Поиск по автору:

При выборе средств не надо забывать про цель.

- Связка Мамаев-Кокорин очень перспективная, но им нужен хороший опорник.
- Гулиев подойдет?
- Вполне.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

- Марья Ивановна просила прийти на родительское собрание с деньгами.
- Деньги-то зачем, Вовочка, детей что ли выкупить?
- Скорее от них откупиться, папа.

- В любом человеке живут двое: один всегда за, а другой — против.
- Ты забываешь про третьего, который постоянно воздерживается.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Разговаривают две женщины:
- Чтобы отвечать на мои смс-ки, муж использует искусственный интеллект.
- А моему мужу пока своего ума хватает.

Сегодня даже экономить надо экономно.

Известную английскую фотомодель спросили:
- Почему вы отвергли Андрея Аршавина?
- Что вы от меня хотите, если его отвергла вся Россия.

Если Париж пролетел мимо, смените фанеру.

Народ еще не жрамши, сразу требует зрелищ.

Слушая свой внутренний голос, не надо его перебивать.

Зарабатывая на глупости других, умнее не становишься.

- Ну что, тебе Наташка дала ?
- Да, а зуб все равно надо было удалять.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

- Какая самая знаменитая церковь в Париже?
- Эйфелевая башня.
- Но это же не церковь?
- Зато все туристы на нее молятся.

- Зачем в ЗАГСе зеркала?
- Чтобы навеки запомнить, каким ты был раньше.

Настоящих красных сегодня можно встретить только среди рыб.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

- Дорогой, тут звонят, из бюро добрых услуг: ты заказывал на 1 сентября новогодний подарок?
- Клянусь,дорогая, нет!

Для мужика лучший куриный бульон - это водка.

- Этот знакомый твой однокурсник ?
- Нет, просто мы на одной ветки метро дипломы покупали.

Вступая в интимные отношения с государством, подумай о детях, ведь им придется за все расплачиваться.

- У меня от женщин отбоя нет.
- Мачо?
- Нет, гинеколог.

Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.

- Полиция, меня насилует муж.
- Женщина, мужу можно.
- Но это - не мой муж.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

Притягивая к себе все отрицательное, не стоит строить из себя положительного героя.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

- Что-то сейчас не видно новых Рембрандтов, Тицианов, Рубенсов?
- Они есть, просто им еще сотни лет надо дождаться своего признания.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Нас много, но мы не в тельняшках - слово из 7 букв?
- Китайцы.

- Почему раньше строили замки на горе?
- Чтобы все видели, какие хоромы себе отгрохал.

- Оказывается, шахматы — это расистская игра.
- А шашки?
- Если играть в "Чапаева", то нет.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

В Париже русский турист пригласил в свой номер двух девушек:
- И что вы будете делать втроем?
- Соображать.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Себя.

Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.

Лучше всего морщины должника разглаживает утюг.

- Что такое хула-хуп?
- Обруч для талии.
- Нет, это – российская женщина, ей постоянно приходится вертеться:
семья, дети, работа, муж.

Беседуют двое стариков:
- В наше время мы горячо поддерживали партию и правительство за
установку бронзовых бюстов на родине героев.
- Да, а сейчас молодежь поддержала бы установку бюста, разве что, Анны
Семенович.
- Бронзового?
- Нет, резинового.

На экзамене в летном училище:
- Представьте себе ситуацию: вы летите на двухместном самолете с президентом страны, и он случайно выпадает из кабины. Ваши действия?
- Направить самолет в землю, чтобы спасти своих родных и близких.
- Ответ неправильный, вы должны выправить положение самолета после утери части груза.

- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты
американского проповедника.
- Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

- Кто был князем киевским во времена Крещения Руси?
- Владимир.
- Владимир Владимирович?
- Нет, Владимир Святославович.

Да будь ты хоть негром в великой стране,
Попробуй без санкций и мути,
Русский выучить, хотя бы за то,
Что на нем говорит Путин.

Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.