Поиск по автору:

Если вам не спится, попробуйте включить перфоратор, тогда вам будет не так одиноко.

- За что сняли Медведева?
- Не обеспечил народ снегом.

Вечерние сумерки спустились на улицы областного украинского города. По тротуару возле самой дороги в ожидании клиентов неторопливо прогуливается жрица любви на своих длинных, как говорится от ушей, ногах. Из расположенной рядом забегаловки на улицу вываливается шумная толпа подвыпивших явно сельских мужиков. Увидев так близко от себя порочную красавицу, они разом умолкают. Наконец, самый смелый из них восторженно заявляет:
- Будь у меня такие ноги, я бы ходил на руках.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

Что наша жизнь - Интернет: родился, зарегистрировался на сайте и играй
себе, пока батарейка не разрядится.

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.

- Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
- Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

Голодному крокодилу в зубы не смотрят.

В море правды всегда найдется свой океан лжи.

Глядя на современную молодежь, понимаешь, что она - не наша замена, а наш заменитель.

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

- Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
- Что, опять машину разбила?

- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.

Даже глубокому декольте всегда есть что скрывать.

Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон
компостирует.
- Ты с ума сошел, это был – не он!
- Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный
проездной.

Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.

- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, -
упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.

Путин поступил мудро: если в стране произойдет дворцовый переворот, то свергнут какого-то Ротенберга.

Раннее утро. Около детского садика то и дело останавливаются машины: папы и мамы привозят сюда своих чад. Дети, как взрослые: мальчишки важно здороваются друг с другом за руки и озабоченно звонят кому-то по мобильным телефонам, девочки – с интересом обсуждают последнюю передачу “Модный приговор”. И вдруг около садика останавливается красный спортивный “Мазерати”. Все разом умолкают: из машины выходит маленькая девочка, совсем кроха. Наконец, тишину прерывает не по-детски злобный голос из компании девочек:
- НавоЛовали, суки.

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

Первое слово дороже второго: таковы расценки в этой жизни.

Как не крути, а земля все-таки вертится.

Шестедесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме.
Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить.
Десятые годы 21 века: следующее поколение будет.

Одноразовая посуда никогда не бьется к счастью.

Общественный круглый стол на Украине - это заказанный столик в дорогом ресторане для узкого круга своих людей.

- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

Настоящая женщина даже под пытками никогда не выдаст свою главную тайну - возраст.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Плохо, когда хвост виляет собакой, еще хуже, когда это делает то, что под ним.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Врать не обучен, но учиться никогда не поздно.

Лежать на диване — это тоже идти своим путем.

Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.

- Политика — это карточная игра “верю и не верю”.
- А что народ?
- Не верит, но играет.

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?