Поиск по автору:

Гаишник останавливает машину:
- Вы превысили допустимую скорость?
- Извините, я тороплюсь на вызов, я — врач.
- На первый раз прощаю, кто вы по специальности?
- Патологоанатом.

- Светка, слышала, что женщин в открытых купальниках спасают чаще, чем в закрытых?
- Наверное, лишняя материя тянет ко дну.

На заседании правительства:
- Министр сельского хозяйства (радостно): поголовье крупного рогатого скота продолжает расти.
- Глава пенсионного Фонда(грустно): поголовье пенсионеров тоже продолжает расти.

- Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска.
- Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.

Сколько Минздрав не предупреждал, а дело — все равно табак.

Зная, что миллионы российских любителей футбола предпочтут чемпионату мира отдых на море, кто-то очень мудрый решил провести футбольные матчи в Сочи.

- Кто такие блогерши?
- То же самое, что и гейши, только виртуально.

Пусть король голый, зато королева вся в бриллиантах.

Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения
С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.

- Когда отношения власти и народа станут равноправными?
- После конфискации.

Слава - еще не солнце, но уже не КПСС.

- Дед, а немцы в вашем селе есть?
- Есть, во дворе у фермера Чочиева “Фольксваген” и “БМВ” стоят.

Правильно выбранный метод всегда эффективнее мастерства: самый заурядный
прыгун в длину легко перепрыгнет пятиметровую пропасть в отличии от
чемпиона мира в тройном прыжке.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
- Не хочу.
- Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
- Не хочу.
- А куда ты хочешь съездить?
- В Грецию, на Афон.
- Но почему туда?
- Туда женщин не пускают.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

- Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.

Чем кликливее сотрудники, тем крикливее начальник.

Беспилотники - единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

- Почему в Европе так опасаются монополизма российского “Газпрома”?
- Они боятся, что у них на парламентских выборах победит “Единая
Россия”.

Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.

- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

Каждый работник банка должен помнить: называя свое руководство дураками,
он разглашает банковскую тайну.

Наводить мосты иногда сложнее, чем их строить.

- Вы чьих холопов будете? — грозно спросил государь.
- Только своих будем, батюшка, - ответили слуги государевы.

Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:
- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.

Трудно чувствовать себя своим, если ты сам не свой.

После отмены крепостного права крепости остались, а вот право пропало.

Трудно стоять за правду, если кругом все удобно сидят.

Часто люди говорят прямо только тогда, когда немного косые.

Не надо пахать на государство, тем более, если ты - не крестьянин.

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

В политике, как в бизнесе: важно в нужное время оказаться в нужном месте.

Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Отлично, папа, одни пятерки.
- Ты что, дебил, думаешь я не знаю, что сейчас в школах 12-бальная система оценок.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

В Одессе:
- Моня, ты что такой грустный, сегодня же 1 апреля?
- У нас теперь каждый день 1 апреля.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне.
- Ваши сто долларов меня не убеждают.

- У вас продается славянский шкаф?
- Да.
- Вы - шпион?
- Нет, просто импортозамещение.

Чтобы не отстать от жизни, надо бежать впереди всех.

Если что-то пошло не так, то его надо сразу остановить.