и посадить.

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

Каждое государство врет, но только своим.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Кому и реальный срок прикол.

- В Белом доме комментируют, что причиной падения Байдена на трапе самолета был сильный ветер.
- Ага, ветер конечно с Востока.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

- Ты в школе как учился ?
- Бесплатно.
- А мне еще и доплачивали.

Старое советское кино, как коньяк, с годами становится только лучше.

- Папа, купи мне игрушку?
- У меня нет денег.
- Какой же ты папа, если у тебя нет денег.

- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

- Моя жена, как соловей: она постоянно поет.
- А моя, как дятел: у нее постоянно голова болит.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

Приезжий спрашивает местного жителя:
- А где у вас находится цирк?
- У нас в городе нет цирка.
- Как это нет: везде есть, а у вас - нет.

Если всем на вас наплевать, то что с них возьмешь - с верблюдов.

Послали на три буквы? Не огорчайся: наш суд – самый гуманный суд в мире.

- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.

- Сколько лет живут эстонцы?
- Как и все, только медленнее.

Как говорят в ПВО, за одного битого дают двух сбитых.

Раньше проштрафившегося чиновника отправляли послом в Африку или директором завода за Урал, а сегодня ставят диагноз - коронавирус и оправляют на самоизоляцию.

Разговаривают двое мигрантов:
- Как устроился?
- Отлично, работаю актером в театре.
- Но ты же не знаешь языка?
- А я работаю в театре пантомим.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

Семейный баланс - это, когда денег, которые зарабатывает муж, хватает жене, чтобы их потратить.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

Если выбор пал, значит плохо стоял.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

Если уж и поставят к стенке, то у Кремлевской стены.

Без санкций было бы еще хуже, а миллионеры все равно бы уехали.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

Даже мотая срок, надо наматывать на ус.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Теряя терпение, не надейся, что его найдут другие.

Жизнь надо принимать такой, какой она есть, но много не жрать и не бухать.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

Если на тебе поставили крест, то жди Варфоломеевской ночи.

Пусть все трын-трава, но косить все равно придется.