Поиск по автору:

Легче всего попасть в яму, которую копал для других.

Лучше анекдот с бородой, чем совсем лысый.

У светофора останавливаются "Жигули" и "Волга":
- Ты видел, чтобы дорогие иномарки останавливались на красный свет?
- Нет, а почему?
- У них совсем тормозов нет.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

Как часто свет в конце тоннеля - это тот свет.

Лучше всего молчать в тряпочку с хлороформом.

Разговаривают две женщины:
- Мой любимый может внешне неприметный, но зато красив внутри.
- Муж, что ли?
- Нет, холодильник.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

В 1917 году Россия думала, что попала в яблочко, а это оказался просто матросский танец.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

Если вас все достали, то бесполезно забираться еще выше.

- Я бы с вами в разведку не пошел.
- Стану я - целый генерал по разведкам шляться.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

Конечно, Россия - региональная держава, просто регион - весь мир.

Мы так долго желали друг другу тепла, что в конце концов наступило глобальное потепление.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

Власть имущие всегда имеют неимущих.

Ссорятся муж и жена:
- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Это что, вот зачем я на тебе женился?

Те, кто постоянно отнекиваются, рискуют потом отдакиваться.

- Ты спал с моей женой, негодяй?
- Неправда, я с ней всю ночь глаз не сомкнул.

Из разговора российских любителей футбола:
- На фото, посвященному возобновлению чемпионата Испании, изображены Месси, Черышев и Смолов.
- Кто такой Месси?

Победителей не судят, им подсуживают.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Если гнуть свою линию, то можно сломаться.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

В пробке нет разницы между ”Запорожцем” и ”Мерседесом”.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

В ЗАГСе:
- Жених, вы к нам ходите прямо как на работу?
- Я тут и работаю женихом на час.

Стартовый капитал редко добирается до финиша.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Во многих домах подпольные миллионеры - это тараканы: их просто миллионы.

- Именем закона, откройте!
- Пожалуйста, представьтесь поконкретнее.

У меня не зубы, а голливудское кино - тридцать три несчастья.

- Складывается впечатление, что в политике одни танкисты.
- Почему?
- Танки грязи не боятся.

- Как раньше люди жили без Интернета?
- Хорошо.

- До встречи с тобой я жил как в футляре.
- Из-под скрипки?
- Нет, из-под контрабаса.
- Хорошо, а то я не люблю тесноту.

Лучше других разбираются в людях патологоанатомы.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

Сегодня Турция нашим туристам греет, но не светит.