Поиск по автору:

Жизнь, как клизма, должна вставлять.

- Кто победил Орду?
- Тимур и его команда.
- Гайдар?
- Нет, Гайдар победил плановую социалистическую экономику.

Контроль у входа в дворец Алькасар в Севильи:
- Оружие, взрывчатка есть?
- Зачем?
- Ну-у, на случай, если дворец не понравится.

- Ты на выборы пойдешь ?
- Конечно пойду, у меня машина в ремонте.

Больше других любят играть краплеными картами штабные крысы.

Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос:
- Интернет пропал.
Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос:
- Появился, можно опускать.

То что, накопилось у людей под защитной маской, власть теперь будет считать коронавирусом.

Я со своими друзьями съел не один пуд соли: теперь у всех у нас остеопароз, астма и гипертония.

- Кто ваш любимый литературный герой?
- Швейк.
- Солдат?
- Ну не генерал же.

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

- Как вы спите, голубчик?
- Заплатил налоги и сплю спокойно, доктор.
- Вот так всегда: на медицину ничего не остается.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Как бы потепление в мире не закончилось всемирным потопом.

В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.

Если в глазах у спортсменов горит огонь, то у нас почему-то это считается нарушением правил пожарной безопасности.

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.

У плоских шуток слишком большая попа.

Выборы — это всегда выбор из многих зол.

Предприимивые люди - это те, которые даже когда ничего не делают, делают деньги.

В бизнесе мало воров, зато много дураков.

И Эзопов язык можно прикусить.

Красивые девушки с параметрами 90x60x90 легко помещаются в мужском портмоне.

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.

Сегодня кинешь курить, завтра - партнера по бизнесу.

Даже среднего качества остроты содержат полезные организму витамины.

- Как вас дома зовет жена?
- Моя недвижимость.
- Наверное, за то, что вы занимаетесь бизнесом в сфере недвижимости?
- Нет, по другой причине.

Жена бедуина спрашивает мужа:
- Саид, откуда у нас дом, машина, деньги?
- От верблюда.

Порошенко смерти не боится, он боится женщину с косой.

Оказывается, алкоголь и сладкое - несовместимы, поэтому после водки нельзя никаких женщин.

- Девушка, вы замуж хотите?
- За тебя что-ли, козел?
- Не за меня, а за мою капусту.

Есть три вида лжи: ложь, большая ложь и украинские СМИ.

- Господин Трамп, в Европе может появиться КНР.
- Опять Китай?
- Нет, КНР - Каталонская Народная Республика.

- Почему Россия присоединила Крым?
- Лучше стоять на своем.

- Как вам Трамп?
- Это лучший президент США в истории российской разведки.

Утром на трамвайной остановке на столбе как-то обратил внимание на объявление о пропаже собаки:
- Пропал лабрадор, мальчик, 5 месяцев, размер небольшой. Зовут Макс. Окрас бежевый, носик розовый с остатками черного. Убежал вчера без ошейника. Добрый, любвеобильный, постоянно виляет хвостом, любит вставать на задние лапки и просить вкусняшку. Дрессированный. Помогите, пожалуйста, найти и вернуть. За вознаграждение!
Вечером возвращаюсь с работы, на объявлении уже появился чей-то заинтересованный вопрос-приписка:
- Глаза какие?
Утром на объявлении появляется уточнение, так может написать только женщина или ребенок:
- Глаза умные, большие, добрые.
Вечером на объявлении появляется новый вопрос:
- Что жрет-то?
Утром на объявлении новая информация:
- Кормим сухими сбалансированными кормами, замоченными в кефире. Вы его нашли? Позвоните.
Вечером на объявлении появляется ответ:
- Неа, похоже это был не лабрадор.
Утром на объявлении появляется крик души владельца пропавшей собаки, который наконец понял, что его разыграли:
- Сука!!!
Вечером на объявлении вежливый ответ, подводящий итог переписке:
- А вы писали, что кобель.

- Официант, я уже целый час жду свою форель под грибным соусом. Она что
у вас, так долго жарится?
- Нет, она так долго ловится.

- Как вам Зеленский на посту Президента Украины?
- Это его самая неудачная роль.

- Боеприпасы в нормальном состоянии, проверять не надо? - спрашивает
террорист, доставая толстые пачки купюр.
- Слово офицера, - по-армейски кратко отвечает начальник склада
боеприпасов.

И сказал Творец:
- Адам, ты мне надоел, а не пошел бы ты на три буквы.
И пошел Адам к Еве.

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

Если все идет как по маслу, проверь, не пальмовое ли оно.

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

Белые начинают и поднимают белый флаг.

МОК не против того, чтобы российские спортсмены выступали, а против того, чтобы они побеждали, ведь главное - не победа, а участие.

- Гражданин, вы вакцинировались?
- Пока нет.
- То-то я смотрю у вас глазки бегают.

У многих логическая функция НЕТ противоположна функции ДА, но всегда совпадает с подобной функцией начальства.