Поиск по автору:

Тигры козлов не трогают.

- На меня напал змей.
- Ядовитый?
- Точно не знаю, но зеленый.

На лавочке перед домом беседут старики:
- России всегда не везло с царями.
- А может быть с народом?

Жена разгадывает кроссворд и обращается у мужу:
- Мужской аксессуар?
- Ну-у, это самое...
- Неправильно, галстук.

Ципрус – это не какой-то цитрус: он заставит платить Европу не лимонами, а целыми арбузами.

- Вы осуждвете пьянство?
- Осуждаю, но пить не буду.

На птицефабрике беседуют две курицы:
- Вчера был настоящий бой.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

Дети — это цветы жизни, которые постоянно разводят.

- Дорогая, давай узаконим наши отношения?
- Негодяй, ты хочешь развода !?

Мечты наших либералов всегда сбываются за твердую валюту.

- В Тулу со своими пряниками не едут.
- Неужели едут со своим кнутом?

На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.

- После карантина сегодня первый раз вышел на работу.
- Ну и как?
- Ощущения незабываемые, но я все забыл.

И к вратам рая иногда требуется отмычка.

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!

- Слышал, почти всех наших призеров Олимпиады в Сочи оправдал суд?
- Значит, свой самогон “Дюшес“ Родченков пил только сам.

Беседуют старые охотники:
- Раньше охотились с соколами.
- А сейчас?
- С дятлами.

- Сынок, ты уже определился в жизни или так и останешься дебилом?
- Останусь дебилом, папа.
- Тогда деньги на карточке, сынок.

Новый Год - это наш танец живота.

Не прячьте голову в песок, если он не золотой.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Разговаривают двое приятелей:
- Я купил себе отпугиватель от бродячих собак.
- А я всегда хожу с кошкой.
- Ну, ты - и садист.
- Нет, просто я завел себе ягуара.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

Что наша жизнь — санкции одни.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.