Поиск по автору:

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- По-моему, мир сошел с ума?
- Нельзя сойти с того, чего никогда не было.

“Почту России” спросили:
- Как вы думаете, подействуют ли антироссийские санкции?
- Нет, они просто не дойдут до адресата.

- Как там ваш сын?
- Растет, раньше мы приглашали ему на Новый Год Деда Мороза, а теперь он сам водит к себе снегурочек.

На одесском привозе:
- Мадам, каков гусь?
- Он не продается - это мой муж.

- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Но здесь не танцуют?
- Здесь – нет, зато у меня в номере – да.

Женщину нельзя бить, но можно приударить.

Лежать на диване — это тоже идти своим путем.

Среди наших людей очень много умельцев сделать ближнему гадость.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Партия войны всегда играет слишком громко и фальшиво.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

- ГИБДД постоянно оказывает водителям знаки внимания.
- Какие?
- Запрещающие.

Раньше многие терпеть не могли турецкие, бразильские, мексиканские сериалы, теперь – наши: это называется импортозамещением.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Водка - это бюджетный вариант счастья.

Плохо, когда хвост виляет собакой, еще хуже, когда это делает то, что под ним.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

Жизнь - не карты, от шестерок нет отбоя.

- Запомни, сын, настоящий мужчина никогда не должен отступать.
- А ты, папа, когда-нибудь отступал?
- Только один раз перед твоей мамой и с тех пор в глухой обороне.

- У нас такие дороги, что были случаи,когда "Скорая" везла больных с камнями в почках, а те сами у них выходили по дороге.
- Ну и что, бывает, что у пациентов болезнь проходит сама.
- Когда?
- Когда они узнают, сколько будет стоить ее лечение.

- Господин Мутко, а что в нашем футболе нельзя обойтись без легионеров?
- Можно, Владимир Владимирович, вообще обойтись без футбола.

В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедняков.

Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

- Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
- Да, нашего шефа.

За то, что ты несешь свой крест, звезду тебе никто не даст.

Надо быть последним идиотом, чтобы стать первым дураком.

Играть всегда надо на победу, а не для публики.

- Как ты думаешь, Третья мировая война будет или нет?
- Не знаю, но Четвертой точно не будет.

Раньше для полетов в космос отбирали по состоянию здоровья, а сегодня по финансовому состоянию.

Зарабатывать на чужих пороках — тоже порок.

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

Все достается людям, просто часто нехорошим.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

- Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
- Но я совсем не умею плавать, любимая.
- Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

- Здравствуйте, я - ваш адвокат, назначенный вам государством бесплатно.
- У меня нет таких денег.

- Как дела?
- Вот купил себе новый смартфон.
- И чем теперь занимаешься?
- IQ понижаю.

Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.

- Мы сами – с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.

- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
- Почему одну, две.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.