Поиск по автору:

- Мой дед, коренной москвич, провел 20 лет на даче.
- Недалеко от столицы на Москве-реке?
- Далеко, 15 тысяч километров на Колыме-реке.

Когда в стране много чего надо менять, начинают с Конституции.

- Дедушка, вам сколько лет?
- Восемьдесят.
- Ого, солидный возраст.
- Ничего, обнулят, сегодня это не проблема.

Если настаивать на добре, то получится добрая самогонка.

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

Плохо, когда мозги промываются, еще хуже, когда они вымываются.

- Чем нынешние США отличается от СССР?
- В СССР все делалось к очередному съезду партии, а в США - к президентским выборам.

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

- Что у вас было с моим мужем?
- Незабываемое приключение.
- А-а, это вас он нашел на свою жопу.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, какого литературного героя Шекспира ты знаешь?
- Отелло, Марья Ивановна. Он так любил свою жену Дездемону, что однажды задушил ее в своих обьятиях.

Женщина всегда права, даже когда мужчина -лев.

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас глисты.

- А что, Бэрримор, Олимпиада уже закончилась?
- Нет, сэр, допинговые скандалы еще только начинаются.

В России история опять пошла вспять: власть от Лжедмитрия перешла к Владимиру Красное Солнышко.

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

Многие думали, что Третья мировая война начнется в космосе, а она началась в головах.

Подавая голос, проверьте, чтобы он был вашим собственным.

- Предупреждаю, у них длинные руки.
- Понимаем, тренер, все-таки - баскетбол.

Нет лучше палки, чем палка колбасы.

Когда все в масках, то это - не маскарад а бал Сатаны.

Каждая собака знает, что тапочки хозяину передаются половым путем.

Самый опасный выстрел не из-за угла, а в тебя.

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

Беседуют два джентльмена:
- Не кажется ли ли вам, сэр, что в последнее время пидарасы стали более активными: то постоянно проводятся гей-парады, то легализуются однополые браки?
- Вы правы, сэр, раньше они были более пассивными.

В отличии от детей свои цены растут быстрее, чем чужие.

- Для чего в наших институтах стали открывать кафедры теологии?
- Видно наша власть уже не верит в профессиональные качества будущих конструкторов, инженеров, строителей, а надеятся только на молитвы священников при освящении новых самолетов, кораблей, мостов.

Иерархические лестницы меньше всего прибирают на верхних ступенях.

Природа отдыхает на детях знаменитостей: на крутом джипе с ветерком под наркоту и коньячок.

- Кто такой настоящий полковник?
- Полковник ФСБ.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

- Как там на Украине?
- Все по-прежнему: будущие русские воют с бывшими русскими.

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

- Дорогой, у тебя конечно есть чувство собственного достоинства, но мужское достоинство должно быть все же осязаемо.

Тупость - это самое острое холодное оружие.

Если построят газопровод "Северный поток-2", то Украине точно будет труба.

- У вас совесть есть?
- Есть, но она где-то на антресолях.

В нормальной семье муж - это автомобиль, за рулем которого сидит жена.

- Кто ты?
- Я развожу людей.
- Ты – ЗАГС?
- Нет, я – Интернет.

- Как называется откровенный разговор между Владимиром Владимировичем и Владимиром Вольфовичем?
- Между нами Вовочками.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
- Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.

Самая вредная кухня — политическая.