Поиск по автору:

С годами коммунальные услуги плавно переходят в ритуальные.

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

- Сегодня - 13-е понедельник.
- Лучше бы была пятница.

Кто лезет в государственную казну, того казнить, нельзя помиловать.

Зрители на спектакле:
- Скажите, это — последняя постановка этого режиссера?
- Будем надеяться, что — да.

- Какой код к вашей банковской карточке?
- Последние четыре цифры числа “пи“.
- Как же вам удается получить к ней доступ?
- Я просто знаю, когда надо остановиться.

Если зла на вас не хватает, значит добро побеждает.

В школе:
- Вовочка, что выделяют железы?
- Секрет, Марья Ивановна.
- От учителя не может быть секретов.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.

С такси в шашки не сыграешь.

Русские - самые высокие люди на земле: им всю по херу.

- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все
избирательные участки веб-камерами?
- Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую
Россию”.

- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Ну так выроните больше.

Раньше гораздо легче было увеличить интеллект, чем грудь, теперь - все наоборот.

Женская доля тяжелая, но всегда меньше мужской.

- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Доктор, йод полезен для здоровья?
- Конечно.
- Если дурак съест килограмм йода, он станет умным?
- Нет, он останется дураком, который съел килограмм йода.

- Cвоей игрой вы меня сильно расстроили, – огорченно заметило пианино пианисту.

Cамые назойливые родственники - бедные.

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

Ошибки молодости редко помогают в старости.

Свой ошейник ближе к телу.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Даже среди пуль есть довольно неглупые.

Разница в производительности труда в России и в Европе особенно хорошо видна на примере наших футболистов.

Разговаривают две старушки:
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят ее стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?

Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
- Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
- Доктор, но я — художник, я так вижу.

Как только власти нужны наши голоса, она сразу включает свою фанеру.

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.

В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил.

Очень трудно хорошо относится к Наполеону, если тебе нельзя алкоголь и сладости.

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью.

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

Не рой другому яму, а рой себе окоп.

Отсутствие макияжа делает женщину беззащитной.

На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

- Говорят, когда вспоминаешь человека, он икает?
- Бедные наши политики.

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

Трудно усидеть сразу на двух стульях, особенно, когда они оба заняты.

С деньгами тяжело уснуть, без них - тяжело проснуться.