Поиск по автору:

- Иногда он вел себя как последний дурак, иногда как все.
- Умные ?
- Дураки.

- Как у вас с женой интимные отношения?
- И у меня все хорошо и у нее.

- Интересно, а на Марсе есть жизнь?
- Почему ты спрашиваешь?
- Ведь где-то же она должна быть.

- Видите человеку плохо, вызовите "скорую".
- А кому сейчас хорошо?

- Землю – крестьянам, фабрики – рабочим!
- А нам, богатым, что ?
- Потом все назад выкупите.

Не надо делать подлости своим, чужих кругом полно.

- Девушка, можно я вас провожу?
- Куда?
- До греха.

И крупные чиновники попадаются на мелких купюрах.

Есть искусство занимать деньги, но нет искусства их возвращать.

- Шеф, вы обещали повысить мне зарплату?
- Обещать, не значит жениться.
- Женится и не надо, просто повысьте мне зарплату.

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.

Жизнь- штука дорогая, просто иногда случаются акции.

Не берите ничего в голову или что там у вас.

Беседуют ценители живописи:
- Из нашего музея грабители вынесли все копии Строцци.
- Надо же, так не разбираться в живописи.

Сегодня люди уже не радуются, что поймали какого-то казнокрада, а грустят, что на их месте не оказались они.

После оказания интимных услуг проститутка спрашивает клиента:
- С вас 100 долларов, как будете рассчитываться?
- Натурой.

Любители гулять по минному полю порой витают в облаках.

Ротор жаловался:
- Целый день верчусь, как волчок, а зарплата такая же, как у статора, который ничего не делает.

- С виду вы — обычный человек.
- Да, с годами мне удалось победить в себе гения.

В картинной галерее:
- А почему эта картина повешена у вас вверх ногами?
- Мы ее периодически перевешиваем, но посетителям все равно не нравится.

- Вы смотрели последнюю политическую передачу?
- Господи, неужели она последняя !?

- Вам, наверное, повезло с женой: вы отлично выглядите.
- Да, я до сих пор не женат.

В суде:
- Карл у Клары украл кораллы.
- Сказать легко, доказать трудно.

Заметая следы, смотри, не забудь дорогу.

Пенсионеры, как и чиновники, тоже живут не по средствам, просто им их не хватает.

На парковке мужчина ругается:
- Девушка, мы никак не можем с вами разъехаться.
- Так женитесь на мне.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Очень сильно?
- Достаточно, чтобы тебя не убить.

Если звезды слетают с погон, значит это кому-то нужно.

- Для поиска ответов Эйнштейн доставал скрипку.
- Сейчас можно просто зайти в Гугл.
- Гугл чаще фальшивит.

Чтобы быть самим собой, не надо из себя выходить.

- Сын, ты сейчас в каком классе?
- В шестом, папа.
- Только в шестом? А раньше где был?
- Четыре года в педагогическом.

- Хотите бесплатный совет ?
- Нет, сначала заплатите.

Разговаривают приятели:
- Ты на выходные как отдыхал?
- Дома за телевизором.
- А разве так можно отдохнуть?
- Можно, если его не включать.

- Говорят, с женщинами легкого поведения тяжело ужиться.
- Это я - шлюха?
- Вот видишь.

Из разговора ценителей живописи:
-Задолго до Малевича свой вариант "Черного квадрата" написал экцентричный писатель и черный юморист Альфонс Алле.
- И как называлась картина?
- "Битва негров в пещере ночью".
- Интересно, надо будет посмотреть.

Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.

Британские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

- Дорогой, давай разведемся?
- Но мы еще даже не поженились.
- Какой же ты педант.

Мало того, что жизнь проходит мимо, так еще и не здоровается, сука, как будто мы не знакомы.

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

- Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
- Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Сейчас в банке так сложно получить кредит, что проще его ограбить.

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.

У некоторых женщин есть дурная привычка всюду совать свой рот.

Самый глубокий сон у человеческой совести, постоянная бессоница - у
глупости.