Поиск по автору:

- Еще не наступил Новый год, а ты уже съел весь салат: ну и свинья же ты!
- Спасибо, дорогая, я тоже надеюсь, что это будет мой год.

- Дорогой, пора узаконить наши отношения ?
- Если так хочешь, давай разведемся.

- Повсюду закрываются библиотеки.
- А что такое библиотека?
- Это место, где хранятся книги.
- А что такое книга?

Невыносимых людей много, но Ленин только один.

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

- Все китайское – дешевая подделка.
- Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка?

- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Она и он:
- Дорогой, на моей карточке закончились деньги.
- Все хорошее когда-нибудь кончается, дорогая.

Утро вечера мудренее, если ночь-брачная.

Гром победы, помолчи.

- Почему у нас так часто шутки ниже пояса?
- Чтобы быстрее дошли до людей, которые стоят на коленях.

Мужья разговаривают о свои женах:
- Моей палец в рот не клади : она — шпагоглотательница.
- А c моей рот лучше вообще не открывать: она — шпалоукладчица.

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, когда лучше жили, сейчас или после войны?
- Конечно после войны. Тогда только хлеб был по карточкам, а сейчас по карточкам все.

- Что превратило обезьяну в человека?
- Труд.
- Правильно, а что сейчас запустило обратный процесс?
- Появление смартфона.

Чаще всего лайкают не лайки, а шавки.

До чего дошла цивилизация: раньше деньги у людей отбирали двурукие бандиты, потом - "однорукие", а сейчас деньги отбирают вовсе "безрукие" бандиты.

В борьбе Добра и Зла часто побеждает мнение начальства.

Мало кто знает, что заставка рабочего стола “Аквариум” – это оригинальная экранизация одноименного романа В.Суворова.

Плохо оказаться на самом дне, гораздо хуже его пробить.

- Шеф, все пропало: с клиента снимают гипс.
- Ну и что, будет другой клиент, мы же работаем в травматологическом отделении.

Еще не осень, а рубль уже падает, как осенние листья.

Время полета от Парижа до Москвы и подлетное время от Москвы до Парижа – это две большие разницы.

Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.

- Гены могут рассказать о человеке все.
- Вы хотите сказать, что больше всего стукачей среди Ген?

- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
- По залетной любви, внученька.

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

Иные народные артисты на сцене могут сыграть кого угодно, а в жизни только "Кушать подано".

- Что скажешь о Грете Тунберг?
- Тоска зеленая.

- Ты почему такой грустный?
- Да гаишник вчера права забрал.
- Подумаешь, наша власть давно забрала все наши права.

После выборов в Верховную Раду стало понятно, почему Киев называют “мать городов русских”.

- Год Козы – это не ваше, а наше дело.
- А вы кто по Гороскопу?
- Коза Ностра.

- Запомни, сержант: детям - мороженое, бабе - цветы.
- Товарищ генерал, а мужику?
- Наркотики.

Жена мужу:
- Дорогой, мне надо новое платье на вручение тебе Нобелевской премии.
- Но мне еще не дали Нобелевскую премию?
- Это - твои проблемы.

Из всех детских литературных героев Буратино — самый отесанный.

- Карты все врут.
- Я тоже навигатору не доверяю.

- Господин Абромавичус, вы знаете что такое корзина?
- Как всякий литовец, я с детства привык к баскетбольной корзине.
- Отлично, вы назначены министром экономического развития и торговли Украины.

Сто лет назад актуальный лозунг:
- Мир - хижинам, война - дворцам.
Сегодня:
- Мир - дворцам, война - хижинам.

На уроке в школе:
- Вовочка, у тебя такой почерк, что я ничего не смогла разобрать в твоем сочинении. Ты кем хочешь стать, когда вырастишь?
- Врачом, Мария Ивановна.

Раз пошла такая пьянка с преклонением колена, то пора уже католикам покаяться перед протестантами за Варфоломеевскую ночь, христианам перед мусульманами за крестовые походы, да и американцам перед японцами за Хиросиму и Нагасаки.

Все мы в жизни герои Шекспира: только одни - Гамлеты, а другие - бедные
Йорики.

Для настоящего мужчины любимое сладкое блюдо — женская помада.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера встретил очаровательную блондинку с болонкой, хотел к ней подкатить, а она свою собаку на меня натравила.
- Да, во всем виновата болонская система образования.

Не все западные законы надо безоговорочно отвергать: например, законы Ома или Ньютона.

Если женщина приглашает вас войти в ее положение, то это еще не повод для секса.

Настоящий мачо неважно танцует.

В ресторане какого-то европейского государства по полной отрывается шумная компания. Какой-то немец не выдерживает и спрашивает у них:
- Вы откуда?
- Из Украины.
- Не знаю такой страны.
- Как, да про нас сейчас говорит весь мир.
- А, так вот как выглядят больные с вирусом Эболи.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

Америка всегда за мир, только за англо-саксонский мир.

О вкусах не спорят: кому Гоголь-писатель, кому гоголь-моголь.