Поиск по автору:

В партии "Удар" даже ее лидер Виталий Кличко носит противоударные часы.

- Как там у вас в Москве?
- Понаехали, тут.
- У нас в Лондоне тоже самое: come in large numbers here.

У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров - трагикомические.

- Говорят, тебя обвиняют в любовной связи с замужней женщиной?
- Да, это — моя жена.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

Уходить от ответственности лучше всего на служебном автомобиле.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

Среди беглых олигархов много тех, кто должен сидеть.

И в белые ночи пьют по-черному.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Папа Римский вызвал своего помощника:
- Скажи, Джованни, этот ваш Микеланджело уже закончил ремонт Сикстинской капеллы?
- Еще нет, ваше святейшество, уже пятый год пошел.
- Пожалуй, надо было таджиков пригласить.

- Оказывается, американские спецслужбы внедрили вредоносный код в российскую энергосистему.
- А я думал, кто у нас в подъезде постоянно гадит?

- Против чего выступают протестующие в США?
- Против произвола полиции.
- С жиру бесятся, они еще наших ментов не видели.

- Мы сами – с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.

Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.

Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?

У США и России никак не получается дружить Белыми домами.

- Иван Петрович, как вы чувствуете себя после 40 ?
- Плохо, то ли дело было при 36 и 6.

Чем меньше вокруг смешных цен, тем грустнее жизнь.

Хорош врать, в остальном совсем плох.

У женщин часто бывают критичеcкие дни, но редко самокритичные дни.

Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.

- Какое было самое страшное оружие во времена СССР?
- Балет “Лебединое озеро”.

Снова в моде подтяжки: только раньше это были подтяжки для штанов, а сейчас - для лица.

- От нее муж ушел, а ей хоть бы хны.
- Да-а, покраситься ей бы не помешало.

- Футбол — это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.

Поворот на 360 градусов в политике называют сменой курса.

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.

Как часто наша зарплата — это наказание рублем.

- В человеке нет ничего интересного.
- А вы, простите, кто?
- Патологоанатом.

- Да вы просто профессор по жизни, наверное имеете несколько высших образований?
- Нет, просто несколько браков.

Пробка от шампанского, случайно попавшая в водителя “девятки”, создала многокилометровую пробку на Ленинградском шоссе.

Все-таки не хватает у нас в России культуры, хотя очагов культуры много, но то музей сгорит, то - дискотека.

- Что постоянно встает с помощью человеческой глупости?
- Грабли.

Из разговора мужчин:
- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.

Начало современной европейской сказки: жили-были старик со стариком.

Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Очень трудно усидеть на двух стульях, а вот в двух креслах очень легко.

Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.

На компьютере лидера КНДР нет нормальных компьютерных “стрелялок”, вот и приходится запускать реальные ракеты.

- Похоже, нас окружают одни дураки.
- Так чего же вы ждете? Стреляйте!

Нынешние дети отличаются от своих родителей, как флешка от дискеты.

Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.