Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Одесский разговор.

- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...

Все люди приносят счастье. Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием.

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!

- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

- Ну что, когда ко мне приедешь? :)
- Ща немного занят, Макси минет мне делает
- Чегоооооооо????
- Блять!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.

Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?

- Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?

Вместо решения задач настоящего, мы вспоминаем, как хорошо когда-то решали задачи прошлого.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С х*я ли?
- Вот поэтому.

- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.

Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там хуйня.

Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...

Встречаются в Москве два еврея. Один говорит:
- Надоело, что мы для местных жиды. Поехали в Израиль!
Другой отвечает:
- Нет, там мы будем для местных русскими.
- Ну тогда поехали в Лондон, там мы будем опальными олигархами!

- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!

Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.

- Зима наконец-то пришла в Минск!
- Что? Холодильник заработал?

Основная деятельность нашего правительства - жечь кнопки в социальных лифтах.

- Ириш, пойти что ли порнуху посмотреть, от нефиг делать?
- Сергей, вообще надо говорить не порнуха, а немецкие фильмы про любовь!
Ой...а я, тогда, пойду индийское пособие по акробатике почитаю:)

- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что я нарушила если сразу сосаго?!

Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа.

- А что мы подарим дедушке на День Рождения?
- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея.....

- Люся, а после окончания школы ты что будешь делать?
- Хочу стать Белоснежкой.
- Из сказки?
- Из "9-ой роты".

120-килограммовая Снежана тратит на спуск в лифте чуточку меньше времени, чем её подруги.

В украинской версии телепрограммы "Детектор лжи" участников пытают паяльником.

Вася был геем, поэтому свой богатый внутренний мир он показывал друзьям через жопу.

Челябинские студенты благодарят за сданную сессию коррупцию.
Есть коррупция - нет долгов, нет долгов - браво, коррупция!

В Челябинске открылся новый фитнес-клуб.
Фитнес-клуб "Дрищ" - работаем чисто на рельеф!

Мне пизда!
Но не было ещё такой пизды, из который я не смог бы вовремя выбраться!