Поиск по автору:

- Что вы делаете?
- Купаюсь в лучах славы.
- Вы залили соседей снизу.

Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

Нечего на камеру пенять, коли Фотошоп нелицензионный.

- Небось блудишь? - грозно спросил батюшка на исповеди прихожанку.
- Блужу, батюшка: как в город приезжаю, пока к церкви не выйду, так и блужу.

Сегодня даже плоские шутки кормят антибиотиками.

- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.

Польские яблоки оказались мочеными.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Только столкнувшись с "Мерседесом", понимаешь, как далеко до него вашему разбитому "Жигуленку".

Что такое наша жизнь – вечный вопрос: жизнь - х@евая или хреновая?

В престижном детском садике:
- Мерседес-Бенц.
- Роллс-Ройс.
- Лада-Калина. Расчет окончен.

- Какая у вас пенсия?
- Такая-сякая.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

- Представляете, на Украине людей хватают прямо на улице и сажают в министерское кресло?
- Боже мой, какой беспредел.

Дочка соседей Наташа пошла в первый класс. Как-то встречаю ее вместе с мамой после уроков и спрашиваю:
- Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе?
- Переменки, особенно большая.
- А чего тебе больше всего не нравится?
- Домашние задания: они постоянно задаются.
Вот уж воистину, устами младенца глаголит истина.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.

- Я хочу спать у стены.
- У какой?
- У Кремлевской.

Если вас ударили сначала по левой щеке, а потом – по правой, не спешите лезть в драку: вас просто приводят в чувство.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Не быть дураком - легко сказать, да трудно сделать.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

- Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
- А есть еще такие редкие, как горячая вода.

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

Сегодня на все откликается только эхо.

Чтобы ощутить сладость победы, надо съесть пуд соли.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.

Мало продать свою идею, гораздо важнее не продешевить.

Лучше быть дураком в почетном карауле, чем умным в гробу.

Трудно прожить всю жизнь с одним человеком, особенно, если этот человек — Президент.

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

Ну и куда завела ваша вседозволенность? Зачем было делать день открытых дверей в психушке?

- Украина – это больной кишечник Европы.
- В каком смысле?
- Через нее часто газ не идет.

Разговаривают две блондинки:
- Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?”
- А какая реакция Вассермана?
- Положительная.

Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!

Из разговора российских болельщиков:
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

Это несладкое слово – сахарный диабет!

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!