Поиск по автору:

Встречаются приятели:
- Почему хмурый такой?
- У меня проблема.
- Так плюнь на нее.
- Нельзя, все-таки - директор.

Разговор двух приятелей:
- Как жизнь?
- Как клизма: все время в жопе.

На приеме у врача:
- Больной, у вас работа нервная?
- Я – компьютерщик, доктор.
- Отлично, у меня как раз проблемы с Интернетом.
- А зачем вам в больнице Интернет, доктор?
- А как я вам поставлю диагноз, голубчик?

Ничто так не освежает наше дыхание, как дыхание свободы.

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

Сегодня все интересуются знаменитыми спортсменами, особенно их анализами.

- События в Думе носят постановочный характер.
- Как можно так говорить о работе нашего законодательного органа?

Подняв пенсионный возраст, правительство опустило будущих пенсионеров.

- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.

Самый оглушительный хлопок одной рукой, когда в ней пистолет.

- Что-нибудь выпьешь?
- Нет, спасибо.
- Водку будешь?
- Наливай.

Cколько укроп не ешь, а вежливым зеленым человечком так и не станешь.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

- Если президентом Украины станет Зеленский, улучшатся ли отношения с Россией?
- Только в том случае, если президентом России станет Михаил Галустян.

- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

Самое последнее дело - иметь зуб на дантиста.

В пробке жизнь проходит мимо.

Встречаются старые знакомые:
- Как дела?
- Как обычно: дети растут, доходы падают.

- Вы со своей подругой по-прежнему живете гражданским браком?
- Нет, нас уже призвали на военную службу.

Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.

- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

- Больной, вам надо больше ходить.
- Доктор, а бегать можно?
- Если по бабам, то нет.

Выборы - это лотерея, в которой проигравшей стороной всегда оказывается народ.

Плохую власть тяжелее переизбрать.

- Наконец-то белые вышли на демонстрацию.
- И против чего они протестуют?
- Почему черная икра есть, а белой — нет.

- Холмс, как вы догадались, что сэру Алексу изменяет жена?
- Рога, Ватсон, у него на голове рога.

На лавочке перед домом беседуют старушки:
- Я написала жалобу на нашего нового соседа.
- Неужели, шумит, пьянствует, хулиганит ?
- Нет, он ведет себя тихо, не иначе - иностранный агент.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

- Недавно опять выступала Грета Тунберг.
- И что она сказала?
- Как обычно: Бла-бла-бла.

Тяжела ты шапка Мономаха, но корона вируса еще тяжелей.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

Кашу маслом не испортишь, если масло - не пальмовое.

Жизнь ужасно несправедлива: кому - корона, кому - вирус.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.

- Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
- А сейчас?
- Просят проверить на вирус.

О погоде:
- Что-то лето холодное.
- Да и зима была нежаркая.

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

Как правило, в результате революций государства не становятся лучше: они становятся меньше.

- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.

- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто Интернет отключили.

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.

Бокал шампанского еще никому не повредил, но только не после бутылки водки.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.