Поиск по автору:

На поворотах судьбы -главное, чтобы тебя не заносило.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

Хорошо, что военные идут на мировую, плохо, что они охотно идут на мировую войну.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

- Дорогой, ты хотел сделать мне предложение?
- Хотел, но тут этот коронавирус, да и женат я.

- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.

- Батюшка, отпустите мне грехи.
- Все !?
- Нет, только те, что по акции.

- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.

Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Жопа.
- А стагнация?
- Полная жопа.

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

- Раньше Швецию все любили за ее Карлсона.
- А сейчас все ненавидят за Грету Тунберг.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

Настоящий американский мужчина должен сделать три вещи: построить бизнес-империю, вырастить наследника и
посадить Хиллари.

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.

Любовь спасет мир, только не однополая.

Идеология-продажная девка социализма.

Брак - это урок: достаточно один раз сказать "да", чтобы всю жизнь говорить "нет".

Внук спрашивает у своего деда:
- Дед, когда ты служил полицаем, что было самое главное в твоей работе?
- Выдать побольше своих? А у вас в милиции?
- Наоборот, покрывать побольше своих.

- Еще пока пингвины в Антарктиде не преклонили колени перед черными.
- Да они мутные они какие-то: черный верх, белый низ.

- Ты в нашей церкви давно был?
- Давно, а что там?
- Акция, два греха отпускают по цене одного.

- Внучка, ты куда собираешься?
- На несанкционированный митинг, дедушка.
- Ты там поосторожней, а то гвардейцы сейчас не те, что в мое время.

Корейская пословица: знал бы прикуп, жил бы в Пхёнчхане.

- Что такое ущипнуть немку за задницу?
- Это - приобщение к европейским ценностям.

Труднее всего подтянуться на виселице.

- Ты на свой компьютер отечественное программное обеспечение уже установил?
- А что, Окна 10 уже вышли?

- Замена губернаторов во многих регионах происходит из-за ротации?
- Нет, из-за мутации.

- Ты что в субботу делал?
- Ничего.
- Еврей, что ли?
- Нет, просто в пятницу перепил.

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

- Все мы похожи на плохих водителей.
- Чем?
- Права отняли.

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

- Дорогой, старая шуба меня полнит.
- Да, лето выдалось жарким.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

- Дорогой, от тебя пахнет чужими духами?
- Нормально, ведь я пользуюсь одеколоном.
- Что нормально?
- Нормально, что от меня не пахнет чужим одеколоном.

Трудно говорить правду, если она никому не нужна.

- Сосед, ты уже привился?
- Зачем, меня ни одна зараза не берет.
- А жена?

Еще в детстве Вовочка мечтал освободить “Артек” от злых учителей и вожатых.

Плохому актеру проще сорвать спектакль, чем овации.

Беседуют два джентльмена:
- Как часто собственные слабости мы принимаем за свою силу.
- Что вы имеете в виду, сэр?
- Я играю в карты и постоянно выигрываю.

Труднее всего начать новый день после Варфоломеевской ночи.

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

Если вы попадаете точно в яблочко, то это не значит, что вы - хороший снайпер, может просто вы - червяк.

Сколько Минздрав не предупреждал, а дело — все равно табак.

Пусть король голый, зато королева вся в бриллиантах.