Поиск по автору:

Разговаривают две женщины:
- Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли
дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая.
- Ну да, во Франции даже шпалы легкие.

- Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.

Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.

- Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
- Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.

- Вы никогда не умели и не умеете работать, поэтому ваша жизнь такая несладкая, – заявил шахтерам один кондитер на Украине.

- Ты вчера Президенту на прямую линию звонил?
- Нет, ругаться надоело.

Беседуют российские болельщики:
- Как ты думаешь: у России с Данией шанс есть?
- Если бы играли в хоккей, то - да, а так - нет.

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

- Все самое хорошее мы получаем с молоком матери.
- А все самое плохое с водкой отца?

Мужчина обращается к женщине:
- Прежде чем сделать тебе предложение, я долго думал.
- Ну и как, надумал?
- Нет, раздумал.

- Что будет, когда нас не будет?
- Будет то же самое.

- Доктор, моя болезнь излечимая ?
- Конечно, голубчик: геморрой неизлечим, когда он в голове.

- Доктор, в последнее время мне снятся чужие сны?
- Что вы имеете ввиду, больной?
- Мне сняться деньги, а просыпаюсь - карманы пустые.

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

Мало того, что история повторяется, так она еще и зациклилась.

Народная примета. Если ваша одежда садится после стирки, значит вас ждут неприятности с законом.

- Немедленно возьмите себя в руки.
- Боюсь, а вдруг уроню?
- Не бойтесь, говно не бьется.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

- Вы кто по профессии?
- Художник.
- Только не надо плакать.

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

- Чем отличается русофоб от русофила?
- Ничем, оба — евреи.

Сегодня самый выгодный бизнес - на чьей-то смерти.

- Кашу маслом не испортишь.
- Вы - повар?
- Нет, художник.

Американская демократия постарела до маразма.

- Если у тебя отобрать смартфон, как ты будешь жить дальше?
- Подумаешь, куплю себе другой.

- Как вам удалось сохранить такую фигуру?
- Я ничего не ем после шести.
- Утра или вечера?

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

Чтобы вас не переплюнули, совсем не обязательно быть верблюдом.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Деньги - это зло, но как только о них заходит речь, то на сторону Зла переходят даже те, кто был на стороне Добра.

- Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.

Посетитель смотрителю музея:
- Когда я был у вас прошлый раз, то испытывал совсем другие ощущения.
- А когда вы у нас были?
- Ночью.

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

Поздней ночью жена грозно спрашивает мужа:
- Негодяй, где ты шлялся всю ночь?
- Где, где, совсем не там, где ты только что подумала.

- Слышь, дед, а где в вашем городе статуя «Писающий мальчик»?
- Да наши пацаны ссут где попало.

- Алло, это — скорая?
- А куда спешить, везде пробки.

- Негодяй, ты изменил мне с лучшей подругой!
- А что, можно было с худшей?

Если страна выбирает комика, то это вовсе не означает, что у нее есть чувство юмора.

Только достигнув возраста 65 лет, Президент принял решение о повышении пенсионного возраста в стране.

Уважаемые пенсионеры, никогда не верьте людям, которые представляются агентами Рая: это — аферисты.

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

Дуля лучше всего складывается в кармане.

Никогда не разговаривайте с незнакомцем: сначала познакомьтесь и только потом посылайте его на хер.

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

У каждого хорошего музыканта всегда есть рояль в кустах: в отношениях с женщинами это очень удобно.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.