Поиск по автору:

Очень трудно жить припеваючи, если нет голоса.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Это же сколько нужно выпить, чтобы бросить пить.

Самая сладкая правда - горькая: горько!

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Бедность — болезнь заразная.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай пройдем мимо ЗАГСа, где мы когда-то расписались?
- Преступника всегда тянет на место преступления.

На пенсию надейся, а сам не плошай.

Для того, чтобы человек полетел, часто ему просто надо дать хороший пинок.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

Не важно, прав ты или виноват, важно вовремя сделать правильные назначения.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

Глупые вопросы не требуют умных ответов.

Не надо наступать на чужие грабли, наступайте на свои.

Лишних извилин не бывает.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

- Как раньше люди жили без Интернета?
- Хорошо.

У невезучих черная полоса жизни превращается в сплошную.

Даже ошибаться надо в свою пользу.

Оптимизм требует денег.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Из разговора:
- Эх, вы, а я к вам со всей душой.
- Лучше было деньгами.

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

- Многие мужчины, что только не делают ради женщин.
- И что?
- Да ничего.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

- Дорогой, ты опять лазил в холодильник?
- Голову нужно всегда держать в холоде, дорогая.

В отношении с женщиной, как с машиной, надо вовремя менять резину.

В пробке нет разницы между ”Запорожцем” и ”Мерседесом”.

- Почему в Исламе можно иметь 4 жены?
- Потому, что если жена одна, то она растет эгоисткой.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

На смену ворошиловским стрелкам пришли луганские.

Когда никто не виноват, значит виноваты все.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

- У нас в Европе черные работают и судьями, и адвокатами, и прокурорами: Россия в этом плане сильно отстает.
- Почему, у нас в России, например, много черных риэлторов.

Наши люди на вакцинацию на такси не ездят.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!