Поиск по автору:

- Что дарят своим сыновьям бедняк и богач?
- Бедный дарит своему сыну детскую железную дорогу, а богач — настоящую.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Даже когда на нашей улице нет праздника, это не повод ее переименовывать.

Попал наш современник в будущее. Открыл глаза, а кругом: голубое небо, яркое солнце, синее море, города стоят, самолеты летают. Он спрашивает окруживших его инопланетян:
- Неужели, на Земле жизнь сохранилась?
- Это - виртуальная реальность.
- А какая настоящая?
- Извини, друг, недоглядели.

В ответе перед будущими поколениями не надо ограничиваться только своими детьми и внуками.

У светофора останавливаются "Жигули" и "Волга":
- Ты видел, чтобы дорогие иномарки останавливались на красный свет?
- Нет, а почему?
- У них совсем тормозов нет.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Из разговора критиков:
- Говорят, новое произведение писателя N произвело настоящий фурор?
- Еще бы, рост мальчика 63 см, а вес около 7 кг.

- Говорят, что в вашем магазине акция?
- Да, за второй купленный у нас товар — скидка 50%.
- А можно сразу начать со второго?

И правосудие бывает левым.

- Что будет, если США развалится?
- Ничего, просто появится незалежная Флорида.

В стрельбе глазами все попадания ниже пояса.

Дать в морду - это тоже своего рода меценатство.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

От хорошей жизни писателями не становятся.

- Вы часто бьете свою жену?
- Что вы, как можно бить свою любимую, - ответил сэр Элтон Джон.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.

Есть можно все, жрать нельзя ничего.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

У невезучих черная полоса жизни превращается в сплошную.

Все гладко только на бумаге, особенно на ценной.

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

Из разговора водителей:
- Чем отличается автобус от троллейбуса?
- Автобусу еще не успели наставить рога.

Сегодня своей жизнью довольны только собаки.

Спасибо деду за победу, а папе - за "Мерседес".

- Эх, какая ты у меня красивая, Наташка.
- А была бы еще красивее, если ты увеличишь мне лимит по кредитке.

Права надо не качать, а отстаивать.

В отношениях с женщиной лучше быть молодым незнакомцем, чем старым другом.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

- Дорогая, меня никто не уважает.
- Ничего, меньше пить будешь.

Гораздо опаснее перейти дорогу не груженому самосвалу, а крутому человеку.

Стартовый капитал редко добирается до финиша.

- Как там твой в Интернете?
- Равнодушен.
- Я про кота?
- Настоящий король.

- Какой будет результат сидения по домам во время карантина?
- Всплеск рождаемости и разводов.

Лучше анекдот с бородой, чем совсем лысый.

У оптимиста свадьба приходится на самую длинную ночь года, у пессимиста — на самую короткую.

- Дорогая, я решил заняться спортом.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.

Свежи предатели, но верится с трудом

- Я так люблю свою работу, что у меня просто нет слов.
- А где вы работаете?
- Танцую в кордебалете.

Если горе от ума, значит счастье от глупости.

Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.

Короли - тоже люди, они просто обожают капусту.

Уголовный Кодекс надо не только чтить, но и читать.