Поиск по автору:

Если бы молчание было золотом, то все партизаны были бы богачами.

- Сколько раз ты можете за ночь?
- Раз 10.
- Ого, да ты – секс–гигант!
- Что ты, просто простатит проклятый замучил.

Разговаривают двое обывателей:
- Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
- Нормально, это и есть - управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?

- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.

- Этот человек далеко пойдет.
- Ничего, скоро вернется.
- Почему вы так думаете?
- Его послали за водкой.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

Спешить с этого света на тот особенно опасно у светофора.

Легче всего найти тень в месте под солнцем.

- У нас как были две беды - дураки и дороги, так и остались.
- И что же делать?
- Закатать всех дураков в асфальт.

Всегда запоминается последнее: скоро все забудут, как Дзюба играл, но еще долго будут помнить, как он дрочил.

Кадры решают все, если фильм не скучный.

- В этом году придется потуже затянуть пояса.
- Ничего, дзюдо - красивый вид спорта.

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

- Раньше на этом месте стоял памятник?
- Да, кажется стоял.
- И куда он делся?
- Наверное, куда-то ушел по своим делам.

Попал как-то простой гражданин в ДПП и только увидев, помятый им
“Лексус”, понял, как он попал.

Только в русском языке после нескольких бокалов пива меняется ударение в слове, например, в слове “расписаться”.

Меняю гнев на милость: подавать прошу в валюте.

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Вы с ума сошли:я - замужем.
- Тогда может - секс?
- Это - другое дело.

Разговаривают два московских дворника:
- Слышал, Равшан, какому-то французу российское гражданство дали на второй день?
- Наверное какая-то крупная шишка, Джамшуд.
- Не знаю, может такой же дворник, как и мы, только помогает навести порядок в Кремле.
- Тогда тут завидовать нечему: разве можно навести порядок в Кремле?

Равенство полов особенно заметно в хрущовках.

В магазине продавец говорит покупателю:
- Дьявол прячется в мелочах.
- Хорошо, сдачу оставьте себе.

Совет директоров “Газпрома” принял решение, что 15 мая 2013 года в Амстердаме в финале Лиги Европы встретятся
“Зенит”(Санкт-Петербург) и “Анжи”(Махачкала).

Мужчина заблудился в незнакомом городе:
- Извините, как отсюда можно выбраться?
- Отсюда — налево, а вот из страны — сам не знаю.

Единицы, поднимающие на революции миллионы, часто оказываются полными нулями.

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

Хуже всего, когда народ — сер, а элита — серость.

- Ты читал мою последнюю смс-ку?
- Не Толстой конечно, но весьма прикольно.

Сегодня самый безжалостный серийный убийца - это сериал, который убивает самое дорогое - наше время.

- Один дурак задаст сколько вопросов, что даже сто умных на них не ответят.
- Естественно, где взять столько умных.

- Теперь на Западе людей по признаку пола делят на три группы: женщины, мужчины и неопределенный пол.
- Здесь нет ничего нового: ОНО было всегда.

Все болезни от нервов и только излечимые - от крепких нервов.

- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону?
- Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.

- Подсудимый, вы ударили потерпевшего скрипкой Страдивари.
- Извините, ваша честь: своей у меня нет.

Деньги - это фантики, в которые с годами все приятнее становится играть.

Если бы украинские СМИ существовали в средние веки, то в Варфоломеевской ночи были бы виноваты гугеноты.

- Дорогая, мы живем в эпоху глобального потепления.
- Дорогой, глобальное потепление — это не повод не покупать мне шубу.

Cреди любимцeв судьбы много любимчиков.

Никогда не оборачивайтесь на крик, если нужно пришлют смс-ку.

Так трудно оставаться в рамках закона, что от него часто осталась одна рамка.

- Ваше имя?
- Пол.
- Пол?
- Вы что, плохо слышите? Пол.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера поцеловалась с "Мерседесом"?
- Надеюсь, он сделал тебе предложение ?
- Пока только на ремонт его машины.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

Чтобы достучаться до человека, совсем не обязательно на него стучать.

На приему у доктора:
- Больной, вам нельзя пить.
- Доктор, но без питья нельзя жить.

- А ты по утрам бегаешь?
- Бегаю, но быстро засыпаю.

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

- Дети, не забудьте завтра принести деньги: будем отмывать.
- Деньги?
- Школу.