Поиск по автору:

Кто смог, тот уехал, кто не уехал, тот не захотел.

- Дура, крашеная, - ругалась женщина.
- Сама дура, - ответила покрашенная скамейка.

Семейная пара в ресторане:
- Давай закажем что-то вкусненькое.
- Тебе не нравится, как я готовлю дома?
- Нравится, но хочется чего-нибудь вкусненького.

А вы много не думайте, вы кликайте, кликайте...

На родительском собрании в школе:
- Родители, я попрошу вас, чтобы ваши дети оставляли свои смартфоны дома.
- Пробовали, они свои оставляют, а наши забирают с собой в школу.

Искусство требует жертв, но жертвовать чаще приходится зрителям.

- Ты действительно такой глупый или просто притворяешься?
- Нет, я не притворяюсь.

- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- Так — девятый этаж?
- Во и я говорю: понастроили коробок.

Из разговора приятелей:
- Эх, скоро - отпуск: махну-ка я в Гренландию.
- Но там же холодно?
- Ничего, скоро будет жарко.

Дело вкуса: одни любят "ёрш", другие - ёршик.

- Мы познакомились с ней в Интернете.
- Ну и как развиваются ваши отношения?
- Никак, я написал, что Интернет глючит.

- У принца Уильяма и Кейт родился ребенок.
- Русские, надеюсь, ни при чем?

Установлено, что больше всего ловцов покемонов среди тех, кто успешно сдал ЕГЭ.

- В жизни надо научиться прощать.
- Это как, холостыми патронами?

Из мужского разговора:
- Когда я поздно прихожу домой пьяный, то читаю жене стихи.
- Ну и как?
- Это сбивает ее с толку.

Быстрее всего устаревают модели в мире моды.

От возраста каждый мужчина защищается, как может: кто лысиной, кто сединой, а кто молодой женой.

- Слышал, в Америке протестующие ворвались в здание Капитолия?
- Ничего себе, как американцы празднуют победу своей сборной на молодежном ЧМ по хоккею.

Даже пить лучше не с дураками, а с умными.

Лучше быть зелеными человечками в Крыму, чем голубыми в Европе.

Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки.

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

- Коллектив, у нас дружный, но работать не умеют.
- Все?
- Дружно.

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
- Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
- Я собирался с ней только поужинать, а не трахать ее.

Жизнь-это способ существования все более жирных тел.

- На Новый Год опять обещают снег.
- Эх, если бы еще и деньгами.

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?

- В футболе сейчас побеждают только настоящие профессионалы.
- В нашей сборной тоже одни профессионалы.
- Только не в этой области.

От человека до обезьяны один шаг, и этот шаг мы, похоже, уже сделали.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

- Василий Иванович, ты за кого будешь голосовать, за Россию или за
“Единую Россию’’?
- Не знаю, Петька, а кто сейчас за Россию-то.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Одно радует: раньше дворцы брали, а сегодня - строят.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

Наша цивилизация - это солнце, которое катится к закату.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

Стоял на своем до такой степени, что стал сам не свой.

В Америке живут так хорошо только потому, что там принято больше доверять мертвым президентам, чем живым.

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

- Извините, мне вас бронировали.
- Вы хотите сказать - заказали?
- Какая вам разница.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.