Поиск по автору:

Если вы достигли самого дна, всегда найдется сосед снизу.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
- А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
- Да, Вовчик, было время - не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.

Не строй из себя паиньку, на одних стройматериалах разоришься.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

Голая правда всегда немного возбуждает.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

У нас перед законом все равны, просто некоторые ровнее.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

На халяву и дерьмо деликатес.

Кремль — это главное причинное место в России.

У опытного мужа всегда в запасе есть тонкая фраза, которая спасает его во время шопинга с женой: “Тебя это полнит, дорогая. “

Разговаривают два пенсионера:
- Ну и что мы получили после развала Советского Союза?
- Как что, свободу.
- Действительно, вход на кладбище пока свободный.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Начищенные морды приятно блестят.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

Если вы выглядите на все сто, то помните, что на 100 долларов сегодня не прожить.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

Власть имущие всегда имеют неимущих.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

Оптимизм требует денег.