Поиск по автору:

После того как голуби мира в очередной раз обгадили меня, я объявил им войну.

Оказывают, владельцы “Картье” наблюдают часы чаще, чем владельцы “Славы”, из чего можно сделать вывод, что они менее счастливые.

Мужчина – это враг, поэтому умная женщина всегда подпустит его как можно ближе.

- Чем отличается волеизъявление народа в демократических и недемократических странах?
- В недемократических странах волеизъявление народа – это признание его в любви к власти.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

- Доктор, у меня на работе каждый день - пограничная ситуация.
- А кем вы работаете?
- Пограничником.

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

- Что такое адюльтер?
- Это левостороннее движение.

Из всех внутренних органов приближение Нового года особенно остро ощущает полиция и печень.

В жизни только бабочки-однодневки живут вместе всю жизнь и умирают в один день.

Тот, кто вложился в золото, сегодня молчит.

Труднее всех взять себя в руки казнокрадам: руки постоянно заняты в казне.

Случается и орел проворонит свою удачу.

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

- Слышал, Нарышкина отправили в разведку?
- Я бы с ним не пошел.

Политика - это умение плевать в других и не замечать плевки в свой адрес.

- Вовочка, почему Марья Ивановна тобой недовольна?
- Потому, что я ей предпочел Таньку с 4-Б.

Европа она разная, есть суннитская, а есть шиитская.

К сожалению, “спешите делать добро” — это только акция.

Списывать вообще плохо, а тем более списывать долги.

- Дорогой, карантин выходного дня означает, что нельзя будет сходить на концерт?
- Увы, дорогая.
- Ну хорошо, тогда я устрою тебе концерт дома.

В школе:
- Дети, завтра идем в театр.
- Ура, на Бузову?
- Нет, на ”Евгения Онегина”.

Проблема войны и мира всегда злободневна, потому что топор войны никогда не закапывают, а просто бросают, где попало.

Глупее всего отгребать по полной, когда мелко плаваешь.

- Людям придется привыкать жить рядом с ковидом.
- Ничего, привыкли жить с тещей, привыкнем и к ковиду.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.

- Как ты провел новогодние каникулы?
- Ел салат Оливье на вершине Фудзиямы.
- Оливье-то зачем?
- Все же Новый Год.

Злые языки всегда говорят, добрые любят помолчать.

Это еще ничего, что все познается в сравнении, гораздо хуже, когда все познается в сражении.

- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.

Для повышения своего рейтинга никогда не опускайся.

- Вы перед сном анализируете прожитый день?
- Нет, а то можно потом не проснуться.

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

На приеме у врача:
- Больной, вы занимаетесь спортом?
- Конечно, доктор: шашки, бридж, бильярд.

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?

В аптеке:
- У вас есть что- нибудь от неприятностей?
- Таблетки пофигин.
- И что, действительно после их приема не будет неприяностей?
- Будут, но вам будет все по фигу.

- Почему у нас в Новогоднюю ночь начинают с шампанского, а заканчивают водкой?
- А ты пробовал после водки открыть бутылку шампанского?

Больной врачу:
- Доктор, какие ваши прогнозы?
- Я бы на вас не поставил.

- Скажите, это - улица Павлика Морозова?
- Нет, здесь разные люди живут.

- Я - ясновидящая и могу предсказать ваше будущее.
- А что там его предсказывать: мне на следующий год на пенсию.

-Говорят, когда "Титаник" тонул, то оркестр все равно играл музыку?
- А что ты хочешь, ведь было уже уплачено.

Разговаривают две блондинки:
- Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
- Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками
так, что всегда доводит их до постельного режима.

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.

Разбитая бутылка водки становится не такой трагедией, если ее предварительно выпить.

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.

Лучшее средство борьбы с поддельными лекарствами — это поддельные болезни.

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

Раньше жизнь была цветная, а кино — черно-белое, а сегодня жизнь — черно-белая, а кино — цветное.