Поиск по автору:

На уроке географии в школе:
- Учительница: город с падающей башней? Вовочка, неправильно.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

Даже среди метких выстрелов встречаются контрольные.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

На съезде растений Украины кандидатами в Президенты выдвинуты Укроп и Хохлатка. На съезде присутствовали гости из Европы - Подофилл и Дурман, МВФ - Хрен , США- Керрия, России – Пушкиния. Кандидатов единогласно поддержали Лопухи, в зале шумел Камыш, буянил Хмель, охрану обеспечивал Мордовник.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

Жены богатеньких заворачивают своим мужьям бутерброды в стодолларовые купюры.

Одни хватают удачу за хвост, другие за яйца.

Попали как-то анекдотчик и афорист на небо. Афорист спрашивает:
- Ну и как тебе жилось на земле?
- Плохо, постоянно сидел за анекдоты. А ты?
- Жил бедно, ведь я — малобюджетный.

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера взломали мой аккаунт?
- Много взяли?
- Что там брать, я же никому не даю.

Если маразм крепчает, значит сидит на допинге.

В полиции допрашивают женщмну:
- Где вы спрятали труп своего мужа?
- Я его сьела.
- Не говорите чепуху, гражданка Богомолова.

Радость не бывает полной, если хорошо не подкрепиться.

Коронавирус отступает перед фраком, но не перед пижамой.

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

- Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
- Ну и как осуществилось?
- Как в воду глядели - я способен на все.

Из разговора спортсменов:
- Труднее всего засушить игру в моем виде спорта.
- А какой ваш вид спорта?
- Водное поло.

Пройдут годы, но наши внуки и правнуки будут помнить, как в 1945 году на последнем концерте в Берлине маршал Жуков обратился к немецким зрителям:
- Я не вижу ваши руки - Хенде хох!

Из разговора семейных психологов:
- По моему опыту, мужчине после семейных ссор лучше всего помогает успокоиться сто грамм водки или коньяка.
- А женщине?
- Стас Михайлов.
- Бормотуха.

Мы с Америкой в чем-то похожи: у нас были партия и Ленин - близнецы-братья, и у них были башни-близнецы.

- МОК во главе с Бахом не пустил сборную России на зимнюю Олимпиаду.
- Да, Томасу далеко до Иоганна Себастьяна.

- Чем дальше от Дня Победы, тем у России все больше врагов.
- Надо меньше праздновать, а больше воевать.

- Алло, полиция, моего мужа обокрали.
- А почему звонит не он, а вы?
- Он не любит, когда я открываю его сейф.

- Что дала Октябрьская революция?
- Рабочим и крестьянам декреты о мире и земле.
- А женщинам?
- В декреты.

На молодежной тусовке:
- Слышал, Ден подсел на наркотики?
- Не может быть, он же весит килограммов 150.
- Вот вcю упаковку и раздавил, всем клубом собирали.

- Папа, а мыши летают?
- Летают, сынок, и разносят коронавирус.

- В Англии создан велосипед-майнер, способный генерировать криптовалюту.
- Отлично, ждем унитаз-майнер и диван-майнер.

Зеленский спрашивает Ющенко:
- Витя, каково на Украине быть президентом?
- Трудно, Володя, тут даже пчелы какие-то неправильные.

- Ты – женщина на “ять”.
- Люди, он обозвал меня бл@дью!

Раньше самой знаменитой формулой была формула Эйлера, сегодня — “Формула-1”.

Если все идет штатно, то это вовсе не означает, что ты оказался в Соединенных Штатах, может быть это какая-нибудь Венесуэла.

Глядя в добрые, нежные, любящие глаза Ивана, Джон понял смысл выражения “гей-славяне”.

Если женщина не знает, что такого нашла в своем мужчине, значит он это хорошо спрятал.

- Большой палец всегда заканчивается дыркой в носке.
- Ты , что ли, этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.

Англичане сверяют свои часы по Биг-Бену, русские - по курантам Спасской башни Кремля и только счастливые часов не наблюдают.

- Как там поживает Великобритания?
- Как собака, заЛизывает раны.

- В свои 50 я выгляжу на 35.
- Ци-клим?
- Нет, молодой любовник.

Тяжелее всего достичь консенсуса с самим собой, а не достигнешь — прямая дорога в психушку.

- Жадность еще никого не доводила до добра.
- Да, жадность до чужого добра.

- Доктор, я так люблю путешествовать, а у меня бессонница ?
- Ну и что, путешествуйте себе на здоровье на автобусе или на машине.
- Вы не поняли: я люблю путешествовать во сне.

Никогда не надо бежать впереди поезда, а вдруг впереди встречный?

Желаю всем быть нулями без палочки Коха.

На викторине:
- Чем отличается букинист от букмекера?
- Следующий вопрос.

Российскому болельщику без валидола никак нельзя: стоило только российским футбольным клубам вылететь из еврокубков, как сразу ВАДА подоспело со своими санкциями.

Жизнь — это программа, в которой очень много багов.

Избитых истин, как настоящих мужчин, шрамы только украшают.

- Что у тебя с лицом?
- Побился об заклад.
- Так у тебя же ипотека?
- Вот за нее и пострадал.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мне грехи.
- Идите с богом, ироды.

Муж спрашивает свою жену:
- Дорогая, а где моя машина?
- Стоит под окном.
- Но это - не моя машина.
- Твоя, машины тоже меняются, особенно, после ДТП.