Поиск по автору:

Сын спрашивает отца:
- Папа, а в твоей жизни была настоящая любовь?
- Была на заре туманной юности, по потом туман рассеялся
и я встретил твою маму.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику.

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

- Небось блудишь? - грозно спросил батюшка на исповеди прихожанку.
- Блужу, батюшка: как в город приезжаю, пока к церкви не выйду, так и блужу.

Сегодня даже плоские шутки кормят антибиотиками.

Польские яблоки оказались мочеными.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

Только столкнувшись с "Мерседесом", понимаешь, как далеко до него вашему разбитому "Жигуленку".

Что такое наша жизнь – вечный вопрос: жизнь - х@евая или хреновая?

Муж спрашивает свою жену:
- Можно я надену новую рубашку: у меня сегодня важное совещание?
- Для сауны с девочками и старой хватит.

- Вчера с удовольствием смотрела по телевизору сериал.
- Так в доме целый вечер не было света?
- А мне понравилось.

Нечего на камеру пенять, коли Фотошоп нелицензионный.

В престижном детском садике:
- Мерседес-Бенц.
- Роллс-Ройс.
- Лада-Калина. Расчет окончен.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

- Что вы делаете?
- Купаюсь в лучах славы.
- Вы залили соседей снизу.

Дочка соседей Наташа пошла в первый класс. Как-то встречаю ее вместе с мамой после уроков и спрашиваю:
- Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе?
- Переменки, особенно большая.
- А чего тебе больше всего не нравится?
- Домашние задания: они постоянно задаются.
Вот уж воистину, устами младенца глаголит истина.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.

Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком.

- В нашем городе останавливался сам Петр Первый.
- Поссать, что ли?

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

У нас вся проблема в карауле: работает много, а все не устал.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.

- Скажите, где можно припарковать нашу тарелку?
- Вы что с Луны свалились?
- Почему свалились, мягко приземлились.

Надо быть человеком положительным, а вот ПЦР тест иметь отрицательный.

- Женская стихия?
- Вода?
- Нет, шопинг.

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

Сегодня на все откликается только эхо.

- Я хочу спать у стены.
- У какой?
- У Кремлевской.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

В жизни надо уметь хорошо выглядеть, плохо выглядеть можно и в гробу.

Лучше быть дураком в почетном карауле, чем умным в гробу.

Считая ворон, не забывай про свой сыр.

Мало продать свою идею, гораздо важнее не продешевить.

- Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
- А есть еще такие редкие, как горячая вода.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Трудно прожить всю жизнь с одним человеком, особенно, если этот человек — Президент.

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

Ну и куда завела ваша вседозволенность? Зачем было делать день открытых дверей в психушке?

- Украина – это больной кишечник Европы.
- В каком смысле?
- Через нее часто газ не идет.

Разговаривают две блондинки:
- Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?”
- А какая реакция Вассермана?
- Положительная.

Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!