Поиск по автору:

Если потуже затянуть пояса, то можно и обделаться.

Ревнивая жена - это хакер, который всегда лезет куда не надо.

К сожалению, сегодня в моде терроризм.

Наша молодежь так стремится в Европу, потому что не хочет помогать своим родителям собирать клубнику на даче.

На совещании монтажников-высотников:
- Наш последний проект сорвался, где Сидоров?
- Он как раз им занимался.

- Василий Иванович, ты бы мог командовать армией?
- Легко, Петька, гораздо труднее управлять лошадью.

- Что ты подаришь своей жене на 8 марта, цветочки?
- Нет, ягодки.

- Скажите, а наш президент действительно гарант Конституции?
- Да, но как обычно на 12 месяцев.

Весна идет, весне дорогу: многополосную, с современным покрытием.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

- Нынешние девушки, как когда-то их бабушки смотрелись в зеркало, не отрывают свой взгляд от смартфона.
- И что они там видят?
- Только себя.

Тема современного политического плаката:
- А ты попался на допинге ?

- Мамаша, ваша дочь - шлюха, она готова переспать с первым встречным.
- Да нет, она просто - трусиха: еще с детства боится спать одна.

- Атаку на сирийскую авиабазу совершили американские ястребы.
- А почему промолчали наши орлы?

Побеждают не те, кто находят ответы на самые сложные вопросы, а те, кто задают самые простые вопросы.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

Труднее всего поверить в правду, особенно, если она вам не карману.

Беда нашего футбола не в том, что плохо судят, а в том, что мало приговаривают.

- Любите природу в себе.
- Это как?
- Почаще отдыхайте.

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

Подросток обращается к отцу:
- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.

- Недавно смотрел в нашем театре “Гамлета“, не Шекспир, а сплошное ЛГБТ: Гамлет - голубой, Офелия - леcбиянка, Розенкранц и Гильденстерн - пидарасы.
- Хоть что-то от Шекспира осталось?
- Только тень отца Гамлета.

Сделай приятное своей девушке: скажи “Да!” во время процедуры бракосочетания.

Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.

Самое глупое - пожелать "не сдавайся" пустой бутылке.

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

Разговаривают двое ветеранов Вооруженных сил:
- Слышал, для поднятия боевого духа в армии хотят возродить потешные полки — Семеновский и Преображенский?
- Так вся наша армия давно потешная.

Счастье по-английски “happiness”: happiness встречается чаще, чем
счастье.

- Что легче: уговорить женщину или бутылку?
- Одно другому не мешает.

- Говорят, в Москву на Парад Победы не приедут многие мировые лидеры?
- А зачем им приезжать на празднование своего поражения?

- Почему такие нищие наши театры и музеи?
- Потому, что искусство принадлежит народу, а народ у нас - нищий.

Сколько ненужных голов пропустили врата рая!

Жизнь - это улица с оживленным движением, на которой место неудачника на тротуаре.

Формула Олимпиады: стоимость средств, выделенных на финансирование олимпийской сборной России равна стоимости медалей, завоеванных спортсменами плюс стоимость новых яхт и лимузинов спортивных чиновников.

В Овальном кабинете Белого Дома сидят Обама и Путин и бухают. Звонит телефон, Обама поднимает трубку, молча слушает и шепотом говорит Путину:
- Звонит Порошенко и просит тебя наказать. Что мне ему сказать?
Путин насмешливо отвечает:
- Скажи, что поставил меня в угол.

- Эй, сапер, как дела?
- Мин нет.
- Минет? Ишь, чего захотел.

- Господа, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.

Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.

Поднося снаряды, не надейся на мир.

На лекции:
- Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
- Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
- Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.

На встрече президента Медведева с бизнесменами:
- Это - правда, что чиновники теперь взятки не берут, а предлагают их
выбросить в мусорный ящик, чтобы потом оттуда забрать эти грязные
деньги?
- Правда, просто нашим чиновникам не привыкать отмывать грязные деньги.

- Почему наши власть имущие так часто переходят границы приличия?
- Потому, что у них не одно гражданcтво.

Какие передачи самые интересные лучше всего знают тюремные надзиратели.

- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.

Типичное ранее утро в вагоне поезда, когда пассажиры лениво просыпаются и занимают очередь в туалет. Как обычно, очередь движется медленно: женщины, пожилые люди, женщины с детьми. В соседних вагонах примерно то же самое. Пассажир интеллигентного вида нервно смотрит в сторону то одного туалета, то другого. Неожиданно поезд останавливается на какой-то станции. Пассажир не выдерживает и выскакивает из вагона, сопровождаемый напоминанием проводницы, что стоянка поезда всего 5 минут. Пассажир буквально подлетает к одиноко стоящему на перроне мужику:
- Где тут у вас туалет?
Мужик медленно поворачивается к нетерпеливому пассажиру и задумчиво произносит:
- Где-где, да везде.
Пассажир быстро скрывается в помещении вокзала. Проходит минута, другая. Поезд уже начинает трогаться, когда двери вокзала распахиваются настежь и мужчина быстро подбегает к своему вагону. Успевает. Какое счастье и блаженство написано на его лице. Хлопает дверь туалета, поезд уверенно набирает ход.

- У меня европейская толерантность в крови.
- СПИД, что ли?

Бизнесмен в России - не проселочная дорога: его всегда могут закатать
в асфальт.

На собеседовании в институте:
- Скажите, наш ректор Иван Петрович случайно не ваш папа?
- Случайно мой, хотя моя мама в этом до сих пор не уверена.