Поиск по автору:

- Как вы оказались в тюрьме?
- Все крали и я крал.
- Я понимаю, как в тюрьму-то попали?
- Надо же кому-то сидеть.

- Папа, а кто такие инако?
- Откуда ты взял это слово?
- Все так говорять - инакомыслящие.
- А-а, это – дебилы, сынок.

- Месье Наполеон, вас ожидают.
- Ватерлоо, что ли?
- Нет, главврач больницы.

- Говорят, политика разъединяет, а культура объединяет?
- Современная культура вряд ли.

- У принца Уильяма и Кейт родился ребенок.
- Русские, надеюсь, ни при чем?

Если гора родила мышь, то надо завести себе кошку.

- Дура, крашеная, - ругалась женщина.
- Сама дура, - ответила покрашенная скамейка.

А вы много не думайте, вы кликайте, кликайте...

- Ты действительно такой глупый или просто притворяешься?
- Нет, я не притворяюсь.

На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые.

- Всегда запоминается последнее слово.
- Это ты про мое "да" на нашем бракосочетании?
- А что, были и другие слова?

Дело вкуса: одни любят "ёрш", другие - ёршик.

Искусство требует жертв, но жертвовать чаще приходится зрителям.

На родительском собрании в школе:
- Родители, я попрошу вас, чтобы ваши дети оставляли свои смартфоны дома.
- Пробовали, они свои оставляют, а наши забирают с собой в школу.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

Установлено, что больше всего ловцов покемонов среди тех, кто успешно сдал ЕГЭ.

- Вы не представляете, как трудно языком Гоголя и Чехова писать диалоги.
- Вы пишите диалоги для сериалов?
- Нет, для порнофильмов.

- В жизни надо научиться прощать.
- Это как, холостыми патронами?

Очень трудно что-то делить на два, когда уже все без вас давно поделено.

Лучше быть зелеными человечками в Крыму, чем голубыми в Европе.

Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки.

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
- Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
- Я собирался с ней только поужинать, а не трахать ее.

- Коллектив, у нас дружный, но работать не умеют.
- Все?
- Дружно.

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

Жизнь-это способ существования все более жирных тел.

- На Новый Год опять обещают снег.
- Эх, если бы еще и деньгами.

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?

- В футболе сейчас побеждают только настоящие профессионалы.
- В нашей сборной тоже одни профессионалы.
- Только не в этой области.

От человека до обезьяны один шаг, и этот шаг мы, похоже, уже сделали.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

- Василий Иванович, ты за кого будешь голосовать, за Россию или за
“Единую Россию’’?
- Не знаю, Петька, а кто сейчас за Россию-то.

- Извините, мне вас бронировали.
- Вы хотите сказать - заказали?
- Какая вам разница.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

Политика - грязное дело, но всех политиков в стиральную машину не засунешь.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

Наша цивилизация - это солнце, которое катится к закату.

Стоял на своем до такой степени, что стал сам не свой.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.