Поиск по автору:

- Фатима, ты согласна стать моей женой?
- Любимой?
- Четвертой.

- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

- Доктор, я не умру?
- Вы видели Париж?
- Нет.
- Значит, не умрете.

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, надо просто бросить его в воду: если всплывет, значит не человек, а - говно.

- В России тяжело идти в ногу со временем.
- Что, дороги?
- Нет, дураки.

Жизнь после цветных революций в этих странах становится черно-белой.

Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Для любителей облизывать пальчики придумали дактилоскопию.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, признайтесь, что вы - настоящий волшебник: ведь вы, то старинные амфоры достаете со дня моря, то когда вы летите на дельтаплане, за вами выстраивается, как за вожаком журавлиная стая?
- Что вы, я — не волшебник, я только учусь.
- Когда же мы узнаем, что вы стали настоящим волшебником?
- Вот когда меня изберете на новый срок, тогда и стану.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

- Говорят, крысы - это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
- Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

Как говорят программисты, что наша жизнь - просто набор команд между операторами begin и end: выйти оттуда можно, а вот зациклить нет.

Баррель, будь мужчиной, поднимайся!

Если лень – мать всех пороков, то Ленин – их отец.

Лошадь назначила свидание коню и спрашивает его:
- Как я вас узнаю?
- Я буду в пальто.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

В банке клиент жалуется:
- Ваш банкомат только что съел мою карточку?
- Не может быть, он не ест с чужих рук.

Зачем мыть руки, если деньги липнут к грязным рукам?

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.

Сборная России по футболу, как Родина, у нас одна и другой не будет. А
так хочется поболеть за других.

- Саид, что-то давно не видно твоей жены?
- К маме в аул уехала.
- А откуда у тебя синяк под глазом?
- От верблюда.

Лучше быть олигархом в опале, чем бриллиантом в оправе.

В очереди:
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

- Петровна,вот зачем надо было изменять Конституцию, если жизнь лучше не стала?
- Эх, Семеновна, человек ты с низкой социальной ответственностью.
- Проститутка, что ли?
- Эка ты размечталась.

В сезон дождей часто пересыхает во рту.

Людоед учит своего сына:
- Людей надо принимать такими, какие они есть.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.

Международное рейтинговое агентство Standard & Poor’s изменило прогноз по рейтингу Украины c CCC на CC.

- “Все мы немножко лошади “, – писал Владимир Маяковский.
- А я думал, что это сказала Ксения Собчак.

Глядя на современные шоу трансвеститов, трудно представить, что все начиналось с невинного бала-маскарада.

- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

- Сегодня утром я видел единственно достойного кандидата в Президенты.
- Где?
- В зеркале.

В демократических странах народ имеет возможность выбирать себе власть. У нас наоборот власть имеет возможность выбирать себе народ.

Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.

- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, я - патологоанатом.

Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

Переваривая шутку, можно подавиться.

- Жаль, что миром правим не мы, а - они.
- Кто?
- Деньги.

- Шел бы ты лесом?
- А дальше?
- Дальше выйдешь на дорогу.

Жена выговаривает мужу:
- Ты прямо бесишь меня, когда лежишь на диване.
- Я тебе давно говорил: давай купим новый диван.

- У вас было такое, что вы приходили в ЗАГС с одной девушкой, а расписывались с другой?
- Нет, было другое, когда я приходил вообще без девушки, но мне всегда что-то подбирали.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.