Поиск по автору:

В советское время был всенародный одобрямс, сейчас везде сплошной обобрямс.

Он и она:
- Я, по своей сути, очень мнительный человек.
- Тогда на, мни мои белые груди.

- Во времена Ленина были ходоки, во времена Сталина - седоки, а кто сейчас?
- Лежаки.

Настоящий мужчина ничего не может без греха.

Украине пришлось уйти из Крыма, чтобы почувствовать себя целым материком.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Салат.
- Овощной или мясной?
- Cалат – это растение, дорогой.

Россия – единственная страна в мире, где дороги никуда не ведут, зато на них постоянно все ведутся.

Если вас все посылают, то вы - посылка и поэтому требуйте оплаты.

- Кто падает, тот не всегда встает.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я - травматолог.

- Что в этом году объединяет май и январь?
- На работу надо только 10-го.

Самая удобная теща - английская королева: никогда ни во что не вмешивается, в совершенстве знает английский, еще и живет очень далеко.

Открыть нужные двери часто удается со скрипом.

Сегодня пьют не за тех, кто в море, а за тех, кто в доле.

- Какое положение Конституции поддержал бы все жители России?
- Каждый россиянин имеет право на долгую и счастливую жизнь.

Не оплевывайте свою страну, вам еще в ней жить и жить.

Сегодня далеко заходить с собакой на поводке можно только пограничникам.

В жизни мало отрабатывать свои деньги, надо еще уметь зарабатывать чужие.

На экзамене в институте:
- Ну-с, молодой человек, тяните свой счастливый билет?
- А я уже вытянул: у меня папа - олигарх.

Российская гиперзвуковая ракета — это не пустой звук.

- Папа, почему все говорят, что судьба - злодейка, ведь она делает и добрые дела?
- Потому что, добро плохо помнят, сынок.

Самые невозмутимые животные - это лошади: на них все ездят, а они только ржут.

Разговаривают два интеллигента:
- Ты когда последний раз был в музее?
- На прошлой неделе в доме начальника ГИБДД: мебель Людовика 14, картины голландских мастеров, богемский хрусталь.

В выборах побеждает не тот, кто победил, а тот, кто достиг своих целей.

- Скажи мне, как программист программисту: что такое жизнь?
- Жизнь - это оператор цикла, из которого можно выйти в любой момент.

Мало того, что все выходит боком, так еще и не тем боком.

- У нашего директора шутки какие-то дурацкие.
- Почему?
- Вот вчера меня уволил, а ведь я - его зять.

- Много воды утекло c тех пор, как мы переехали в эту квартиру.
- Да-а, годы бегут.
- Нет, просто соседи сверху постоянно заливают.

- Почему государство не любит свой народ?
- Потому, что оно — среднего рода.

Народ восстал и решил повесить злого короля:
- За что? — взмолился тот, - я так для вас старался.
- А чтобы твою доброту видели все, — ответил народ.

- По-моему, наступила стагнация.
- Наступила, простите, что?
- Пи@дец наступил.

- Иван Иванович, а премия в конце года будет?
- Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.

- Основа для картины?
- Холст.
- Нет, талант.

На уроке в школе:
- Вовочка, какие книги ты прочитал за лето?
- Марья Ивановна, огласите список разрешенных книг.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.

- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

- Слышал, милицию хотят переименовать в полицию?
- Да их уже давно все на букву “П” называют.

Из разговора сельских жителей:
- Несколько лет назад была эпидемия куриного гриппа –в хозяйстве
уничтожили всех кур, в прошлом году был свиной грипп- резали уже свиней.
Какого гриппа у нас еще не было?
- Козлиного.
- А почему?
- Бояться, что вместе с четвероногими козлами начнут уничтожать и
двуногих.

У входа в мясной магазин женщина громко ругает затрапезного вида мужичка, то ли мужа, то ли сожителя:
- И не стыдно тебе, подлец: не успел утром глаза продрать, а уже набрался. Сколько ты, животное, еще будешь пить мою кровь?
В магазин заходят люди, торопливо обходя влюбленную парочку. Женщина продолжает свой монолог, добавляя все новые и новые эпитеты к характеристике своего ненаглядного, от мерзавца до алкаша. Наконец, она умолкает и строго приказывает:
- Стой тут, животное, и никуда не уходи.
Она решительно открывает дверь в магазин, на которой красуется надпись:
- Вход с животными категорически запрещен.

Богатых умасливают, бедных умаргаринивают.

Если о вас хорошо отзываются, значит скоро уволят.

Ворон ворону печень не выклюет, им Прометеев подавай.

Разговаривают два пожарника:
- Что такое сверххитрость?
- Прийти последним и стать героем на тушении пожара.
- А сверхглупость?
- Прийти последним и утонуть на пожаре.

Крупные российские чиновники уже давно занесли зимнюю Олимпиаду в Сочи себе в актив.

Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

- Кого вы больше не любите, либералов или консерваторов?
- Пидералов.

- Как вам фрау Меркель на Новый год?
- Не очень, наш Юрий Стоянов в ее роли гораздо лучше.

Раньше все было смешное и юмор, и зарплаты, и цены.

- Я бы пошел с тобой на край света.
- Ну хорошо, проводи меня сегодня домой после второй смены.
- Нет, это очень далеко и весьма опасно.

- Наша власть настоятельно рекомендует соблюдать санитарную дистанцию.
- Она просто боится, что мы начнем собираться на митинги.

- Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.