Поиск по автору:

- Объявлен главный цвет 2019 года — живой коралловый.
- Спасибо, что не хаки.

- Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
- Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?

Кому и мокрая курица - жар-птица.

- Почему армейские генералы так любят дорогие коньяки?
- Потому, что даже у них нет столько звезд.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

- Ну и как сыграли свадьбу?
- Вничью.

Это в Ватикане главный Папа, а у нас в семье – Мама.

Встретил как-то своего знакомого:
- Ты что такой грустный?
- Вечно попадаю в какие-то смешные истории. Вот недавно, иду на работу, встречаю в коридоре соседку: у нее воду в ванне прорвало, а муж на работе. Ну я воду перекрыл, прокладку в смесителе поменял, а тут муж ее пришел, так мне, не поверишь, пришлось еще оправдываться.
- Помылся хоть?
- Тебе смешно. На следующий день заскочил домой по делам, а у соседки дверь открыта: замок поломался, полчаса возился, но сделал, пошел в ванну руки мыть, а тут опять ее муж c работы пришел. Говорит, у тебя что, своей ванны нет, что ли. Недобро так сказал.
- Ну и как?
- Пошутил, что мне приходится фунции мужа выполнять, а он шутку не понял.
А вчера опять встречил своего знакомого, идет довольный такой.
Спрашиваю:
- Ты что сегодня такой веселый?
- А у нас в доме воду отключили.

Разговаривают два мачо:
- Сейчас я укладываю в постель только женщин с QR-кодом.
- Мельчаешь, приятель, а я только красивых.

Идет по лесу обезьяна, смотрит на дереве растет банан. Подумала-подумала, подняла с земли палку, сбила банан и съела. Идет по лесу политик, смотрит на дереве банан висит. Позвонил по мобильному, поднял с земли палку и кинул в банан. Палка упала и больно ударила политика по голове. Мораль: когда очень хочется жрать, полезно получить палкой по голове.

- Ваше дело и выеденного яйца не стоит, - сказали Змею Горынычу в полиции.

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

На совещании монтажников-высотников:
- Наш последний проект сорвался, где Сидоров?
- Он как раз им занимался.

- Как стать миллионером?
- Очень просто: надо стать миллиардером и разориться.

- Как ваше имя?
- Курорт.
- Какое странное имя.
- На мне природа отдыхает.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, особенно перед обедом.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

Диалог айтишников:
- Ты сам своей жене Windows устанавливал?
- Конечно нет, разве ей угодишь.

В Израиле очень любят жителей российского города Самара: они такие добрые самаритяне.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

Труднее всего поверить в правду, особенно, если она вам не карману.

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

Если у человека все написано на лице, зачем требовать еще и QR-код?

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

Трудно оказаться на высоте, стоя на коленях.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

Плохому человеку пара лишних хромосом не повредит.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Настоящая классика проверена временем, просто время иногда может спешить, а иногда - опаздывать.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

Как человека пошлешь, так он и пойдет.

Среди реализовавших себя в жизни много купленных.

К сожалению, сегодня в моде терроризм.

Весна идет, весне дорогу: многополосную, с современным покрытием.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

- Атаку на сирийскую авиабазу совершили американские ястребы.
- А почему промолчали наши орлы?

Побеждают не те, кто находят ответы на самые сложные вопросы, а те, кто задают самые простые вопросы.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

Если получил по морде, то не делай удивленное лицо.