Поиск по автору:

- Какой самый любимый танец у гурманов?
- Танец живота.

- И что вы будете теперь делать, Абрамович?
- Построю супер стадион на Чукотке.

- Скажите, вы летаете во сне?
- Да, уже три раза с кровати падал.

- Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.
- Какой там голос, сплошная фанера.

Возвращаются туристы из Дубая:
- Ну, и как там у них - "все включено"?
- Обман, даже сигнал воздушной тревоги не включают.

Новый год - это самый смелый военноначальник: он всегда наступает.

Это у них там на Западе пожар – это стихийное бедствие, а у нас - самая настоящая работа.

Беседуют два шпиона:
- Был вчера на распродаже.
- Ну и как?
- Ничего особенного: два Гондураса и три Гватемалы.
- А русские были?
- Был один крупный русский чиновник: он продавал мать родную.

- У наших плохих дорог одно преимущество – у нас хорошие танки.
- И у наших дураков масса достоинств, вспомните Иванушку-дурачка.
- Вот и славно, ну сколько можно твердить о наших бедах.

Муж жене:
- Дорогая, я абсолютно чист перед тобой.
- Неужели сауну с девочками закрыли?

- А где Владимир Владимирович?
- Он на свадьбе подрабатывает.

Из разговора соседей:
- Соломон Маркович, ваша дочь совсем на вас не похожа.
- А это - не моя дочь, а сын.

- Среди пацифистов становится все больше военных.
- Складывается впечатление, что это новый род войск.

- Мыкола, как ты откосил от армии?
- Косой по яйцам.

К дочери пришел молодой человек и отец с матерью шепотом разговаривают:
- У нашей дочери появился новый ухажер: прежние спрашивали пароль от Wi-Fi, а этот, где у нас туалет?
- Наверное, какой-то засранец.

- Танечка, будь моей?
- Встать предо мной на колени.
- Что я, расист какой-то.

Скандал в ООН: постоянный представитель России Чуркин потребовал сделать анализ слюны представителя США госпожи Пауэр.

Жизнь - это горки, к тому же американские.

- Единственная возможность залатать дырки в бюджете - это ввести налог на дураков.
- Не получится, платить дураков нет.

В Пассаж за пассатижами не ходят.

Одно дело, когда ты сам отоварился, совсем другое, когда тебя отоварили.

- Эх, мне бы крылья.
- А мне бы бедра: я бы зажарил их с хрустящей корочкой.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

Сын спрашивает у отца:
- Как называлось сооружение при феодальном строе?
- Замок, сынок.
- Значит, мы сейчас живем при феодализме.
- С чего это ты взял?
- На Рублевке одни замки стоят.

- В советское время наши клубы обыгрывали и ”Реал”, и ”Барселону”.
- Тогда еще не было разных там ЛГБТ.
- Да, во всем виноваты пидарасы.

- Если хочешь накормить голодного, то дай не рыбу, а удочку.
- А иначе что может быть?
- Он просто начнет глушить рыбу.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Пожарские котлеты.
- Что у нас в доме был пожар?
- Нет, просто подгорели.

В пустыне не утолишь жажду даже долларом.

Не боги обжигают горшки, важно только, чтобы горшки не были ночные.

Если вам все по барабану, то марш может оказаться похоронным.

- Руки вверх, полиция!
- Руки можно опустить, а то мне неудобно вам взятку дать.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

- Вася, что ты делаешь в картинной галерее?
- Тс-с, выбираю подарок жене.

- Дорогой, ты бы не мог мне подать?
- Что, дорогая?
- Мяч, ты не забыл, что мы играем в теннис.

Из разговора молодых людей:
- А чего хотят феминистки?
- Чтобы мужчины и женщины имели равные права и обязанности.
- Они хотят, чтобы мужчины рожали?

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

Нас всегда обманывают те, за кого голосуем.

Если военным не везет в картах, то обязательно повезет в плену.

Кому нормально 120 на 60, а кому и два по 100.

- Люблю смелых продавцов, которые умеют дать сдачи.
- А вы, собственно, кто?
- Покупатель.

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

В отделе кадров симфонического оркестра:
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.

- Новогодний салат попробовал?
- Да, спать в нем удобно.

Если каждого ставить на место, то вокруг не останется свободного пространства.

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

- Слышал, как американцы узнали, что Анна Чапман- агент российских
спецслужб?
- Ее вроде сдал какой-то “крот” в ГРУ.
- Ничего подобного. Она просто в “Playboy” засветилась.
- Неужели, ее по этим откровенным фотографиям вычислили?
- Не по фотографиям, а по подписи - “Анна Чапман-русская шпионка! ”

Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался,
если - под ногами, то - нет.

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

- Что будет, если Путин победит на президентских выборах в первом туре?
- Это будет поздравление всем российским женщинам к Дню 8 Марта.
- А если во втором?
- Это будет первоапрельской шуткой.

Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно 5 минут.