Поиск по автору:

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

Белые начинают и поднимают белый флаг.

Когда голосуешь за депутатов, их лица кажутся такими родными, но со временем из всей родни остается только теща.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

У многих логическая функция НЕТ противоположна функции ДА, но всегда совпадает с подобной функцией начальства.

- Дедушка, что такое "этапировать"?
- Лучше тебе этого не знать, внук.

На экскурсии в Версале турист задает вопрос гиду:
- Скажите, какой из Людовиков плохо кончил?
- Извините, не в курсе: я свечку не держала.

- Дорогой, давай сходим куда-нибудь?
- Куда, например?
- В ЗАГС.

Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

- Кто самый большой шаман в России?
- Николай Валуев, он чуть-что сразу в бубен стучит.

Реклама:
- Дорогие женщины! Если вы ищете высокого, красивого блондина с деньгами, то к вашим услугам все банкоматы нашего банка.

По щучьему велению, по моему хотению хочу, чтобы меня поймал молодой, красивый, спортивный, неженатый президент.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

Современные успехи Китая заключаются в том, что их настолько много, что их дураков практически не видно.

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

- Тебе только за смертью посылать.
- Мужики, там за водкой была большая очередь.
- Мы тебя уже и помянули.

В мире стирается грань между Добром и Злом: уходит в прошлое эра граненого стакана.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Если вам снятся сладкие сны, значит скоро выборы.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

- Я отлично отдохнула на море.
- Но ты же совсем не умеешь плавать ?
- На яхте это совсем не нужно.

- Что общего между росгвардейцами и гвардейцами кардинала?
- Нет на них Д' Артаньяна.

Отдавая дань моде, не попадайте под ее иго.

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

Лучше утка в небе, чем под собой.

- Бразилия первой пробилась на чемпионат мира по футболу 2018 года.
- Отлично, Россия пока в тройке.

- Почему люди женятся?
- Потому, что каждой твари должно быть по паре.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

Был очень покладистым человеком: клал на все.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

Человек — это единственная модельный ряд, который никогда не обновляется.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Было бы с кем.
- А если было бы с кем?
- Тогда бы изменял.

- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.

Разговаривают родители:
- На три буквы ничего хорошее не называется.
- ОБЖ ?
- Нет, ЕГЭ.

- Девушка, скромность украшает человека!
- Это — комплимент?
- Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

- Как вам удалось сохранить такую фигуру?
- Я ничего не ем после шести.
- Утра или вечера?

- Как сделать хорошими наши дороги?
- Очень просто, надо закатать всех дураков в асфальт.