Поиск по автору:

Беседуют пенсионеры:
- В советское время, когда повышали цены, то обязательно снижали цены на шариковые ручки.
- Да, если бы сейчас было советское время, то шариковые ручки ничего бы не стоили.

Из разговора богатых бизнесменов в наши дни:
- Куда поедешь отдыхать в следующий раз?
- Туда, где нет американских военных баз.
- Круто, на Марсе я еще никогда не был.

Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.

Мальчик, подстриженный лесенкой,
Сбацал дома модную песенку.
У родителей от гордости пена -
Как же, растим Шопена.
Мальчик как-то на заборе
Написал нехорошее слово.
Родители ходять в фаворе
Растим, мол, Льва Толстого.
Мальчик намалевал мазню
Тетю с дядей в стиле ню.
Родители гордые, говоря грубо,
Думают - Пикассо, а если Шикльгрубер?

Мотая на ус, одни становятся Дали, а другие — Черчесовыми.

- Господи, когда наконец сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею?
- Зачем?
- Тогда у сборной России по футболу появится хоть какой-нибудь шанс.

Теперь выехать из страны стало труднее, кругом коронавирус.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

- Традиция встречать Новый Нод в России появилась при Петре 1.
- После того, как он случайно попал из Москвы в Петербург?
- Точно, а то все говорят, что при Эльдаре Рязанове.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- Зайца подстрелил.
- На охоте?
- Нет, в трамвае.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

- Почем опиум для народа?
- Клей “Момент” закончился, остался только ПВА.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

Что наша жизнь — санкции одни.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

Народ — это алфавит, в котором согласные готовы на все, а гласные — на все остальное.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Разговаривают двое приятелей:
- Я купил себе отпугиватель от бродячих собак.
- А я всегда хожу с кошкой.
- Ну, ты - и садист.
- Нет, просто я завел себе ягуара.

Каждое государство врет, но только своим.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.