Поиск по автору:

Сегодня в спорах редко рождается истина, ей просто делают аборт.

Волка кормят не столько быстрые ноги, сколько острые зубы.

Какие кругом красивые лица, жаль только, что это — кладбище.

- Дай мне, Бог, здоровья.
- Дьявол, сколько можно тебе повторять: я – не врач.

Муж поздней ночью возвращается домой:
- Дорогая, в твоих глазах отражаются звезды.
- У-у, алкаш, опять глаза коньяком залил.

Муж отгадывает кроссворд:
- Древнегреческий скульптор на 5 букв?
- Мидий.
- Но первая буква должна быть Ф?
- Говорю тебе - Мидий, у него еще жена была - Мидия.

Даже самый захудалый год на дураков всегда урожайный.

Свой чиновник ближе к вашему кошельку.

Россия - находка для мира моды: в ней даже природа постоянно заставляет менять гардероб.

Чем лучше работает наше кино, тем больше Голливуд отдыхает.

Бог спрашивает у апостола Петра:
- Почему у нас в Раю постоянные перебои со светом, водой, теплом?
- Потому, что настоящие профессионалы постоянно попадают в Ад.

Асов много, А.С.Пушкин — один.

Жена мужу:
- Не делай из маленькой покупки большой скандал.
- Ничего себе маленькая, на нее ушла почти вся моя зарплата.
- Я не виновата, что твоя зарплата - это большой скандал.

- Больной, какая температура?
- 36 и 6.
- Молодец!
- Увы, доктор, в палате.

- Как провел Новый Год?
- Отлично, еще и понедельник выпал на 1 января.

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.

На встрече глав государств стоят Путин и Меркель и беседуют. К ним подходит Обама и обращается к Меркель:
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.

- Ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, гречку уже съел, а кулек выбросил.

Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.

В больнице доктор ругает своего пациента:
- Вы бы гораздо быстрее вылечились от своей болезни, если бы бросили пить и курить.
- А я никуда не тороплюсь, доктор.

Если власть советует потуже затянуть пояса, то надо потуже затянуть пояс на кимоно.

Это только у нас дом строят не с фундамента, а с крыши.

Бог создал людей разными, а коронавирус сделал их равными.

Госсекретарь США Джон Керри как-то пошутил:
- Не разбив яиц, омлет не приготовишь.
Премьер Украины Яценюк как-то побледнел…

- Почему в современной России по сравнению с дореволюционной так плохо выполняются законы?
- Потому, что тогда был адвокат Кони, а сейчас - лабрадор Кони.

Патриотизм по-русски: делайте со мной что хотите, но цену на водку не трогайте.

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.

Цель российских патриотов: будем гнать врага до самого Вашингтона, заодно и Америку посмотрим.

Для победы на Евровидении Полине Гагариной не хватило только одного голоса.

Теперь Мустафа Джемилев в Крыму хуже татарина.

Дорогая, я сыт тобой по горло: дай мне хоть спокойно пожрать.

Бутылки из-под водки -это единственные русские, которые часто cдаются.

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.

- Официант, безобразие: я еще час назад заказал черепаховый суп?
- Черепаха - существо неторопливое, синьор.

На приеме у психотерапевта:
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.

Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать.

Жить стало лучше, жить стало киселевее.

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

- Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой - человек.
- Вы это про нашу бюрократию?
- Нет, я про наши туалеты.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

- Представляешь, вчера прочитал в одном месте: “Два по цене одного!”
- Ну и что, обычная рекламная акция.
- Да, но это был родильный дом!

Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как
шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Наши внутренние органы привыкли видеть нас в жопе.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.