Поиск по автору:

- Мой после вакцинации пить бросил.
- А мой по бабам стал бегать.
- Да-а, последствия вакцинации непредсказуемы.

Конечно, десять тысяч рублей — это совсем небольшие деньги, просто надо их раздавать хотя бы ежемесячно.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

Правители уходят, как вода, а осадочек остается.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

- Наш главный режиссер идет в ногу со временем.
- Неужели опять новая любовница?
- Нет, на это раз любовник.

Доктор больному:
- Вам нужен покой и никаких стрессов.
- А как же наше телевидение, доктор?
- Тогда уж лучше курение и алкоголь.

В тайском ресторане:
- Официант, мне что-нибудь домашнее?
- Только жареные тараканы, господин.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

- Звезда Вега в 40 раз ярче Солнца, но кто о ней слышал?
- И не говори, мало быть хорошим парнем, надо чтобы об этом все знали.

- Что-то давно не видно вашей жены?
- Она убежала вместе с любовником.
- А почему убежала?
- Я открыл по ним огонь.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

Протягивая руку, запомни, подсечку надо делать другой ногой.

Гид обращается к туристам:
- Немедленно отойдите от края пропасти.
- А что может случиться?
- Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.

Мало быть заряженным на победу, надо еще уметь стрелять.

Из разговора иллюзионистов:
- Имея такие феноменальные способности, Гарри Гудини так ни разу не проверил их в банке.
- Почему не проверил, просто не стал это афишировать.

- В детстве я подавал большие надежды.
- Ну и как?
- Надорвался.

- Люди, будьте бдительны!
- Юлиус Фучик?
- Нет, банковские мошенники автивизировались.

Если на душе кошки скребут, то заведите себе собаку.

- Верните мне веру в людей.
- Где же вам таких людей найти?

Каждый писатель стремится попасть в переплет.

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.

Сколько не поливай ливийскую пустыню крылатыми ракетами, ростки западной
демократии все равно не появятся.

Для того, чтобы попасть в такт нужны двое.

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

Час пик. Улица с оживленным движением медленно, но верно превращается в огромную пробку. На перекрестке появляется одинокий пешеход и, глядя на происходящее, насмешливо спрашивает:
- Ну что, все собрались в пробке? Тогда собрание автовладельцев объявляется открытым.

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной
болью:
- Вот опять, год - новый, а ощущения - старые

С годами дорогие россияне становятся все более дешевыми.

Сегодня в светлое будущее не верят даже электрики.

- Боже мой, что будет, если вдруг США развалится?
- Ничего страшного, появятся 50 новых независимых демократических государств.

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

В немецких порнофильмах сантехники никогда не прикидываются шлангами.

С годами больше всего изменяет память.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили:
- А вам приходилось спасатель отдыхающих?
- Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.

Продавая родину, помни, что она у тебя одна.

Многие согласны жить в жопе, лишь бы с комфортом.

- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?

Незадачливый муж всегда падает рогами вниз.

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

- О, да вы мужчина хоть куда.
- Куда пошлют туда и иду.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

В России всегда было так: уехавшие из нее отзываются о России гораздо теплее, чем те, кто остался.

Америка тоже боится холодной войны: особенно она опасается союза ватников и пуховиков.

Наша экономика - это свой, а не чужой ребенок, поэтому и растет очень медленно.

- Граф, когда же вы наконец сделаете мне предложение?
- Я уже стар, а вы так молоды: я боюсь за вашу нежную душу.
- А я боюсь за ваше здоровье: еще помрете и я так и не стану графиней.

Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.

- Представляешь, лет через 10 все будут работать на удаленке по Интернету?
- Представляю, особенно металлургов, шахтеров и моряков дальнего плавания.