Поиск по автору:

У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.

Боже, как изменились времена: раньше того, кто угощал детей конфетами, называли детолюбом, а сейчас — педофилом.

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

Если бы было возможно разориться на собственных обещаниях, то все политики были бы нищими.

В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

Больше всего государство любит стриптиз в исполнении собственного народа, особенно его незащищенных слоев.

Очень трудно найти иголку в стоге сена, зато не так больно, как в собственной заднице.

Cамый точный диагноз ставят патологоанатомы.

Жизнь богатая, это просто мы бедные.

- Таня, нам пора расстаться.
- А я думала, что у нас любовь?
- Нет, просто у тебя был удобный балкон для курения.

Нас обманывают не потому, что мы слишком глупые, а потому, что слишком умные.

- Иван Петрович, вы еще работаете?
- Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
- Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.

Судя по всему, люди серьезно взялись за свое уничтожение.

Не важно кто рулит, важно кто тормозит.

- Почему во время заседаний Госдумы постоянно слишен храп?
- Это у депутатов спит совесть.

- В жизни важно быть дипломатом.
- Все равно вышлют.

Хочешь добиться успеха в шоу-бизнесе - повернись к нему задом.

В Овальный кабинет Белого дома входит министр обороны и громко
произносит:
- Господин, Президент! В России успешно осуществлен запуск ракеты
“Булава”. Можно вылазить из-под стола.

На карьерной лестнице у многих получается только пересчитать ступеньки.

- Я люблю людей с головой.
- Вы интеллектуал?
- Нет, я - палач.

- Мутко, произведены выплаты жертвам наводнения в Иркутской области?
- В основном да, Владимир Владимирович.
- Меня интересует не в основном, а каждому.
- Каждому не получится, много утекло.

Россия – единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не
налогом, а матом.

Разговаривают два обывателя:
- Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
- Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.

- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий - это народ.

Чужая душа- потемки, если плюнешь-не факт, что попадешь.

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

- В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.

- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

- Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.

- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
- Да, сынок.
- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

По дороге к храму чаще встречаются гаишники, чем грешники.

Посмотреть правде в глаза мешают черные очки, которые на нее сейчас
одевают.

Беседуют двое ветеранов:
- В наше время, когда нам говорили “флаг в руки”, мы брали наш красный
флаг и шли преодолевать любые трудности. А сейчас?
- А сейчас берут белый флаг и идут сдаваться.

- Как-то Максим Галкин брал интервью у Алена Делона и в шутку спросил, правда ли, что Ален Делон - внебрачный сын Шарля де Голля.
- А что, Ален Делон?
- Он рассмеялся и спросил, а правда ли, что Максим Галкин – внебрачный сын Аллы Пугачевой.

- Вчера смотрел по телевизору семейку Адамс.
- Мультфильм?
- Нет,заседание Верховной Рады Украины.

Каждому в душу не заглянешь, тем более у многих ее просто нет.

Переговоры на полицейской волне:
- Шестой, ответьте, чем заняты?
- Преследую.
- Что?
- Корыстные интересы.

Любимая поговорка чиновника:
- Бюджетные деньги были ваши, стали наши.

Брак, как и любая война, не улучшает характер человека.

В старых домах деньги переводятся быстрее, чем тараканы.

Как трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

- Продавец, у вас мясо свежее?
- Еще вчера бегало, под машину попало.
- Какое несчастье, заверните.

Погибать, так с хорошей музыкой.

Из всех болезней быстрее всего проходит слава.

Молчание - золото, которое никогда не падает в цене.

Рабы – не мы, мы – не рабы,
Кругом гробы, гробы, гробы.
Раму мыла Маша -
В закрытых гробах каша.
Нынче в двадцать первый век
Ничего не стоит человек.
Вот, корова очень дорога-
Молоко, мясо, рога.

Для государственного чиновника самое главное вовремя остановиться и не сесть.

В Евросоюзе все решается простым консенсусом: у кого деньги, у того и консенсус.