Поиск по автору:

Не вы воздушные замки строили, не вам их и разрушать.

- Доктор, моя болезнь излечимая ?
- Конечно, голубчик: геморрой неизлечим, когда он в голове.

Деньги любят тишину, только не мертвую.

Народная примета. Если ваша одежда садится после стирки, значит вас ждут неприятности с законом.

- Немедленно возьмите себя в руки.
- Боюсь, а вдруг уроню?
- Не бойтесь, говно не бьется.

- Слышь, дед, а где в вашем городе статуя «Писающий мальчик»?
- Да наши пацаны ссут где попало.

Вгоняя в краску других, смотри не испачкайся сам.

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

- Кашу маслом не испортишь.
- Вы - повар?
- Нет, художник.

Никогда не разговаривайте с незнакомцем: сначала познакомьтесь и только потом посылайте его на хер.

- Впереди нас ждет полная жопа.
- Вы, наверное, экономист?
- Нет, проктолог.

Чтобы вас не переплюнули, совсем не обязательно быть верблюдом.

- Пусть мир прогнется под нас.
- Небритый мир на диване перед телевизором?

Сегодня самый выгодный бизнес - на чьей-то смерти.

- Доктор, в последнее время мне снятся чужие сны?
- Что вы имеете ввиду, больной?
- Мне сняться деньги, а просыпаюсь - карманы пустые.

- Ничто человеческое мне не чуждо.
- Вы, наверное, филантроп?
- Нет, людоед.

- Ты где со своим познакомилась?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Периодически куда-то пропадает.

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

За чужой счет можно быть не только добрым, но и с добром.

- Господин Мутко, на каком месте сегодня Россия в рейтинге ФИФА?
- Мы опережаем более 150 стран с населением 5 миллиардов человек.

У каждого хорошего музыканта всегда есть рояль в кустах: в отношениях с женщинами это очень удобно.

- Алло, это — скорая?
- А куда спешить, везде пробки.

- Да плюнь ты на эту ипотеку.
- Не могу – уговор дороже денег, – ответил верблюд.
- Ну тогда тебе придется горбатиться всю жизнь.

Поздней ночью жена грозно спрашивает мужа:
- Негодяй, где ты шлялся всю ночь?
- Где, где, совсем не там, где ты только что подумала.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские — на авось.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

Только достигнув возраста 65 лет, Президент принял решение о повышении пенсионного возраста в стране.

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

- Ты вчера Президенту на прямую линию звонил?
- Нет, ругаться надоело.

- Что будет, когда нас не будет?
- Будет то же самое.

Верх цинизма всегда лежит ниже всякого дна.

- Чем отличается русофоб от русофила?
- Ничем, оба — евреи.

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

Труднее всего заработать на дефиците добра

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

- Если у тебя отобрать смартфон, как ты будешь жить дальше?
- Подумаешь, куплю себе другой.

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

Щедрость обычно приносит доход, cкупость же всегда разорительна.

Россия находится на дне кризиса, но снизу со стороны Украины на нее постоянно стучат.

Деньги - это зло, но как только о них заходит речь, то на сторону Зла переходят даже те, кто был на стороне Добра.

- Все самое хорошее мы получаем с молоком матери.
- А все самое плохое с водкой отца?

На удаленке:
- Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу?
- Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу?
- Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.