Поиск по автору:

Из разговора пенсионеров:
- Слышали, Петрович вернулся из Парижа?
- Значит, скоро помрет.

Если за вами охотятся папарацци, значит вы - жареная утка.

- Александр Григорьевич, а почему ваша молодежь бунтует?
- Не хотят картошку копать.

На лавочке перед домом беседут старики:
- России всегда не везло с царями.
- А может быть с народом?

- Дорогой, почему ты ничего не делаешь по дому?
- Потому, что мужчина должен быть кошельком.
- А женщина, по твоему, должна быть кошелкой?

Человек грешит, чтобы было с чем идти к Богу.

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!

Оказывается, американские военные базы охраняют пляжи в Дубае.

Тех, кто не горит желанием, легче потушить.

- Дарить женщинам цветы разорительно.
- Вы - галантный кавалер?
- Нет, обычный продавец цветов.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

- Алло, у нас трубу c кипятком прорвало.
- Где это?
- Где-где, в аду.

Ребенок хвалится перед матерью:
- Вчера я перевел старушку через дорогу.
- Молодец, сынок, она тебя поблагодарила?
- Нет, все упиралась и кричала, что ей туда не надо.

Даже когда правительство повышает пенсию, оно опускает пенсионеров.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

На экзамене по математике профессор задает студенту дополнительную задачу:
- Но это же - теорема Ферма, профессор, она не имеет решения?
- Плохо что вы не можете ее решить, но я вам поставлю троечку за то, что вы хоть знаете ее название.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

На уроке географии:
- Сейчас подойдет к карте и покажет нам, где находится Баб-эль-Мандебский пролив, Вовочка?
- Рано мне еще, Марья Ивановна, по бабам шляться.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты бы мог командовать армией?
- Легко, Петька, гораздо труднее командовать лошадью.

- Чет отличается секс по телефону от секса по смартфону?
- Ничем, и там, и там удаленка.

Может быть, вертикаль власти и не есть очень демократично, но зато гораздо лучше, чем вертикаль безвластия.

Люди, не будьте бздительны!

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

- На меня вчера Васька наехал.
- Так он же такой хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

Цены на нефть, как настоящие альпинисты, рано или поздно пойдут в гору.

Все личное за наличные уходит на второй план.

Если бабушка поменяет пол, она станет дедушкой.

Разговаривают две блондинки:
- А меня вчера гаишник остановил.
- Странный способ знакомиться.

В наше время становится все труднее скрывать от людей свою традиционную ориентацию.

Ципрус – это не какой-то цитрус: он заставит платить Европу не лимонами, а целыми арбузами.

- Дорогой, ты мне говорил, что ты - богатый, а в списке Форбса тебя нет?
- Дура, надо читать список между строк.

Сын привел домой свою избранницу, чтобы познакомить ее с родителями:
- Познакомься, мама, это - Наташа: она - представительница самой древней в мире профессии.
- Сынок,ты кого привел в наш дом?
- Успокойся,мама,Наташа - врач.

- Какой спортивный снаряд чаще всего используется не по своему прямому назначению?
- Бейсбольная бита.

- Что можно сказать о встрече глав русской православной церкви и Ватикана?
- Это как раз тот случай, когда патриарх Кирилл оказался святее папы Римского.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

Украина хочет, чтобы за ее вредность Запад давал ей бесплатно молоко.

- Сборная России разгромила Кипр со счетом 6-0.
- Да, мужской теннис у нас на подъеме.

Мальчик, подстриженный лесенкой,
Сбацал дома модную песенку.
У родителей от гордости пена -
Как же, растим Шопена.
Мальчик как-то на заборе
Написал нехорошее слово.
Родители ходять в фаворе
Растим, мол, Льва Толстого.
Мальчик намалевал мазню
Тетю с дядей в стиле ню.
Родители гордые, говоря грубо,
Думают - Пикассо, а если Шикльгрубер?

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

Разговаривают двое приятелей:
- Я купил себе отпугиватель от бродячих собак.
- А я всегда хожу с кошкой.
- Ну, ты - и садист.
- Нет, просто я завел себе ягуара.

В темном переулке амбал останавливает мужчину:
- Слышь, мужик, закурить не найдется?
- Найдется, но тут же ничего не видно.
- Сейчас посвечу фонарем под твоим глазом.

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.