Поиск по автору:

Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и неподкупный чиновник.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Хороший киллер на биржу труда не попадает.

Плох тот миф, который нельзя превратить в национальную идею.

Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
- Я пошел в тебя, папа: в классе я единственный, кто его скачал.

Каждый - кузнец своего счастья, да не у каждого получается сохранить
свои пальцы целыми.

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте
баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников.

В чужом огороде и соль сладкая.

Беззаконие всегда охраняется законом.

Хорошо хоть взять грех на душу многим мешает ее отсутствие.

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

- Как живет мой народ?
- Нормально, пока испытывает только малую нужду, господин Президент.
- Отлично, когда начнет испытывать большую нужду, расширим сеть платных туалетов.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского, потому большинство наших людей предпочитает водку.

Кляп во рту человека делает его разговорчивее.

Человек - это робот с плохо предсказуемой логикой.

Жизнь - не компьютер: в трудный момент не нажмешь Ctrl+Alt+Del.

Чтобы вырасти здоровыми, мальчики должны больше гулять с девочками.

Быстро отпущенный грех грехом не считается.

Нет бывших друзей, есть новые враги.

Ум — единственное богатство, которое не передается по наследству.

- Ты до карантина кем хотел стать?
- Врачом.
- А сейчас?
- Полицейским.

Судя по тому, как взлетели цены на рынке, в Карабахском конфликте победили азербайджанцы.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

Если вы без ума от женщин, то они быстро научат вас уму-разуму.

- Дмитрий Анатольевич, когда в России произойдет экономический бум?
- Извините, я в этом ни бум-бум.

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
- Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
- А что Евросоюз?
- Евросоюз на старт пока не вышел.

- Как только люди жили до появления смартфона?
- Вполне себе счастливо.

Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.

Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

Дом моды начинается с вешалок.

Шприц задницу найдет.

Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

Одного нынешнего российского олигарха спросили:
- На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
- На Ленина.
- Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
- Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.

У американских спецслужб нет никакого музыкального вкуса: вместо того чтобы слушать Бетховена, Верди или Фреда Меркьюри, они слушают канцлера Меркель, премьера Берлускони или премьер-министра Камерона.

- Кто этот веселый старик с седой бородой?
- Cтарый анекдот.

Чем хуже медицина, тем больше в ней медицинских представителей.

- Алло, вас беспокоят из ЖЕКа. Завтра к вам может подойти наш сантехник, чтобы проверить трубы?
- Нет, завтра у меня не все дома.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

Футболиста сборной России спросили:
- Что вам больше всего запомнилось на чемпионате мира по футболу?
- Сборная солянка.

Диалог одного человека всегда носит параноидальный характер.

Больше всех пользуются зеркалом безликие люди.

В кабину самолета врываются террористы:
- А ну, поворачивай самолет на Париж!
- А что - это вариант: мы в Париже уже давно не были.

- Гражданин Хорошавин?
- Да. Вы пришли ко мне с приветом?
- Нет, с обыском.

У одних жизнь - эротика, у других - сплошная порнография.

Правде надо смотреть только в лицо: у нее фигура - так себе.