Поиск по автору:

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.

- Крым - наш, - кричал Яценюк.
- Ваш, ваш, - успокаивали его санитары.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

- Говорят, Калигула привел в сенат своего коня?
- Вы про только нашим депутатам это не говорите.

- Дорогой, у тебя нет никакого вкуса.
- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.

- Политики постоянно обещают нам лучшую жизнь.
- Обещать — не значит жениться.

На приеме у врача:
- Больной, у вас нездоровый цвет лица – белый.
- Доктор, я же сдаваться пришел.

На сайте знакомств:
- Немного о себе: бережливая, экономно расходую свою глупость.

От налогов никуда не уйти, так можно хоть хорошо выспаться.

Пи – это вам не просто число, а средство борьбы с нецензурщиной в эфире, @твою мать:
- Пи-пи-пи…

- Что вы думаете о мэре Киева Виталии Кличко ?
- Уж лучше пьющий мэр, чем бьющий.

- Девушка, покажите мне сковороду?
- Вам для чего, мужчина?
- Для самозащиты.

Оказывается, согласно правил политкорректности, выражение “черный кот
дорогу перейдет” – это не народная примета, а проявление расизма.

- Этот замок строил еще мой прадед?
- Вы его перестраивали?
- Нет, только сменил замки.

- Почем сейчас фунт лиха?
- 97 рублей 57 копеек.

- Почему наши люди такие смелые?
- Потому, что привыкли смотреть правде в глаза.
- Тогда почему же они такие несчастные?
- Потому, что привыкли смотреть неправде в жопу.

Где-то в Великобритании:
- Кто вы по политическим взглядам?
- Монархист, монархия - мать порядка.

Самые простые вопросы — денежные, на них просто надо давать денежные ответы.

- Браки заключаются на небесах, - любил философствовать слесарь Сидоров, выбрасывая бракованную деталь в мусорный ящик.

Среди разведанных запасов уже много украденных.

У нас принято соображать на троих, а рассчитываться на первый-второй.

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

Ахиллесова пята слабого — идти на попятную.

- Мужчина, это – платная парковка.
- Как приятно, что вы еще и доплачиваете.

Опыт приходит с годами, только, как правило, негативный.

Скачут ковбои по премии, а навстречу им фермер:
- Индейцы далеко?
- А зачем они вам?
- Хотим извиниться за прошлое.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За подстрекательство к насилию.
- Каким образом?
- Опубликовал на Ютубе ролик: как повесить люстру.
- Ну и что здесь криминального?
- Люстра - это имя нашего прокурора.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

- Доллар, смотри как рванул вверх биткоин?
- Был и я когда-то зеленым юнцом.

Детей нельзя бить, даже смартфоном.

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

- Рабинович, вы вакцицироваться будете?
- Если мне за это заплатят, то — да.

Больше всех недовольны своими мужьями жены гаишников: мол, те умеют вставлять палки только в колеса.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

Бедность — не порок, а болевой порог.

Цена вопроса зависит от стоимости ответа.

Если вас еще не закопали, значит надо окапываться.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Себя.

На собеседовании в отделе кадров:
- Для работы менеджера необходим опыт работы с людьми.
- У меня он есть: я занимаюсь боксом.

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние новости. Из подъезда какая-то женщина выводит на прогулку пожилого человека и осторожно усаживает его на скамейку. Бабушки освобождают старичку место и тут же переключаются на женщину:
- Наташа, недавно видели твою дочку: как она выросла, похорошела, поди уже девушка - на выданье.
Наташа смущенно говорит, что, мол, дочке замуж еще рано, надо сначала институт закончить, встать на ноги. В это время, старичок, очевидно отец Наташи, поднимает глаза и тихо произносит:
- Русские своих не выдают.

- Бес в ребро, седина в бороду.
- Так побрейся.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

- Не выборы пойдешь?
- Нет, пусть разводят электорат без меня.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Звезды считал, любимая.
- Опять коньячные, подлец!?

Одно дело, когда ваша избранница с положением, совсем другое, когда она в положении.