Поиск по автору:

Чтобы достучаться до человека, совсем не обязательно на него стучать.

Единицы, поднимающие на революции миллионы, часто оказываются полными нулями.

Всегда запоминается последнее: скоро все забудут, как Дзюба играл, но еще долго будут помнить, как он дрочил.

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

- У нас как были две беды - дураки и дороги, так и остались.
- И что же делать?
- Закатать всех дураков в асфальт.

Сегодня самый безжалостный серийный убийца - это сериал, который убивает самое дорогое - наше время.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

Так трудно оставаться в рамках закона, что от него часто осталась одна рамка.

На друга надейся, а сам не лошарь.

Разговаривают два директора:
- Что такое "итальянская забастовка"?
- Это когда сотрудники приходят на работу, но ничего не делают.
- Совсем, как в моей фирме. Еще обращаются друг к другу исключительно, как "синьор" и "синьора". Канальи!

Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки.

- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
- Маски хоть снять можно будет?

И сильный пол бывет ниже плинтуса.

Чтобы быть счастливым - не будите несчастье.

- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу
генералов увольняете?
- Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую
компьютерную “стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером
– играю, а утром Указ подписываю.

Калиф на час никогда не укладывается в 60 минут.

Часто прокуроры коррумпированы только потому, что на страже закона им удобнее стоять в дорогой обуви.

- Почему именно СССР запустил первого человека в космос?
- Потому, что в Советском Союзе за границу никого не выпускали, поэтому,
проще было выпустить человека в космос.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

Известного музыкального критика из Италии спросили:
- Как бы у вас называли Аллу Пугачеву?
- PrimaDonna.
- А как бы у вас называли ее семью?
- Mafia.

В банке:
- Ваш банкомат не выдает мне деньги.
- Не в деньгах счастье.

- Дорогой, дай слово, что больше не будешь бегать по бабам?
- Даю, дорогая, что буду только ходить.

Русский спрашивает американца:
- Нашего президента зовут Владимир Владимирович, а как по имени-отчеству зовут вашего?
- Барак Хусейнович.
- Так он сын Саддама Хусейна.

Не каждому дано проспать свою Варфоломеевскую ночь.

- В России зарплата уже в миллиардах.
- Инфляция?
- ФСБ.

- Подсудимый, что вы делали в тот роковой день?
- Слушал рок.
- А потом?
- А потом послушал его и кого-то убил.

Только попав в капкан, человек понимает, что он не царь природы, а обыкновенный зверь.

Мишель утром 1 апреля будит своего мужа:
- Барак, вставай, у тебя вся спина белая.

- Дорогой, Айседора Дункан — возлюбленная Есенина погибла из-за попадания обмотанного вокруг шеи длинного шарфа в спицы авто, а ты жалеешь мне купить машину?
- Все никак не могу подобрать к машине подходящий шарф.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

Мама спрашивает дочку:
- Ну как, сделал наконец твой хахаль тебе предложение?
- Что ты, мама, он такой скромный, из него слова не вытянешь, не то, что предложения.

- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

Не превращай свою жизнь в казино — не ставь на нулей.

Люди! Не будьте бздительны!

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Почему вы думаете, что сможете работать у нас?
- Когда я просил деньги в банках, мне их всегда отдавали.
- Вы имеете опыт работы в банках?
- Да, я их грабил.

- В вашем роду дворяне были?
- Пили многие, а так — нет.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

- Всегда запоминается последнее слово.
- Это ты про мое "да" на нашем бракосочетании?
- А что, были и другие слова?

Очень трудно что-то делить на два, когда уже все без вас давно поделено.

Чур не меня, чур Чурова в отставку - новая детская игра высших
российских политиков.

Единственная городская служба, на которую никогда не жалуются клиенты,
это-похоронное бюро.

Все мы немножно лошади, но встречаются и жокеи.

Сейчас on-line даже свадьбы и похороны и только жизнь off-line.

Казалось бы, есть государства Гондурас и Верхняя Вольта, а больше всего вольтанутых гондурасов почему-то у нас.

Реклама "Аэрофлота" в 1983 году: Летайте самолетами "Аэрофлота"!
Реклама "Аэрофлота" в 2013 году: Летайте самолетами!

Труднее всего поставить себя на чужом месте, если оно - хлебное.

- Мы познакомились с ней в Интернете.
- Ну и как развиваются ваши отношения?
- Никак, я написал, что Интернет глючит.

- Официант, ваша утка недожаренная?
- У нас ресторан, а не СМИ.

На родительском собрании в школе:
- Родители, я попрошу вас, чтобы ваши дети оставляли свои смартфоны дома.
- Пробовали, они свои оставляют, а наши забирают с собой в школу.