Поиск по автору:

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

В поликлинике:
- Кровь сдавать будем?
- Да, мой вампир.

Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль,
собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд
власти, встреча с киллером.

- Чем отличается современный чиновник от чиновника времен Гоголя?
- Чиновник во времена Гоголя хоть имел смелость сказать шефу: “У вас
карандашик со стола упали”, а современный чиновник молчат, даже когда
cерьезно падает рейтинг его шефа.

Известного миллиардера Михаила Прохорова как-то спросили:
- Почему вы до сих пор не женаты?
- Потому, что в список “Форбс” не принято приходить с женой.

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

Встречаются друзья:
- Привет, давай посидим, пропустим стаканчик-другой?
- Нет, спасибо, я, пожалуй, пропущу.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.

Люди так любят чужое грязное белье, потому что сами не слишком чистоплотны.

- Как прошли новогодние праздники?
- Они еще не прошли, а зашли и не уходят.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

- Я встречаюсь с молодой и красивой женщиной.
- Молодец, где она работаете?
- Следователем в прокуратуре.

Женщины разбираются лучше в вопросах одевания, зато мужчины - в вопросах раздевания.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

Сегодня нормальный мужик - такая экзотика.

Оказывается, передача “Ледниковый период” на центральном телевидении – это далеко не настоящие соревнования сильнейших фигуристов мира.

Встречаются давние подруги:
- Ты сейчас разведена или замужем?
- Замужем, но муж меня постоянно разводит.

- Робинзон, да у вас семь пятниц на неделе.
- Если бы, всего лишь одна.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

Чтобы строить планы, надо быть реалистом, а не прорабом.

- Мужчина, разве вы не видите табличку: выгул собак запрещен?
- Это еще неизвестно, кто кого выгуливает.

Раньше быстро распространялись слухи, сейчас - санкции.

- А мы уже давно работаем на удаленке.
- Программисты?
- Нет, космонавты.

- В России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это – Путин.
- Ну почему, есть еще Чубайс.

- Раньше в школе жизни учили считать.
- А сейчас?
- Обсчитывать.

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

Наш ответ Голливуду: Андрей Панин - Шварценеггер российского кино.

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

Один японец как-то разоткровенничался:
- Каждый день я поднимаюсь на вершину Фудзиямы?
- Зачем?
- Чтобы проверить, могу ли я еще подняться на Фудзияму.

У нас в семье - полная гармония: муж меня любит, а я позволяю себя любить.

- Сколько умных голов я видел в своей жизни.
- Вы работаете в библиотеке?
- Нет, я – палач на гильотине.

- Жизнь прожить - не поле перейти, - с горечью констатировал Президент ФИФА Блаттер.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

Если бы Лев Толстой жил в наше время, он бы был не зеркалом, а фотошопом русской революции.

Разговаривают две женщины:
- Как у тебя интимные отношения с мужем?
- Плохо, у него постоянно болит голова.
- Бедный.
- Сволочь.

- У кого касса, у того и деньги.
- Неправда, – покраснел кассир.

Мать беременной дочери:
- Не для того я тебя рожала, чтобы ты не рожала.

- Вы были на Лазурном берегу?
- На берегу – был, на Лазурном – нет.

- До нашей свадьбы ты была прямо как солнышко.
- А сейчас?
- Зашла за тучи.

- Васька, давай обмоем новую Государственную Думу?
- А они нам что, деньги на бутылку давали?

- Сосед, что случилось, на тебе лица нет, как будто приходила женщина с косой?
- Нет, пришли платежки по ЖКХ.

В салате Оливье все равны.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.

Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион — это так мало.

- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.