Поиск по автору:

Продвинутые дети сегодня шлют Деду Морозу уже не письма, а sms.

Если власть держит тебя за дурака, то глупо садиться играть с ней в карты.

Бедным лучше не мешать, чем помогать.

Искусство брака заключается в том, чтобы допускать как можно меньше брака.

- Почему сегодня власть так забеспокоилась о народе?
- Потому, что если мы умрем, то некому будет за нее голосовать.

- Почему еще не все наши граждане вернулись в Россию?
- Боятся, что их больше никогда не выпустят.

- Вы - творческая личность?
- Не знаю, анализы вроде нормальные.

Пассажир самолета обращается к стюардессе:
- Могу я поговорить с командиром?
- Нет, он вышел.

Дед спрашивает внука, вернувшегося из армии:
- Внук, а неуставные отношения в армии еще есть?
- Ты, дед, отстал от жизни: в армии уже давно нетрадиционные отношения.

Ум – это болезнь, результат теста IQ при которой всегда положительный, причем, в запущенной форме результат теста просто зашкаливает.

И носорог считает себя красивым парнем.

- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
- Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.

В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

- Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
- Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
- Подлец - он и в эпидемию подлец.

- Как твой сынок, вырос?
- Да, не одной юбки не пропустит.
- Так это хорошо, значит - здоровый.
- Нет, юбки – это килты.

По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина “Ты не ангел”.

- Как вчера прошло день 8 марта?
- Плохо, подарил жене цветы, а она сказала, что - не могила и ждала шубу. Короче, закатила форменный скандал.

Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может
они играют в городки.

- Вовочка, что такое гамбургер?
- Не что, а кто. Гамбургер-это житель Гамбурга.
- А кто тогда, по-твоему, чизбургер?
- Чизбургер — это житель Гамбурга-вегетарианец.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

На берегу Темзы стоит коренной лондонец. К нему обращается приезжий:
- Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся?
- Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке.
- Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок?
- М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?

Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются взрослые дяди, которые целуются друг с другом?
- Пидарасы, cынок. А где ты таких видел таких дядей?
- На футболе, папа. Как только забьют гол, так сразу начинают целоваться.
- А-а, там действительно много пидарасов, особенно среди наших

- Ленин смотрел на буржуазию совсем не так, как Маркс.
- Это и понятно, ведь для Маркса буржуазией был Энгельс.

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: “Лежать!”, а другому: “Стоять!” Тут главное – не перепутать.

Некоторые люди похожи на собак: постоянно брешут.

- Хочешь, я пришлю тебе свое селфи?
- Ты лучше верни мои деньги.

Среди членов экипажа самолета больше всего боятся залететь стюардессы.

- Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.
- Какой там голос, сплошная фанера.

- Если хочешь накормить голодного, то дай не рыбу, а удочку.
- А иначе что может быть?
- Он просто начнет глушить рыбу.

- Колумб открыл Америку в 1492 году.
- А как же люди без Америки жили?
- Никому она на хрен не была нужна.

Кому нормально 120 на 60, а кому и два по 100.

- Скажите, вы летаете во сне?
- Да, уже три раза с кровати падал.

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.

- А где Владимир Владимирович?
- Он на свадьбе подрабатывает.

- Вчера целый час голосовал.
- Опять за Путина?
- Нет, за такси.

- В мировой истории заметный след оставили братья: Гримм, Райт, Люмьер.
- Еще Кличко.
- А эти тут причем?
- Наследили.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

Плохо, когда в своем отечестве нет пророка, гораздо хуже, когда он один.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

- Единственная возможность залатать дырки в бюджете - это ввести налог на дураков.
- Не получится, платить дураков нет.

Жизнь - это горки, к тому же американские.

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

К дочери пришел молодой человек и отец с матерью шепотом разговаривают:
- У нашей дочери появился новый ухажер: прежние спрашивали пароль от Wi-Fi, а этот, где у нас туалет?
- Наверное, какой-то засранец.

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

- Эх, мне бы крылья.
- А мне бы бедра: я бы зажарил их с хрустящей корочкой.

- В советское время наши клубы обыгрывали и ”Реал”, и ”Барселону”.
- Тогда еще не было разных там ЛГБТ.
- Да, во всем виноваты пидарасы.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

Из разговора бизнес-вумен:
- Где ты собираешься провести лето?
- Пока не решила.
- Ты?
- Нет, налоговая.

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.