Поиск по автору:

Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.

Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

Карфаген легко разрушить, построить куда сложнее.

Хотелось бы побывать в Кот-д’Ивуа́ре: интересно посмотреть на страну, названную в честь кота.

- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.

Если вам показывают язык, то не надейтесь, что перед вами Эйнштейн.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

- Современный человек недалеко ушел от первобытного.
- Так пробки кругом.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.

Если раньше женщины ценили в мужчине зарплату, то сейчас - дивиденды.

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

Во время войны врут, даже когда говорят правду.

Тяжелее всех идти в ногу сороконожке.

Если вас выставляют в дурном свете, гасите свет.

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

На экзамене в институте:
- Профессор, я не смогу решить эту задачу.
- Надо верить в свои силы, молодой человек: я знал студентов, которые после двух бутылок водки доказывали недоказуемую теорему Ферма.
- Вы меня убедили, профессор, несите водку.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

Во всем надо соблюдать меру, а в водке и не одну.

Если бы исполнялись все новогодние мечты, то на земле не осталось бы ни одного политика.

Выше грудь, соблазнительней блеск в глазах, походка от бедра, ведь вы - элита страны, — учила путан их мамка.

К дареному коню не вызывают стоматолога.

У нас вроде плохие дороги, но зато какие бандиты с большой дороги.

На приеме у сексопатолога:
- Мужчина, у вас есть постоянный партнер?
- Да, Серега.
- Вы что - гей?
- Нет, просто мы в шахматы играем.

Жизнь — не компьютер, перезагрузкой Windows проблемы не решаются.

Хорошими делами можно только прославиться, но не разбогатеть: это доказывает пример Христа.

Сделать одного человека счастливым очень трудно, гораздо проще сделать счастливым целый народ.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

- В этом году в Турцию поедешь?
- Воевать?
- С ума сошел, отдыхать.

Старинная русская забава — принимать Конституцию.

- Вам кто ближе, Толстой или Достоевский?
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.

- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и даже не трахнули.

Все политтехнологи в чем-то похожи на папу Карла: они отесывают политических чурбанов, как папа Карло отесывал Буратино.

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

- Бармен, два по 50!
- Может вам налить в одну 100, вы же один?
- А поговорить?

Даже среди людоедов встречаются вегетарианцы, но гораздо чаще можно встретить людоедов среди вегетарианцев.

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.

- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

Складывается впечатление, что многие металлы бывают более благородные, чем люди.