Поиск по автору:

- Чем отличаются немецкие автомобили от российских?
- У немецких автомобилей все проблемы исчезают, как только вы садитесь за руль, у российских - с этого они только начинаются.

Уж лучше, пусть приходят ранним утром с приветом, чем поздним вечером с обыском.

На полковом балу офицеры спрашивают у поручика Ржевского:
- Поручик, что у вас было с графиней у рояля?
- Мы музицировали.
- Это была не музыка, а какая-то какофония.
- А вы попробуйте жопой на рояле сыграть.

- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.

В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.

Беседуют российские болельщики:
- Как ты думаешь: у России с Данией шанс есть?
- Если бы играли в хоккей, то - да, а так - нет.

- Шел бы ты лесом?
- А дальше?
- Дальше выйдешь на дорогу.

- У Ивана Грозного было семь шутов, у Петра Первого — двадцать. Интересно, а сколько шутов у нынешнего главы державы.
- Наверное, сотни тысяч.

- Рабинович, вы вакцицироваться будете?
- Если мне за это заплатят, то — да.

Это - неправда, что природа отдыхает на детях гениев. Это дети гениев любят отдыхать на природе, с шашлычком под водочку.

В опере:
- Извините, это - "Пиковая дама"?
- Ну не крестовая же.

- Что вы думаете о мэре Киева Виталии Кличко ?
- Уж лучше пьющий мэр, чем бьющий.

Все техногенные катастрофы из-за плохих генов.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, ты кто по политическим взглядам?
- Коммунист. А ты кто, внук?
- Пофигист.

Ахиллесова пята слабого — идти на попятную.

Плохо, когда в своем отечестве нет пророка, гораздо хуже, когда он один.

Не плачь, Бузова, будет и на твоей улице МХАТ.

Сегодня самый выгодный бизнес - на чьей-то смерти.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

МОК не против того, чтобы российские спортсмены выступали, а против того, чтобы они побеждали, ведь главное - не победа, а участие.

Романтик: миром правит любовь.
Циник: миром правят деньги.
Реалист: миром правит любовь к деньгам.

- Как-то Чапаев с Петькой нашли полную поляну белых.
- Ну и как?
- Еле отбились.

У меня на все своя точка зрения, просто она всегда совпадает с мнением начальства.

- Мне прокурор шьет дело.
- И когда первая примерка?

Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.

- Доктор, моя болезнь излечимая ?
- Конечно, голубчик: геморрой неизлечим, когда он в голове.

- Почему на Украине сносят памятники Ленину?
- Сносят, значит любят.

Жена бедуина спрашивает мужа:
- Саид, откуда у нас дом, машина, деньги?
- От верблюда.

- Внук, ты в Париже был?
- Да, дед: Эйфелева башня, Елисейские поля, Лувр.
- А в Лондоне был?
- Да, дед: Вестминстерcкое аббатство, Букингемский дворец, Биг-Бен. А ты, дед, где был?
- В Берлине, внук, один Рейхстаг только и видел.

Хорошо проплаченные политики более предсказуемые.

- Хочешь, я пришлю тебе свое селфи?
- Ты лучше верни мои деньги.

От налогов никуда не уйти, так можно хоть хорошо выспаться.

Кому нормально 120 на 60, а кому и два по 100.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За подстрекательство к насилию.
- Каким образом?
- Опубликовал на Ютубе ролик: как повесить люстру.
- Ну и что здесь криминального?
- Люстра - это имя нашего прокурора.

Они верят - и у них доллар, а мы не верим - и у нас Станиславский.

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

- Эх, мне бы крылья.
- А мне бы бедра: я бы зажарил их с хрустящей корочкой.

- Украинцем был не только Адам, но и Ева.
- С чего ты взял?
- А надкусанное яблоко?

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.

- Гражданин, вы вакцинировались?
- Пока нет.
- То-то я смотрю у вас глазки бегают.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А кому мне еще изменять кроме собственной жены?

- Вовочка, когда закончился меловой период?
- Он еще не закончился,Марья Ивановна: вот когда всех обведут мелом, тогда и закончится.

На собеседовании в отделе кадров:
- Для работы менеджера необходим опыт работы с людьми.
- У меня он есть: я занимаюсь боксом.

- Что там у нас с фельдшерско-акушерскими пунктами?
- Они наконец должны заняться операциями по трансплантации, пластики и нейрохирургии, а не писать направления.

Из разговора бизнес-вумен:
- Где ты собираешься провести лето?
- Пока не решила.
- Ты?
- Нет, налоговая.

Никогда не думал, что в Беларуси так много полицаев и так мало партизан.

Жена разгадывает кроссворд:
- Житель Ближнего Востока?
- Араб.
- Правильно. А женского рода?
- Арабика.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

Помощник обращается к капитану:
- Сэр, наш корабль идет прямо на рифы.
- Все готово для эвакуации?
- Yes, сэр: для экипажа - шлюбки, запасы воды и еды, для пассажиров наш оркестр будет играть самые модные мелодии.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно не так как Месси, но ты мне симпатична.