Поиск по автору:

- Какой у вас хороший бультерьер: издали увидел, что у меня грязные ботинки, подбежал и хорошенько их помыл.

Для ромашки "любит-не любит" - это вопрос жизни и смерти.

Праздник нельзя отложить, но можно заныкать.

У крутых продюсеров и звезды более раскрученные.

На одесском привозе:
- Продавец, у вас колбаса какая-то необычная?
- Эта кошка еще при жизни была какая-то странная.

Независимо от пола всегда надо быть хотя бы выше плинтуса.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, сразу в койку: за день я так натанцевалась.

- Что будем хавать?
- Все.
- А вы, простите, кто?
- Пипл.

- Верной дорогой идете, товарищи!
- Лежите, Владимир Ильич, лежите: вам нельзя вставать.

Самое главное в жизни - завязать долгий разговор с кукушкой.

- Почему дети и родственники чиновников и депутатов не хотят возвращаться в Россию?
- Возвращаться – плохая примета.

- Достигла ли Россия своих целей в Сирии?
- Нет, баррель нефти по-прежнему стоит меньше 60 долларов.

Если на человеке пробы негде ставить, то не значит, что он — золото.

- Что такое “банный лист“?
- Это - список забаненных на сетевом ресурсе.

- Вы знаете как прожить на минимальную зарплату?
- Знаю, но недолго.

Коронавирус не подвержен коррупции, для него все равны.

Очень трудно остановить пандемию с дивана с помощью телевизионного пульта.

Известный политик:
- Я никогда не лгу людям, а только электорату.

Приходит депутат с работы домой, а жена его спрашивает:
- Ты сегодня какой-то уставший, как будто дрова рубил?
- Нет, просто бюджет пилили.

- Господа, мы в яме!
- Наверное, вы - экономист?
- Нет, дирижер симфонического оркестра.

- Я вчера прикинул: на каком я месте в списке Форбс.
- Ну и на каком?
- Ты не поверишь сколько миллиардов людей на земле живет.

Сегодня на Ютуб-канале можно заработать гораздо больше, чем на Суэцком или Панамском каналах.

- Чем занимаешься?
- Смотрю фильм про оборотней.
- Фантастика?
- Нет, реальный, про оборотней в погонах.

- Мужчина, это не вы потеряли?
- Что?
- Совесть.

- Официант, мне мухи -отдельно, котлеты - отдельно.
- Хорошо, только платить придется за два блюда.

- А не пошли бы вы?
- Я уже там был.

Врач встречает на улице сввоего бывшего пациента:
- Здравствуйте, как ваше здоровье?
- Отлично, доктор, у меня ничего не болит.
- Зашли бы на прием в больницу, мы бы у вас что-нибудь нашли.

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.

- Почему в политике так много цинизма и обмана?
- Потому, что простой гражданин уже и не любит свою власть, а все
продолжает ее содержать.
- Какой же выход?
- Если нет любви, надо чаще менять власть.

На Украине избран пятый президент страны, но уж больно он шестой.

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
- Во всем виноват Путин.
- Опять!?
- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

Встречаются двое приятелей:
- Ты где пропадал?
- В Стокгольме был.
- О, как тебе повезло! Там, товорят, заходишь в любой дом и шведская
семья приглашает тебя за шведский стол, как члена семьи.
- Это – неправда, там такая скука, хоть на шведскую стенку лезь.

Люди делятся на умных и глупых. Глупые опять делятся, а умные - нет.

Жизнь с наскока не получится, еще нужен нахрап, нажим и напор.

В жизни, как в картах, кто cдает, у того и козыри.

- Милый, у тебя большая машина?
- Да.
- "Бентли"?
- Нет, "Икарус".

- Женщины разговаривают о своих мужьях:
- Мой самогон гонит.
- А мой кактусы выращивает.
- Что, цветы любит?
- Нет, текилу гонит.

- Семеновна, тебе государство прислало новогоднюю открытку?
- Конечно, а в ней новые счета за услуги ЖКХ.

Коронавирус — это естественный отбор: пожилые и слабые уходят, а дураки остаются.

- Проблема Советского Союза состояла в том, что он боролся с богатыми, а надо было с бедностью.
- А сегодняшняя Россия?
- Борется с бедными.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как ты попал служить на флот?
- На призывной комиссии меня спросили, какая моя любимая песня?
- И что ты ответил?
- Yellow submarine Битлз, ну меня и послали на флот.

- Как вы поднимаете себе настроение?
- А я его никогда не бросаю.

- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.

В рейдерские атаки первыми поднимаются бывшие коммунисты.

Лучше, чтобы общество состояло из единиц, чем из нулей.

Разговаривают два еврея:
- Изя, как ты думаешь, кто стоит за кризисом евро?
- Не знаю точно, Моша, но кто-то из наших.

- Что-то тихо в России. Вот и народ безмолствует.
- Да он просто ох...л от такой жизни.

Отпуск в Египте, как русская рулетка: вернусь-не вернусь.