Поиск по автору:

- Почему все так упорно ищут правду?
- Потому, что нашедшему положено 25 процентов.

И в стрельбе глазами нужен контрольный выстрел.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

Сегодня законопослушным гражданам полезно знать не только писаные законы, но и неписанные.

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

Мужчина всегда согласен на Новогоднюю ночь с женщиной, но гораздо реже на брачную.

- Старое доброе кино, как хорошее вино, с годами становится только лучше.
- А новое кино?
- Один порошок.

Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды.

Из разговора на Востоке:
- Говорят, ты строишь замки на песке?
- У нас, арабских шейхов, так принято.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Чтобы любое дело было по плечу, надо сначала встань с колен.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

Во время карантина побеждает сидевший.

Людовик вызывает к себе своего секретаря:
- Почему в Версале не работает Интернет?
- Сир, вы же сами велели отрубить голову сисадмину.
- Я приказал отрубить голову, а не Интернет.

Обезьяну спросили:
- Это – правда, что обезьяна может стать человеком только через труд?
- Истинная правда: раньше я могла без труда сорвать себе с дерева банан, а теперь нужно сначала заработать денег, чтобы его купить.

- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

Хороший депутат - отозванный депутат.

Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она
потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

Женщина на детской площадке обращается к внуку:
- Вовочка, не кидайся камушками в дядю, а то отлетит камушек от его лысой башки и попадет в твою светлую головушку, а мы сегодня вышли погулять без шапочки.

Раньше смелые парижанки носили мини, сегодня - хиджаб.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

- Какая муха тебя укусила, – робко спросила африканка своего мужа.
- Цеце.

- Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
- У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

Пиву всегда рад: и когда оно входит в тебя, и когда выходит.

Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
- Я пошел в тебе, папа: в классе я единственный, кто его скачал.

Парень кричит под балконом:
- Танька, выходи!
- Куда?
- Замуж за меня.

Каждый мужчина к отношениям на стороне всегда на их стороне.

Если ночью в темном переулке к вам пододшел незнакомец, не спешите в него стрелять: может он действительно заблудился.

В борделе:
- Маску сними?
- Не могу, нас закроют.

Метод похудения Аллы Пугачевой: периодически выходить замуж за мужчин, которые значительно моложе тебя.

Плохо, когда пожар тушат бензином, хорошо хоть, что его у нас разбавляют.

Больше всего свободных среди рабов страстей человеческих.

Мало того, что ночью все кошки серы, так еще и кусаются.

- Батюшка, а в маслицу надо молиться?
- Надо, сын мой, особенно, если блины с грибами.

Называя черное белым, становишься не толерантным, а лгуном.

Сегодня оказывается, что от обезьяны произошел только один Дарвин.

Истина рождается в споре, а правда - в драке.

Разговаривают два пенсионера:
- Я купил себе новую тачку.
- Полноприводную?
- Нет, обычную садовую.

- Волочкова заявляет, что вся ее жизнь на пуантах.
- Скорее, на понтах.

Из всех моих знакомых отрываться по полной могут только пуговицы.

Беда не в том, что за нас думают, а в том, что думают плохо.