Поиск по автору:

На приеме у врача:
- Больной, вы кто по профессии?
- Оракул.
- Как интересно, и что же вы предскажите, например, мне?
- Если вы поставите мне неправильный диагноз, то сразу умрете.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

- Дорогой, после смерти ты куда хочешь попасть, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

В России север всегда крайний.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

Люди добрые, какие же вы — недобрые!

- Дорогой, давай распишемся осенью?
- За что ты так не любишь осень.

Если не думать о плохом, то все будет хорошо.

Когда никто не виноват, значит виноваты все.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Какая страна, такой и футбол.

Жизнь — это помойка, а тут еще мы со своим мусором.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

Катаясь как сыр в масле, не забывай по мышеловку.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

Не строй из себя паиньку, на одних стройматериалах разоришься.

Победителей не судят, им подсуживают.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

Из женского разговора:
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.