Поиск по автору:

Украина – единственная страна в мире, где произошел рейдерский захват в масштабах всей страны.

- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли,
как они себя недооценивали.

Плох тот капитан, который употребляет трехзвездочный коньяк.

Девиз современной девушки: если уж залететь, так от олигарха.

Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и
произносит: “Кушать подано!“

Массовая миграция мусульман в Европу — это их ответ западным христианам за крестовые походы.

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

- Тут в холодильнике, кажется, стоял йогурт.
- Извини, дорогая, я его съел.
- Нет, ты его не съел, ты его сожрал.

- Почему Турция блокирует вступление в НАТО Швеции и Финляндии?
- Во всем виноват Чубайс, а он сейчас находится там.

Оказывается, дурак с атомной бомбой не такой уж и дурак.

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

Съеденная собака - не укусит (корейская пословица).

- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

Как много безголосых певцов имеют голос в шоу-бизнесе.

Обратилась Кобра к Удаву:
- Скажи мне, как гад гаду: как ты можешь глотать кроликов целиком?
- А я и не глотаю их вовсе: просто показываю им свой богатый внутренний
мир.

В жизни стойкому оловянному солдатику никогда не стать генералом.

- Фима, к вашей Софочке приходит какой-то мужчина.
- Но это мог быть только я.
- Извините, не узнала, богатым будете.

В наше время, чтобы пройти в дамки, надо сменить ориентацию.

Муж, лежа на диване, разговаривает по телефону:
- А где твоя жена?
- Пошла по магазинам: она у меня - шопоголик.
- А ты почему с ней не пошел?
- Я - жопоголик.

- Денег нет, но вы там держитесь.
- А если найду?
- А вы кто?
- Счетная палата Российской Федерации.

На самом деле умных людей много, просто быть умным сейчас немодно.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они открывают пекарню в своем доме.

Женский рот быстрее всего можно закрыть поцелуем.

Спорят как-то ишак и факт, кто из них упрямее:
- Если я захочу, то никогда не сдвинусь с места, - хвастался ишак.
- Проголодаешься - сдвинешься, а мною всегда сыты по горло, - ответил факт.

- Вы нарушили закон.
- А дуракам закон не писан.
- Извините, господин Дурак, не узнал.

Вечерние сумерки спустились на улицы областного украинского города. По тротуару возле самой дороги в ожидании клиентов неторопливо прогуливается жрица любви на своих длинных, как говорится от ушей, ногах. Из расположенной рядом забегаловки на улицу вываливается шумная толпа подвыпивших явно сельских мужиков. Увидев так близко от себя порочную красавицу, они разом умолкают. Наконец, самый смелый из них восторженно заявляет:
- Будь у меня такие ноги, я бы ходил на руках.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

- Для мачо вы неплохо танцуете, - страстно шептала партнеру одна женщина во время танца.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера застукала своего мужа со любовницей.
- Ну и кем она оказалась?
- Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.

Если бы деньги могли говорить, они все равно бы молчали.

Складывается такое впечатление, что богиня правосудия Фемида через повязку на своих глазах постоянно подсматривает.

Сегодня пересекаются даже параллельные прямые, когда они меняют ориентацию.

- Банкиры советуют хранить свои яйца в разных корзинах.
- Боже, какое варварство.

Если ничего не брать в голову, то откуда тогда взять мысли.

Наши дети быстро взрослеют: современный двухлетний малыш уже ветеран времен очаковских и покоренья Крыма.

Разговаривают двое приятелей:
- Мои семейные отношения зашли в тупик.
- Ерунда, свози свою жену на море.
- Она боится воды.
- Свози ее на Аральское море.

У владельца "Лексуса" все было в шоколаде, пока он не столкнулся с ассенизаторской машиной.

Все мы немножко Колобки: постоянно все куда-то катимся.

Ничто так не поражает воображение, как полученный удар в голову.

- Я - разорен!
- Что, фирма лопнула?
- Нет, жена с шопинга вернулась.

Для укрепления здоровья лучше купаться не зимой в полынье, а круглый год в роскоши.

Если вам чихать на власть, то значит наболело.

- Как расшифровывается ФСБ?
- Судя по всему, фонд содействия бедности.

Выведенные в офшор деньги, назад не возвращаются.

Оказывается, наши депутаты пользуются услугами проституток, чтобы повысить их низкую социальную ответственность.

Жизнь — не сахар, если подорожает, то и Президент не поможет.

Свингеры придумали новый способ общения во время коронавируса: уходишь в магазин в масках с своим мужем, а возвращаешься с чужим.

- Что у тебя было с моим мужем?
- Ничего, просто мы учились в одном классе.
- А-а, небось списывала, сука.