Поиск по автору:

Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: “Узбек!”
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: “Чурка!”

Объявление в московском метро: Осторожно, двери закрываются! Следующая
станция – метро “Таганская”: выход с вещами по-одному, шаг в сторону
считается побегом.

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

Вот уже и Президента переизбрали, а стабильности все нет и нет.

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.

Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:
- Неправильным курсом идете, товарищи!

Лучше смотреть плохую передачу по телевизору, чем получать хорошую передачу в камере.

Уж лучше серые кардиналы, чем голубые короли.

У человека всгда есть выбор: пан или пани.

Нести вздор гораздо легче, чем ведро с мусором.

После провала референдума о независимости Шотландии учителя английского языка в России облегченно вздохнули: им не придется вносить изменения в каждый учебник английского языка: London – is the capital Small Britain.

- А где на картине “Тайная вечеря" Иуда?
- Не знаю, наверное на смартфон снимал.

Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.

- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.

В модели, как в автомобиле, главное - ходовая часть.

Почему у нас жизнь такая несладкая? Да потому, что научены горьким опытом.

Так жить нельзя. А ведь живем и еще как живем.

- Главное в спорте не голы, очки, секунды, а честная спортивная борьба, – неожиданно заявил мой знакомый Игорь и поведал мне такую историю.
В молодые годы занимался я спортом и вот в нашем городе бежал как-то марафон, точнее полумарафон. То ли подготовлен был плохо, то ли темп слишком высокий взял, только силы меня стали быстро оставлять. А надо сказать, бежали дистанцию в той части города, которую я знал, как свои пять пальцев. И тут меня посетила мыслишка, противная такая, прямо скажем, неспортивная - срезать дистанцию. Соревнования-то были местные, не какой-то там Бостонский или Лондонский марафон, словом, никакого судейского контроля. И в конце концов эта мыслишка взяла верх над всеми моими светлыми мыслями. На одном из поворотов свернул я в переулок (благо возможность представилась: ни тебе судей, ни тебе зрителей), потом в другой. И когда уже подумал, что все плохое позади, пробегал я мимо какого-то дома и с балкона первого этажа какая-то женщина приставать начала: мол, такой молодой и красивый, зашел бы на чашечку кофе. А нам спортсменам нельзя: женщины и кофе какой-никакой, а допинг. Словом, отказал я этой дамочке и пробежал мимо соблазна. Как вдруг уже у дверей подъезда столкнулся с каким-то мужиком. Тот видит, бежит какой-то мужик в майке и трусах прямо от его балкона.
- Ах ты сволочь, небось от моей Люськи бежишь. Убью гада.
Я хотел сначала остановиться, объяснить гражданину, как он глубоко заблуждается, но ноги подсказали мне, что надо делать ноги. А мужчина рванул почему-то не за мной, а в подъезд, я думал за ружьем, но все оказалось гораздо хуже. Вновь хлопнула дверь подъезда и на волю выскочило что-то большое и черное, подбадриваемая и направляемая ревнивым мужиком.
- Собаку спустил, – мелькнуло страшная мысль.
И тут во мне проснулось второе дыхание, рванул я что было сил, а собака за мной бежит, не отстает, только клыками сверкает и дистанцию стремительно сокращает. Чую, силы меня покидают и перспектива остаться в столь молодом возрасте без своего мужского достоинства заставила из последних сил забежать в какой-то подъезд. А песик подбежал к подъезду и остановился, видно сторожить до прихода хозяина. Пришлось на самый последний этаж забежать и, для полной безопасности, на чердак пробраться и оттуда за этой собакой Баскервилей наблюдать. Прошло пять минут, десять, полчаса. Еще и дом попался какой-то неправильный: никто не выходит и не заходит. Словом, западня. Да и собака верная попалась, видно хотела угодить своему хозяину. А тут и хозяин подбежал, постояли они, посовещались и разочарованные наконец-то ушли. Прошел час, а может два, пока я все же не решался выбраться из подъезда, а вдруг - засада. Наконец, вышел я из этого проклятого подъезда и осторожно по стеночке, по стеночке стал уходить, а потом как рванул. Долго ли, коротко ли, выбежал я на заветную дистанцию, а тут уже и до финиша рукой подать. Вдруг при виде меня все оживились, засвистели и даже зааплодировали. Оказывается, я прибежал последним и они меня так подбадривали. А какая-то девушка подбежала ко мне, протянула букет и даже поцеловала. Вот она, минута славы, да и девушка оказалась симпатичной, не то, что та Люся.

Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него
никудышный киллер.

- Чем отличается муж от любовника?
- Один одевает, другой раздевает.

Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.

И в сексе по телефону можно залететь на кругленькую сумму.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары, только одни ищут жену, а другие - носки.

Президент Путин говорит как-то Медведеву:
- Когда умер Сталин, то весь советский народ плакал от горя. А что будет, Дмитрий Анатольевич, когда умру я?
- Да, Владимир Владимирович, народ у нас любит повеселиться.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет.

Смех продлевает жизнь, но сокращает зарплату.

- Верной дорогой идете, товарищи!
- Но ведь здесь нет дороги?
- Зато есть плакат.

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.

Генерал строит всю дивизию, а вся дивизия строит его дачу.

- Дорогой, ты мне не изменяешь с какой-то рыжей сучкой?
- Не волнуйся, дорогая: с рыжей сучкой я тебе не изменяю.

Соединенные Штаты всегда проводят политику кнута и пряника, так что кнут для Украины еще впереди.

Скажи, за кого ты болеешь, и я скажу, чем ты болеешь.

Люди как птицы, особенно когда они пролетают мимо кассы.

Каждый человек нуждается в другом, если у того есть деньги.

Фаталист - это мужчина, рядом с которым стоит женщина в фате.

- Говорят, что хотят сделать четырехдневную рабочую неделю?
- Правильно, ну какая в пятницу работа.

- До чего дошло, шпионы уже в Кремле?
- Шпионы там были всегда, их как тараканов просто так не выведешь.

- Я хоть и привык работать на дому, но на карантине ничего не получается.
- А вы чем занимаетесь?
- Вор-домушник.

Хорошие экономисты следят за рынком, плохие — за базаром.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

- Вы сталкивались с домашним насилием?
- Да, я часто видела, как убивают тараканов.

- Дорогой, давай купим мне вечернее платье: я так давно не была в театре?
- Сейчас в театр пускают только с QR-кодом.
- Так давай купим вечернее платье с QR-кодом.

- Говорят, Господь терпел и нам велел?
- Да, но этот козел сидит в туалете уже полчаса.

В тоталитарных режимах в каждой шутке есть доля государства.

В автобусе:
- Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?

Тяжело закопать топор войны, если твой враг перешел на огнестрельное оружие.