Поиск по автору:

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, кто рискует, тот пьет водку.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

- Как тебе новая работа?
- Нет работа, а космос и только в день зарплаты возвращаюсь на землю.

- Похоже, вы в рубашке родились.
- В счастливой?
- Нет, в смирительной.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Из разговора:
- Эх, вы, а я к вам со всей душой.
- Лучше было деньгами.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Для водки любая погода — не помеха.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

- Слышал, Васька обыграл вчера в шахматы самого Каспарова?
- Каспаров уже давно не чемпион мира.
- Надо будет сказать ему, чтобы поменял фамилию соперника в Super Chess.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

На халяву и дерьмо деликатес.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

Наше время перестало быть нашим, оно уже давно в кредит.

- Вчера обьехал несколько заправок: нигде нет бензина.
- Как же ты их обьехал, если у тебя не было бензина?
- У меня - электромобиль.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

Победителей не судят, им подсуживают.

Бедность — болезнь заразная.

- Ты смотрел последние новости?
- А что, они действительно – последние?

Очень трудно идти вперед, постоянно оглядываясь назад.

Из разговора российских любителей футбола:
- На фото, посвященному возобновлению чемпионата Испании, изображены Месси, Черышев и Смолов.
- Кто такой Месси?

Из разговора приятелей:
- Ты как на работу добираешься?
- На своих двоих.
- Неужели, пешком?
- Нет, на метро и автобусе.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

Не строй из себя паиньку, на одних стройматериалах разоришься.

На смену ворошиловским стрелкам пришли луганские.

Полная женщина встает на весы:
- Господи, дай мне силы пережить это!
Голос с небес:
- Жрать надо меньше.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.