Поиск по автору:

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

Шеф своему подчиненному:
- Говорят, вы спите с моей дочерью?
- Что вы, я просто охраняю ее сон.

Если в глазах у спортсменов горит огонь, то у нас почему-то это считается нарушением правил пожарной безопасности.

Как бы потепление в мире не закончилось всемирным потопом.

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

То что, накопилось у людей под защитной маской, власть теперь будет считать коронавирусом.

В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.

- Как заставить руководителей не платить зарплату в конвертах?
- Надо, чтобы зарплату в конвертах приносила “Почта России“.

- Не стойте у меня на пути.
- Но это - тупик?
- Это - мой тупик.

В бизнесе мало воров, зато много дураков.

И Эзопов язык можно прикусить.

Красивые девушки с параметрами 90x60x90 легко помещаются в мужском портмоне.

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!

Сегодня кинешь курить, завтра - партнера по бизнесу.

Даже среднего качества остроты содержат полезные организму витамины.

- Девушка, вы замуж хотите?
- За тебя что-ли, козел?
- Не за меня, а за мою капусту.

- Почему Россия присоединила Крым?
- Лучше стоять на своем.

- Как вас дома зовет жена?
- Моя недвижимость.
- Наверное, за то, что вы занимаетесь бизнесом в сфере недвижимости?
- Нет, по другой причине.

Есть три вида лжи: ложь, большая ложь и украинские СМИ.

Порошенко смерти не боится, он боится женщину с косой.

Оказывается, алкоголь и сладкое - несовместимы, поэтому после водки нельзя никаких женщин.

- Господин Трамп, в Европе может появиться КНР.
- Опять Китай?
- Нет, КНР - Каталонская Народная Республика.

Жена бедуина спрашивает мужа:
- Саид, откуда у нас дом, машина, деньги?
- От верблюда.

- Как вам Трамп?
- Это лучший президент США в истории российской разведки.

Утром на трамвайной остановке на столбе как-то обратил внимание на объявление о пропаже собаки:
- Пропал лабрадор, мальчик, 5 месяцев, размер небольшой. Зовут Макс. Окрас бежевый, носик розовый с остатками черного. Убежал вчера без ошейника. Добрый, любвеобильный, постоянно виляет хвостом, любит вставать на задние лапки и просить вкусняшку. Дрессированный. Помогите, пожалуйста, найти и вернуть. За вознаграждение!
Вечером возвращаюсь с работы, на объявлении уже появился чей-то заинтересованный вопрос-приписка:
- Глаза какие?
Утром на объявлении появляется уточнение, так может написать только женщина или ребенок:
- Глаза умные, большие, добрые.
Вечером на объявлении появляется новый вопрос:
- Что жрет-то?
Утром на объявлении новая информация:
- Кормим сухими сбалансированными кормами, замоченными в кефире. Вы его нашли? Позвоните.
Вечером на объявлении появляется ответ:
- Неа, похоже это был не лабрадор.
Утром на объявлении появляется крик души владельца пропавшей собаки, который наконец понял, что его разыграли:
- Сука!!!
Вечером на объявлении вежливый ответ, подводящий итог переписке:
- А вы писали, что кобель.

- Официант, я уже целый час жду свою форель под грибным соусом. Она что
у вас, так долго жарится?
- Нет, она так долго ловится.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

- Как вам Зеленский на посту Президента Украины?
- Это его самая неудачная роль.

- Боеприпасы в нормальном состоянии, проверять не надо? - спрашивает
террорист, доставая толстые пачки купюр.
- Слово офицера, - по-армейски кратко отвечает начальник склада
боеприпасов.

Находясь на краю пропасти, надо смотреть вниз, а не вперед.

Если вас не заказывают, то это не значит, что ваша жизнь не удалась.

МОК не против того, чтобы российские спортсмены выступали, а против того, чтобы они побеждали, ведь главное - не победа, а участие.

- Ой, Владимир Владимирович, как неожиданно увидеть вас в нашей аптеке. Вы случайно не заболели?
- Не дождетесь.

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.

Если все идет как по маслу, проверь, не пальмовое ли оно.

Для врача главное на работе – не навредить, а дома – не наследить после уборки жены.

- Гражданин, вы вакцинировались?
- Пока нет.
- То-то я смотрю у вас глазки бегают.

Человек — это единственная модельный ряд, который никогда не обновляется.

- Ампула актера?
- Может быть - амплуа?
- Нет.
- Тогда бутылка.

"Да гори оно ясным пламенем", - не выдержал главный инквизитор аргументы адвоката Джордано Бруно.

- Бразилия первой пробилась на чемпионат мира по футболу 2018 года.
- Отлично, Россия пока в тройке.

- В чем заключается основной конфликт власти и государства, которое разделяет западные демократические ценности?
- Государство заинтересовано в том, чтобы его граждане были здоровыми гетеросексуалами и рожали здоровых детей, а власть выступает за права гомосексуалов.

У многих логическая функция НЕТ противоположна функции ДА, но всегда совпадает с подобной функцией начальства.

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

И сказал Творец:
- Адам, ты мне надоел, а не пошел бы ты на три буквы.
И пошел Адам к Еве.

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

Белые начинают и поднимают белый флаг.

- Как называется отношения между катетами?
- Извращения, профессор.
- Тангенс, молодой человек, а извращения – это между пидарасами.

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.