Поиск по автору:

Даже мотая срок, надо наматывать на ус.

- Ты что, не с той ноги встала?
- Шутник, — вздохнула сороконожка.

Нынешнего Президента США отличает черный юмор.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

В институте:
- В наш институт пришла разнарядка.
- В аспирантуру?
- Нет, в армию.

Кому и реальный срок прикол.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Все стремятся к свободе, только одни - к статуе свободы, а другие - на остров свободы.

Встречаются два людоеда:
- Как ты относишься к людям?
- Не перевариваю.

Показывая товар лицом, не криви рожу.

- В футбол играют 22 человека, а побеждает всегда дружба.
- Вы как-то странно назвали сборную Германии.

Наша власть настолько любит свой народ, что готова съесть его с потрохами.

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

На рынке:
- У вас колбаса домашняя?
- Нет, дикая.

Попадая в трудную ситуацию, ищи выход, а не виновных.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

В Мавзолее:
- Эй, есть тут кто-нибудь живой?
- Есть, я и сегодня живее всех живых.

Единственные законы, которые не выполняются даже в правовом государстве — это законы природы.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

- Говорят, пошла вторая волна коронавируса?
- Не знаю, у нас воды пока нет.

Со свиным рылом можно и в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

Как говорят в ПВО, за одного битого дают двух сбитых.

Плохому танцору что-то всегда мешает пригласить удачу на танец.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

Умеешь хорошо врать, так баллотируйся куда-нибудь.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

- Бэрримор, Британия хоть выиграла какие-то медали на Олимпиаде?
- Да, сэр, в керлинге
- А что это такое?
- Бросание камней.
- Камни хоть драгоценные?
- Нет, сэр.
- Боже, куда катиться Британия.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

- Ты в школу долго ходил?
- Долго, пока в ПТУ не выгнали.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

Жена отгадывает кроссворд:
- Дорогой, бобслей - это зимний вид спорта?
- Если пишется через "а", то - круглогодичный.

Начальник охраны олигарха инструктирует своих сотрудников:
- Чтобы ни один волос не упал с головы нашего босса.
- Не волнуйтесь, шеф, не упадет, он же у нас - лысый.

- Как назывался первый русский навигатор?
- Иван Сусанин.

Русские долго запрягают, даже на “Мерседесе”.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

- Кого можно назначить старшим тренером сборной по футболу?
- Шойгу, и заключить контракт c футболистами на два года.

Каждый имеет право на право. Остальные - налево и шагом марш!

- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.

- Октябрьская революция так не и решила главный вопрос - вопрос о земле.
- Почему, решила: красные закопали белых.

- В Белом доме комментируют, что причиной падения Байдена на трапе самолета был сильный ветер.
- Ага, ветер конечно с Востока.