Поиск по автору:

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

- Почему ты постоянно на меня капаешь?
- Глупый, я желаю тебе добра, ведь я – капельница.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

- У русских гнет в крови.
- С чего ты взял?
- Они издавна его использовали для закатки овощей.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

- Лев Толстой был зеркалом русской революции.
- А сейчас, куда только не смотрят.

Гаишник останавливает машину:
- Водитель, вы нарушили правила уличного движения.
- Какие на нашей улице могут быть правила?

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

- Дорогой, вынеси мусор.
- Ты что, нашего участкогого убила?

Плохи те грабли, которые постоянно не напоминают о себе.

- Почему на Западе так ополчились против русской культуры?
- Они посмотрели на Льва Толстого и увидели там свои рожи.

- Чем занимаешься?
- Коплю деньги на билет на свой "Титаник".

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

- Официант, какое фирменное блюдо вашего ресторана?
- Стриптиз.
- Потушите.
- Девушек?
- Свет.

- Ну и как вам Трамп?
- Пока слишком рыжий.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

- Говорят, коровье полезно.
- Молоко?
- Если бы.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

Часто телевизор похож на зеркало, возвращая нам наше изображение.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

Достигая дня,а не надо чувствовать себя батискафом.

У настоящей женщины походка от бедра бедного Адама.

- Государство не обидится, если я не заплачу налоги?
- Еще как обидится, оно вас просто в порошок сотрет.
- Я как занимаюсь продажей стиральных порошков - не идет бизнес.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

К вратам рая прибегает запыхавшийся человек:
- Я забронировал себе место по Интернету?
- Извините, но у нас завис сервер Рая, так что в порядке живой очереди.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

- Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
- Потому, что мамонты всюду совали свой хобот.

- Все меняется: от отважных индейцев ирокезов осталась одна прическа.
- Хорошо хоть не скальп.

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

- Голову надо иметь на плечах!
- Легко сказать, — промолвил Всадник без головы и поскакал прочь.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

- Если бы у тебя был миллиард,что бы ты делал?
- Ничего.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

- Женщина за рулем к чему?
- К знакомству в ДТП.

Труден путь наверх, если не работает служебный лифт.

Если не знаешь за кого голосовать, проголосуй за женщину.

- Сердцу не прикажешь, товарищ прапорщик.
- Чего? Кругом. Марш.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

Наученные горьким опытом, часто пересаливают пищу.

Если женщина умеет превратить свою слабость в страшную силу — это одно, совсем другое, когда мужчина превращает в слабость свою силу.