Поиск по автору:

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

В жизни Франции существенно возросла роль школы: Макрон - первый французский президент, который вошел в президентский дворец со своей учительницей.

- Почем опиум для народа?
- Клей “Момент” закончился, остался только ПВА.

- У тебя умный муж?
- Не дурак.
- А выпить?
- Дурак.

- Посмотри, какое харизматическое лицо?
- Да-а, вот это — морда!

Когда пенсионерам повышают пенсионный возраст, их всегда опускают.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

Холодильник - единственное место в квартире, которое позволяет сохранить себя.

Всем детям хочется, чтобы природа на них отдыхала.

- Вы меня оскорбили и я вызываю вас на дуэль. Ваше оружие – снайперская винтовка или автомат?
- Танчики.

- Почему вы пошли работать в коллекторскую компанию?
- Видите ли, у меня бессонница.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

В картинной галерее:
- Художник написал эту картину когда в его жизни наступила черная полоса.
- Малевич?
- Нет, Рембрандт.

Умеешь хорошо врать, так баллотируйся куда-нибудь.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Странные, эти русские: чемпионат мира еще не закончился, а сборная России уже стала чемпионом мира.

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

Если из тебя идет дым, то важно не спалиться.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

Если живешь в королевстве кривых зеркал, то не стоит ждать демократию.

Труднее всего войти в положение женщине в положении.

- Ангела Меркель признана Человеком года по версии журнала Time, Путин – второй.
- Путин – настоящий джентльмен: он всегда пропустит вперед даму.

- Иранские ПВО советской ракетой случайно сбили украинский “Боинг” американского производства.
- Короче, агрессивная Россия сбила американский гражданский самолет.

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

Жена постоянно ворчит на мужа:
- Сколько можно лежать на диване?
- Ага.
- Что значит "ага"?
- Ядовитая американская жаба.

- Доктор, подсластите мне пилюлю?
- Не могу, больной, у вас – сахарный диабет.

- В детстве я мечтал стать философом.
- Ничего себе, ну и как?
- Три раза поступал на философский, но проваливался.
- И что, мечта так и не сбылась?
- Ну почему, женился и все cбылось.

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.

Если на тебя наехали, то рано радоваться, что не на машине.

Пчелы жалят, чтобы жизнь медом не казалась.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

Тонет морской корабль. На капитанском мостике стоит капитан и курит трубку. Со всех сторон ему кричат пассажиры:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан спокойно вынимает трубку изо рта и поет:
- Капитан, капитан, улыбнитесь, ведь улыбка - это флаг корабля.

Даже виляя хвостом, другом человека не станешь.

- Как назывался первый русский навигатор?
- Иван Сусанин.

Скоро сказка сказывается, да не скоро делаются оргвыводы.

- Хорошо там, где нас нет.
- Да, уже в Англии и во Франции плохо.

- Говорят, ты наконец встретила принца на белом коне?
- То же мне конь - старая шестерка.

Что наша жизнь — санкции одни.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

Человеку трудно находиться на одном уровне зла: он всегда требует повышения.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Двуликий бог?
- Анус.
- Янус, извращенец.

В полицию приходит женщина:
- Я хочу подать заявление: он меня сильно ударил.
- Кто, муж?
- Нет, кризис.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?