Поиск по автору:

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

Кого избрали, того и не любим.

В России в любой переходной период главное - не перейти черту бедности.

Из разговора футбольных фанатов:
- Ты поддерживаешь присвоение нашим футболистам званий заслуженных мастеров спорта?
- Конечно, им эти звания надо было присвоить только за попадание на чемпионат мира.

Бокал шампанского еще никому не повредил, но только не после бутылки водки.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

После голой вечеринки выражение “голь на выдумки хитра” заиграла новыми краcками.

Чем меньше пользуешься совестью, тем она чище.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

Те, кто пьют водку, умрут. Те, кто пьют молоко, рано или поздно тоже умрут.
Так стоит ли лишать себя удовольствия?

- Говорят, Талибан разгромил НАТО?
- Ну пока не разгромил, а только забанил.

У нас страна больших возможностей, просто ими пользуются, как правило, чужие.

- А я мясо не ем.
- Веган, что-ли?
- Нет, просто денег не хватает.

Мимо необитаемого острова проплывает корабль. На берегу одинокий рыбак ловит рыбу. Ему кричат с корабля:
- Эй, этот остров действительно необитаемый?
- Не знаю, спросите у местных.

Доктор пациенту:
- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?
- Нет, бросил смотреть наш футбол.

- А ты по фене можешь?
- Я и по морде могу.

Звездная болезнь - это всегда плохо, особенно у генералов.

Чиновники - не цветы, их не посадишь.

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

Жена утром встречает загулявшего мужа:
- Бесстыжий, где ты шлялся всю ночь?
- Тоже мне ночь, каких-то 6 часов.

Даже если собираешься утопиться, не надо быть говном.

США - компьютер мира, Китай - его ксерокс.

Ветер перемен почему-то всегда дует с запада.

Крупного чиновника как-то спросили:
- Какой был ваш любимый фильм в детстве?
- “Как украсть миллион“.

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пидарасом.

Человек - существо стадное: ему нужны себе подобные, трава и пастух.

- Ты где был?
- На брифинге мэра.
- Голодный?
- Да, накормили только обещаниями.

Граница между добром и злом часто пролегает через желудок.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

- Современный Робинзон Крузо сразу бы погиб, если бы попал на необитаемый остров.
- Почему?
- Там Wi-Fi не ловит.

- Какой самый любимый русский балет на Западе?
- "Лебединое озеро" Чайковского.

Беседуют два философа:
- Все движется по спирали.
- Вы правы: от одной жопы к другой.

- Вы в школе как учились?
- За деньги.
- А в институте?
- За большие деньги.

Каждый день мне постоянно надо куда-то заехать, а так хочется — кому-то.

Коронавирус - это такая болезнь, когда переболевшие чувствуют себя лучше, чем не заразившиеся.

Оказывается, Каспийское море - это не только совсем неглубоко, но и очень близко.

- Как там в России с мельдонием?
- Жрут-с.

- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.

На экскурсии в картинной галерее:
- Перед вами — автопортрет Ван Гога.
- Но здесь он еще с ухом?
- Даже с двумя.

Зрители на спектакле:
- Пьеса такая скучная, что мне хочется только зевать.
- А меня в туалет потянуло.
- Да-а, пьеса — одна, а такие разные мнения.

Не надо по пути к Храму нести ересь.

- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.