Поиск по автору:

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

Молчуны - лучшие собеседники.

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

Мужик,снимая для своей подружки звезду с неба, помни, что не ты ее вешал и не тебе ее снимать.

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

Начальник охраны олигарха инструктирует своих сотрудников:
- Чтобы ни один волос не упал с головы нашего босса.
- Не волнуйтесь, шеф, не упадет, он же у нас - лысый.

- Когда начался чемпионат мира по хоккею, я даже пить бросил.
- Ну и как?
- Лучше бы я этого не делал.

Глупая голова болит к гильотине.

Если уж и поставят к стенке, то у Кремлевской стены.

- Почем опиум для народа?
- Клей “Момент” закончился, остался только ПВА.

Плохому танцору что-то всегда мешает пригласить удачу на танец.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

Власть, как покойник, про нее нельзя говорить ничего плохого.

Из разговора на Западе:
- Чего требует Россия?
- Гарантий своей безопасности.
- Ну и дали бы на 12 месяцев.

Среди беспредельщиков много недоделанных.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

Всем детям хочется, чтобы природа на них отдыхала.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

Пусть все трын-трава, но косить все равно придется.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.

- За кого голосовал?
- За такси.

Больше всего способствует заключению браков не любовь, а водка.

- Иранские ПВО советской ракетой случайно сбили украинский “Боинг” американского производства.
- Короче, агрессивная Россия сбила американский гражданский самолет.

- Доктор, какой мой диагноз?
- Очень дорогой.
- Что, возможен летальный исход?
- Для вашего кошелька — да.

Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.

Каждый имеет право на право. Остальные - налево и шагом марш!

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

Со свиным рылом можно и в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

- Папа, купи мне игрушку?
- У меня нет денег.
- Какой же ты папа, если у тебя нет денег.

Странные, эти русские: чемпионат мира еще не закончился, а сборная России уже стала чемпионом мира.

Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

- Есть ли жизнь на других планетах?
- Ее и на Земле толком нет.

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Если на тебя наехали, то рано радоваться, что не на машине.

На Украине в любое время суток тихая украинская ночь.

Сорить деньгами не считается загрязнением окружающей среды.