Поиск по автору:

- Откуда пошло название "носорог"
- Он везде совал свой нос, а его жена наставляла ему рога.

- Ты обычно за кого голосуешь?
- За такси.
- Ну и как?
- Никак, выбирают не таксистов, а тех, у кого дома целый автопарк.

- Алло,полиция меня постоянно душит!
- Кто, муж?
- Нет, жаба.

Новая вакцина Sputnik-V может и не защитит от коронавируса, но позволит вам немного полетать в космосе.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

Если в человеке запрограммирована смерть, то хакеры здесь бессильны.

Жизнь человека долгая, а гарантия всего 12 месяцев.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

Европейцы жалуются:
- Русские нам постоянно угрожают.
- Каким образом?
- Говорят, что повторение - мать учения, намекая на 9 мая.

На уроке русской литературы в школе учительница спрашивает:
- Вовочка, почему главного героя повести Н. Лескова звали Левша?
- Потому, что он часто ходил налево, Марья Ивановна.

Мама разговаривает со своей дочерью:
- У твоего молодого человека есть перспектива?
- Да, мама, он далеко пойдет.

Пусть лучше дорога к храму идет через сквер, чем через болото.

- Доктор, после вакцинации я чувствую себя каким-то разбитым?
- Ничего, голубчик, всё бьётся к счастью.

Алкоголики на чемпионате мира по футболу:
- Ты пенальти бить будешь?
- Пью.

- Ну и что случилось: один футболист сыграл рукой?
- Ничего, просто в этот раз на игре был VAR.

- Кто первыми высадятся на Марс, китайцы или американцы?
- Какая разница, первыми там все равно побывали украинцы.

- Почему не старел Дориан Грей?
- Потому, что он пил чай Эрл Грей, а не какой-то китайский.

Женщина спрашивает своего соседа:
- Скажите, кто это так кричит у вас по ночам?
- Ребенок.
- Но у вас же нет детей?
- Знаете, моя жена просто как ребенок.

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

- У меня ко всему двоякое отношение.
- Какое?
- Я и только Я.

Хуже всего, когда отказывают тормоза у бормашины на приеме у стоматолога.

- Пьер, говорят у тебя новая модель?
- Не такая уж она и новая.
- “Рено”?
- Нет, мадам.

Грета Тунберг — добрая девочка, но cовременный мир сложен и многообразен и она в нем еще - “Новичок”.

- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вхожу к себе, а у меня на коврике мышь развалилась?
- Какой ужас, и что ты сделала?
- Ничего, включила компьютер и начала работать.

В театре:
- Извините, где здесь у вас грим-уборная?
- Смотря на каком месте у вас лицо.

Для любого ученого присуждение ему Нобелевской премии - это настоящий динамит.

- А что, Бэрримор, коронавирус уже ушел?
- Нет, сэр, остался.
- Сразу видно, что он не джентльмен.

- Советский Союз был самой читающей страной в мире.
- Зато сейчас мы - самая чихающая на чтение страна.

- Как раньше бесконечно тянулись сериалы.
- Да-а, сейчас жизнь проходит быстрее.

Оказывается, Содом и Гоморра - это не муж и жена, но сатана одна.

Даже открытую Америку иногда надо закрывать.

Врач-гастроэнтеролог: если регулярно не освобождать желудочно-кишечный тракт, то вас сожрут с потрохами.

Встречаются две женщины:
- Где была?
- На базаре: зелень купила.
- Доллары?
- Нет, петрушку, укроп.

Жена ругает мужа:
- Все лежишь, юморист, лучше бы сходил на стендап - деньги заработал.
- Лень с дивана вставать.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где ты так долго шлялся, я просто места себе не нахожу?
- Ты - уже взрослая девочка, пора найти свое место в жизни.

Говорят, герцог Синяя Борода убил шесть своих жен. С тех пор за женщин мстят самки богомола.

На границе:
- QR-код есть?
- Да, я закодировался.

- Ты где пропадал?
- Пол менял.
- Ламинат?
- Гермафродит.

- Чем отличается одногорбый верблюд от двугорбого?
- Одногорбый верблюд называется “Запорожцем”.

- Папа, когда ты был маленьким, ты ходил в ту же школу, что и я?
- Да, сынок, даже в тот же самый класс.
- А-а, вот почему я — второгодник.

Чёрного кобеля не отмоешь добела, тем более, если это - сука.

- Хороша кошка к обеду.
- Живодер проклятый.

- И скучно и грустно, и некому руку подать.
- Не унывай, пловец, говно не тонет.

- Какая разная судьба у людей с одинаковыми именами, например, Адольф: Адан и Шикльгрубер?
- Да, один стал знаменитым композитором, а другой так и остался безвестным художником.

- Самый успешный российский разведчик в США?
- Трамп.

В баре:
- Бармен, это - не пиво, а ослиная моча.
- Не надо меня так называть.

- Владимир Владимирович, вас беспокоят из Нобелевcкого комитета: мы передали вам Нобелевскую премию через Муратова.
- Это вы хорошо придумали, если бы передали через Навального, то в тюрьме ее бы заныкали.

- У кого лицо в меру?
- У лицемера.