Поиск по автору:

У светофора останавливаются "Жигули" и "Волга":
- Ты видел, чтобы дорогие иномарки останавливались на красный свет?
- Нет, а почему?
- У них совсем тормозов нет.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Где-то в Европе:
- Безобразие, скоро на улицу надо будет выходить в хиджабе: кругом одни мигранты.
- Как раз для вас, фрау, у меня есть недорогой и стильный хиджаб.

- Дорогой, ты опять лазил в холодильник?
- Голову нужно всегда держать в холоде, дорогая.

Попал наш современник в будущее. Открыл глаза, а кругом: голубое небо, яркое солнце, синее море, города стоят, самолеты летают. Он спрашивает окруживших его инопланетян:
- Неужели, на Земле жизнь сохранилась?
- Это - виртуальная реальность.
- А какая настоящая?
- Извини, друг, недоглядели.

Знаки Зодиака меняются каждый год, а все остается по старому.

- Как жизнь?
- Ничего, если не обращать внимание на то, сколько кругом воруют.

У Дона Фабио была доннафобия.

- Раньше каждая российская семья боролась с боевиками, подготовленными в Турции, самостоятельно у себя дома,а сегодня правительство борется с ними на границе России.
- Ты это про что?
- Я про турецкие помидоры, огурцы, перец, мандарины.

Сегодня, чтобы выжить, надо держать хвост не пистолетом, а автоматом.

Во время вашингтонского Майдана задержали русского:
- Что вы делали у стены Капитолия?
- Ссал.

Голосуешь за такси, а избирают продажных политиков на лимузинах.

Из рога лучше пить, чем их носить.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

О власти, как о покойнике, или ничего, или хорошо.

Быстрее чужих детей растут только цены.

Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.

В 1917 году Россия думала, что попала в яблочко, а это оказался просто матросский танец.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

Умирает старый ловелас:
- Пригласить священника?
- Нет, эскорт.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

Настоящие бояре не пьют боярышник.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Художник Плавинский считал черепах идеальными натурщицами: не двигаются и постоянно молчат. Еще какой из них суп получается - просто пальчики оближешь.

- Слышал, Васька обыграл вчера в шахматы самого Каспарова?
- Каспаров уже давно не чемпион мира.
- Надо будет сказать ему, чтобы поменял фамилию соперника в Super Chess.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

Победителей не судят, им подсуживают.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Полная женщина встает на весы:
- Господи, дай мне силы пережить это!
Голос с небес:
- Жрать надо меньше.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

- Кто вы, женщина?
- Я — измена, я проверяю вашу любовь.
- Слава богу, а то я думала, что бедность.

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

- Олимпиада в Токио закончилась не так, как бы хотелось?
- Ну что тут поделаешь, нет у нас там больше новых Зорге.

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

- Подсудимый, почему вы ударили подсудимого?
- По чему, по чему, по кочану.

Рука Москвы руку моет.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.