Поиск по автору:

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

- Как Новый Год встретишь, так его и проведешь.
- Отлично, я просто обожаю салат Оливье.

Клиент спрашивает официанта:
- Скажите, почему ваш ресторан называется ”Друг человека”?
- Потому, что у нас ресторан корейской кухни.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.

Муж жалуется жене:
- Представляешь, у меня вытянули из кармана бумажник в Лувре, когда я любовался "Джокондой"!
- Не надо на посторонних баб пялиться.

- Как сделать хорошими наши дороги?
- Очень просто, надо закатать всех дураков в асфальт.

Молодой актер после спектакля приходит домой и радостно говорит жене:
- Представляешь, меня сегодня сравнили с самим Михаилом Боярским?
- Я так рада за тебя, милый, расскажи как это было?
- Выхожу я, как обычно, на сцену со своей репликой "Кушать подано!", но вдруг оступился и упал. Наш главный режиссер после спектакля так и сказал: "Ну ты и шляпа."

- Гражданин, ваша жена вас бьет?
- Не очень больно и по делу, гражданин начальник.

- Я хорошо разбираюсь в женских гаджетах.
- Вы - айтишник?
- Нет, гинеколог.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

- Куда смотрит наш Гарант, опять хотят менять Конституцию?
- Так Конституция - стандартная: гарантия - 12 месяцев.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

- Россия – это колосс на газовых ногах.
- Украина, не отвлекайся, перди.

- Ваше имя?
- Фил.
- А полное имя?
- Педофил.

Если мужчина относится к женщине, как к одноразовому пластиковому
стаканчику, то и он для нее- презерватив.

Шотландцы – единственная нация в мире, у которой под юбки принято лазить
не к женщинам, а к мужчинам.

Когда группа российских альпинистов зависла в Памире на высоте несколько тысяч метров, им пришла SMS-ка: Вы там держитесь. Премьер-министр Медведев.

На пресс-конференции в Мадриде испанские огурцы выступили с
опровержением своей причастности к кишечной инфекции, поразившей
Германию и другие страны Европы. В связи с этим, с особым интересом
ожидаются заявления брюссельской капусты и голландских помидор.

- Сэр, давайте поговорим, как сэр с сэром.
- Пошел на хер, сэр.

- Твой муж гуляет с собакой?
- Да, каждый вечер берет нашего кобеля и идет к своей суке.

- Девушка, скромность украшает человека!
- Это — комплимент?
- Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.

Люди все успевают: и пирамиды построить, и на Луну слетать, и Христа распять.

Среди воров самые честные - карманники, поэтому на вопрос:
“Откуда вы достаете деньги для жизни”, они всегда честно отвечают: “Из кармана.”

- Фима, наш президент сказал, что зарплата в 5-6 тысяч гривен - это не бедность?
- Ну, если в день, то - да.

Интересно, что картофель в Европу был привезен из Южной Америки, а колорадский жук — из Северной, из штата Колорадо.

Никогда не думал, что в Беларуси так много полицаев и так мало партизан.

Замужняя женщина обращается к своему психоаналитику:
- Доктор, что мне делать: дети выросли, с мужем видимся редко, у каждого из нас своя жизнь?
- Сходите-та с мужем в Кремлевский дворец на балет “Эсмеральда”.

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

Порошенко спрашивает своих советников:
- Как нам увеличить потери противника в АТО и уменьшить собственные потери?
- Очень просто, надо поменять руководителя пресс-центра АТО.

Все плохо потому, что каждый считает, что хорошего – понемножку.

- Почему православные на Украине выступают против приезда Вселенского Патриарха Варфоломея на День независимости?
- Потому, что приезд Варфоломея 24 августа в день Варфоломеевской ночи - плохой знак.

- На Западе известным политикам никогда не прощают связи с девочками по вызову.
- Зато связи с мальчиками по вызову горячо приветствуются.

Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.

Если бы во времена Моцарта и Бетховена был бы профессиональный футбол, то сегодня не было бы классической музыки.

Мюллер Штирлицу:
- Ты знаешь, Штирлиц, что завтра наши будут уже в Москве?
- Знаю. Я вчера достал Кальтенбруннеру и Шелленбергу билеты на поезд
Берлин-Москва.

У мусорных баков разговаривают двое бомжей:
- Ничего в мире не изменилось: как в советское время выбрасывали дефицит, так и сегодня его выбрасывают.

Из разговора москвичей:
- Слышал, у миллионера Полонского башня поехала?
- Какая башня?
- Башня “Федерация”.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

Если вы увидели Париж, то умирать совсем не обязательно: на Пер-Лашез вас все равно не похоронят.

А раньше, как мы жили: до сих пор удивляюсь, как мы только выжили.

- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.

Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии - это картошка в мундире.

Раньше девушки были неприступные, всегда могли дать отпор нахалу, например, Девушка с веслом.

Жизнь, как маятник, то качнет в одну сторону, то, бля, в другую.

- Твоя жена что закатывает?
- В смысле?
- Помидоры там, огурцы?
- Нет, только истерику.

- Петрович, ты пьешь так, как будто из дворян.
- Да, мужики, мои предки всегда жили в этом дворе.

- Я видел, как эта девушка тебя отшила.
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.