Поиск по автору:

- Палач, у вас есть что-то от головы?
- Без рецепта не могу, только именем короля.

- Как провел отпуск?
- Отлично, на сене.
- На Олимпиаде в Париже?
- Нет, с Нюркой на сеновале.

Привет, Коза! Поздравляю тебя с твоим персональным Новым Годом! Пусть он принесет тебе много любви, счастья и процветания.
- Спасибо, Козел. Но, честно говоря, я на хорошее уже и не надеюсь. Вот, например, взять тебя: каждый новый год – твой, а ты, как был козлом, так им и остался.

Мировой правопорядок - это права и обязанности: у одних - права, у других - только обязанности.

- Почему у тебя такой мрачный вид?
- Все болит: голова, поясница, живот, даже очко.
- Ну это уже перебор.

Если краткость - сестра таланта, то немые - самые талантливые.

- Танька, говорят Сергей танцевал с тобой весь вечер?
- Какой там весь вечер, просто потрахались немного.

Живи и помни, что жизнь - это только момент, но не клей.

Больше всего борцов за передел собственности среди бездельников.

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

- Василь Иванович, а что будет через сто лет?
- Кризисы, cанкции, катаклизмы, словом, херня всякая, Петька.

Запад не только закрыл границы с Россией, но и постоянно вдоль них летает, проверяет гад.

- На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.
- Эх, Дмитрий Анатольевич.

- Что означает “отдать последний долг”?
- Это последний секс с женой перед разводом.

Разговаривают двое политологов:
- Зачем нужны праймериз, ведь в партиях не дураки сидят, чтобы идиотов в
депутаты выдвигать?
- Не скажите, коллега: в партиях сидит много идиотов, которые дураков
выдвигают в депутаты.

- Куме, говорят снега не будет до Нового года?
- Тю, клятые москали, опять его перекрыли.

- Какие у Евросоюза претензии к России?
- Ваши Петров и Баширов: везде ездят, травят, взрывают.
- У них нетрадиционные отношения и мы это уважаем.
- А-а, ну тогда у нас к вам нет вопросов.

У каждого из нас в доме живут домашние животные: у одних - кошки, у других - собаки, у третьих - тараканы.

Ученые-ядерщики открыли новый химический элемент – украиний с период полураспада 23 года.

Смех смехом, а грек с чехом.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на
дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Любой червяк может попасть в самое яблочко.

Когда травишь старые анекдоты, то ими можно отравиться.

На экскурсии по дворцу:
- Мы сейчас находимся в покоях короля.
- А где сейчас сам король?
- Покоится.

- Любимый, сегодня ты можешь дать волю своим рукам.
- Наконец-то, любимая.
- Помоги, пожалуйста, перенести шкаф.

Жеребенок не поступил в зооветеринарный институт и жалуется матери:
- Мама, ты меня всегда учила, что надо быть хорошо подкованным по всем предметам, но здесь все решают деньги.
- Что тут поделаешь, ведь мы - лошади, cынок.

- Где наша не пропадала?
- Да, практически, везде.

К сожалению, в нашей жизни принцип "кровь за кровь" встречается гораздо чаще, чем "кров за кров".

Это раньше “Белоснежка и семь гномов” была доброй сказкой, сейчас – это жесткая порнография.

Как легко перепутать улыбку Фортуны с ее ухмылкой.

- Доктор, что там с моим здоровьем?
- Оно уже не ваше, а в руках божьих.

На переговорах по Украине в ответ на требование украинской стороны Россия отказалась вывести свои войска с Марса.

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

Жена спрашивает мужа, который смотрит футбол:
- Ты меня любишь?
- Если наши выиграют, то — да.

Даже в мышеловке не надо крысятничать.

У нас государственные средства используются крайне нерационально: так Волга постоянно впадает в Каспийское море, а оно все мелеет.

Ты можешь быть шах или король,
Туз, наконец, а не просто зеро.
Но если тебе поменять пароль,
Ты станешь обычным юзером.

Вчера всю ночь преследовал благородную цель. Молодую, красивую, неприступную. Что c меня возьмешь, сексуальный маньяк.

В очереди к врачу:
- Что вы можете сказать про этого доктора?
- Пока он ничего плохого мне не сделал.

- В Америке до сих пор лечат электрическим током.
- Электрофорез?
- Нет, электрический стул.

Денег всем не хватает, потому что хорошего должно быть понемножку.

Когда идут в политику, следов не оставляют, когда идут обратно, обязательно наследят.

- А я книги в Интернете читать не могу.
- Почему?
- Только страница 404 открывается.

Красота спасет мир, жаль только, что от разума.

- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

- Как дела?
- На все сто.
- Долларов?
- Рублей.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

- Этот композитор чем-то похож на Бетховена.
- Он сочиняет такие же великие произведения?
- Нет, он просто их не слышит.

Глядя, как некоторые артисты комментируют мировые события, понимаешь Станиславского с его бессмертным: Не верю!