Поиск по автору:

В наше время, чтобы пройти в дамки, надо сменить ориентацию.

Оказывается, наши депутаты пользуются услугами проституток, чтобы повысить их низкую социальную ответственность.

Муж, лежа на диване, разговаривает по телефону:
- А где твоя жена?
- Пошла по магазинам: она у меня - шопоголик.
- А ты почему с ней не пошел?
- Я - жопоголик.

На самом деле умных людей много, просто быть умным сейчас немодно.

Женский рот быстрее всего можно закрыть поцелуем.

- Вы нарушили закон.
- А дуракам закон не писан.
- Извините, господин Дурак, не узнал.

Спорят как-то ишак и факт, кто из них упрямее:
- Если я захочу, то никогда не сдвинусь с места, - хвастался ишак.
- Проголодаешься - сдвинешься, а мною всегда сыты по горло, - ответил факт.

Для укрепления здоровья лучше купаться не зимой в полынье, а круглый год в роскоши.

- Для мачо вы неплохо танцуете, - страстно шептала партнеру одна женщина во время танца.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера застукала своего мужа со любовницей.
- Ну и кем она оказалась?
- Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.

Если бы деньги могли говорить, они все равно бы молчали.

Складывается такое впечатление, что богиня правосудия Фемида через повязку на своих глазах постоянно подсматривает.

Сегодня пересекаются даже параллельные прямые, когда они меняют ориентацию.

- Банкиры советуют хранить свои яйца в разных корзинах.
- Боже, какое варварство.

Ничто так не поражает воображение, как полученный удар в голову.

- Фима, к вашей Софочке приходит какой-то мужчина.
- Но это мог быть только я.
- Извините, не узнала, богатым будете.

Больше всего развращает не наличие денег, а их отсутствие.

- Я - разорен!
- Что, фирма лопнула?
- Нет, жена с шопинга вернулась.

Наши дети быстро взрослеют: современный двухлетний малыш уже ветеран времен очаковских и покоренья Крыма.

Все мы немножко Колобки: постоянно все куда-то катимся.

Не стремись получить по заслугам, может быть очень больно.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

Разговаривают двое приятелей:
- Мои семейные отношения зашли в тупик.
- Ерунда, свози свою жену на море.
- Она боится воды.
- Свози ее на Аральское море.

Если вам чихать на власть, то значит наболело.

- Как расшифровывается ФСБ?
- Судя по всему, фонд содействия бедности.

Выведенные в офшор деньги, назад не возвращаются.

- Денег нет, но вы там держитесь.
- А если найду?
- А вы кто?
- Счетная палата Российской Федерации.

Свингеры придумали новый способ общения во время коронавируса: уходишь в магазин в масках с своим мужем, а возвращаешься с чужим.

- Что у тебя было с моим мужем?
- Ничего, просто мы учились в одном классе.
- А-а, небось списывала, сука.

Танки ГАИ не боятся!

Самые упорные-цены: они постоянно ползут вверх.

Самая дорогая ипотека — это глупость, за нее приходится платить дороже всего.

Недавно по ТВ показали сюжет о воронежском ветеране Великой
Отечественной войны. Журналист интересуется у местного чиновника по
поводу аварийного состояния дома, в котором проживает ветеран:
- Как же вы написали, что дом пригоден для проживания, если в нем
отсутствуют элементарные удобства: нет газа и воды?
- ОТСУТСТВИЕ ПРИСУТСТВУЕТ.

Получилось почти по Пушкину: Ай да чиновник, ай да сукин сын!

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.

Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

- Какое в России самое богом забытое место?
- Дума, наверное.

Особую любовь к народу власть проявляет во время разгона демонстраций.

Сегодня у всех на виду бойцы невидимого фронта.

- Еcли удача поворачивается к тебе спиной, шлепни ее по заднице?
- Пробовал, она только пукнула мне в ответ.

- Ваши документы?
- Вот, пожалуйста.
- А почему на фото вы в маске?
- Так паспорт ковидный.

- Все же политическая система в США устроена плохо.
- Может и плохо, но люди там устроились хорошо.

Недавно слышал, как соседка обращается к своей маленькой дочке-первокласснице:
- Танечка, сколько можно сидеть дома за компьютером: выйти во двор, погуляй немножко.
- Мама, я что тебе, гулящая?

В стриптиз-баре:
- Официант, можно пригласить стриптизершу за мой столик.
- Извините, но этот столик не обслуживается.

- Что ты такой грустный?
- У меня – ломка.
- Ты что – наркоман?
- Нет, компьютер сломался.

- Оказывается, под “Черным квадратом“ Малевича вначале была другая картина.
- Какая?
- “Белый квадрат“.

Важно, чтобы любовные отношения развивались как роман, а не как детектив.

Если вам не спится, попробуйте включить перфоратор, тогда вам будет не так одиноко.