Поиск по автору:

Разговаривают двое стариков:
- Помните, Татьяна Ивановна, как в 1937 году мы с вами, как Дед Мороз и Снегурочка, стучались в квартиры советских людей, чтобы поздравить их с Новым Годом, а нам не открывали?
- Боялись, Иван Петрович.

Как-то знаменитый химик Дмитрий Менделеев холодной февральской ночью вернулся домой подшофе. Жена ученого, Феозва Никитична, грозно спросила загулявшего cупруга:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Диссертацию обмывали, - просто ответил Дмитрий Иванович, периодически что-то поправляя.
- Какую такую диссертацию? - продолжала дознание супруга.
- Свою собственную докторскую диссертацию “О соединении спирта с водой”, - систематизировал возможные ответы в один великий ученый.
С тех пор так и прижилась на Руси эта добрая традиция.

Язык семейных отношений - тещин язык.

Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.

Где-то в Оклахоме:
- Девушка, пригласите меня на белый танец?
- Но ты же черный, как квадрат Малевича.
- Ты поосторожней, Белоснежка, а то я быстро поставлю тебя на колени.

В Пенсионном Фонде самая популярная игра — дартс: прикрепять на мишень фотографию какого-набудь пенсионера и метают в нее дротики.

Козерогов рогами не удивишь.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

Из спора древнеримских историков:
- Кто в курии не курит?
- Сенатор.
- А точнее?
- Конь Калигулы.

- Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
- Конечно, нет: мы же живем на 16 этаже.

Шестерки уже давно пересели на иномарки.

- Для чего ребенку нужен отец?
- Чтобы рос сильным.
- А если мама бьет папу?
- Чтобы защищал слабого.

- Юля, а можно я перед Евросоюзом буду выступать на английском языке?
- Можно, Сеня.
- Юля, а можно я поцелую Эштон?
- Можно, Сеня. Только вечером не приводи ее к нам в номер: я сегодня Баррозу жду.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

Увидеть, как пролетаешь фанерой над Парижем, и умереть.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Давай, никогда заканчивается завтра.

- Куме, ты хочешь в Европу ?
- Зачем, дерьмо везде пахнет одинаково.

То, что написано по воде вилами, совсем не поддается идентификации по почерку.

Задал вопрос Президенту - год прошел не зря.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

Не подставляйте врагам спину, особенно если она у вас белая.

- Раньше от любви душили.
- Так ведь раньше любили от души,Отелло.

Был такой продвинутый, что даже сны видел в формате 3D.

Если у тебя растут рога, то глупо изображать из благородного оленя.

- Скажите, в новом году можно будет сделать прививку от коронавируса?
- Можно.
- А прививку от глупости?
- Тут медицина пока что бессильна.

- Слышь, ворона, скажи “кар”.
- Ну “кар”.
- А где же сыр?
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, лиса.

У ворот Рая останавливается машина:
- Скажите, где можно припарковать машину?
- Здесь нет парковок.
- А где они есть?
- В Аду, но там долго придется ждать, пока освободится место.

Лето, природа вся в зеленом, а зелени на жизнь все равно не хватает.

Денег должно быть много, иначе, какой в них смысл.

- Дорогой, твоя секретарша молодая и красивая?
- Да, ну и что?
- Сука.
- Почему, ты ведь ее даже не знаешь?
- А ты — кобель.

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки.
- Не в гонки, а в скачки.

- Извините, я первый раз в вашем городе, что у вас можно посмотреть?
- На себя лучше посмотри, турыст.

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

Даже в Советском Союзе не было братских народов, всегда были свои Каины и Авели.

Попадая под раздачу, смотри, не попади на слона.

Раньше бикини был просто открытый женский купальник, потом — целый атолл, а сейчас — вся земля.

Жена смотрит пресс-конференцию Путина:
- Вася, традиционные семейные ценности, о которых говорит наш Президент,
это - золото?
- Да, мое золотко.

- Символ России - тройка гнедых, а что на Украине?
- Не скажу про всю Украину, но на Майдане - тройка гнидых.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

Не надо трогать тех, у кого все схвачено.

Какие в 90-е годы были культурные бандиты: приходили к одиноким бизнесменам, чтобы помочь им постирать и погладить.

Половина женатых мужчин не помнят дату своей свадьбы, зато другая половина помнит не только день месяца, но и день недели — пятница, 13.

Очень трудно следить за базаром, когда кругом такие цены.

Современные врачи-диетологи советуют, что лучше не по чину пить, чем не по чину закусывать.

Побился об заклад, наложи пластырь.

- Ты – собака!
- Как вы смеете: я – англичанин!
- … Баскервилей.

В банке:
- Вы перестали платить по кредиту и вам не стыдно: а еще - артист?
- Я просто взял театральную паузу.

- Вы кто по профессии?
- Пилобаб.
- Баб пилите?
- Нет, бабло.

- Как вам наша новая Конституция?
- Не знаю, не пробовал.

Если вам назначили цену, ждите акцию.